Еврейская мама говорит сыну:
- Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или хохлушка!
- Но почему? Я же еврей.
- Русские и хохлушки - красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
- Почему?!
- Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силикон в сиськи... И потом ещё жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
Разговор в курилке двух бухгалтеров:
- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает!
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
Придумали японцы супер современный нано самогонный аппарат.
Выгнали самогон. Самогон получился ну очень крепок.
Решили его испытать на людях.
Объездили множество стран. Но все, кому давали попробовать сей продукт падали за мертво не выдержав.
Последней страной по списку была Россия.
Приехали в одну из деревень. Стоят и размышляют, кого бы на эксперимент подписать.
Видят, едет трактор. Останавливают его. Спрашивают у тракториста:
Как зовут тебя?
-Иваном кличут.
-Выпить хочешь?
- Не откажусь...
- Но только смотри Иван, самогон у нас очень крепкий. Все кто его попробовал уже мертвы. Ты не боишься?
- Эх! Двум смертям не бывать! А выпить охото! Наливай!
Японцы налили в мензурку 20 граммов. На что Иван сказал, что из за такого количества рот пачкать не собирается.
- Или стакан наливайте или вообще пить отказываюсь.
Делать нечего... Пришлось соглашаться. Налили Ивану стакан. Он выдохнул, "хлопнул" стакан самогона до дна, занюхал фуфайкой, поблагодарил японцев и похвалил самогон, прыгнул в трактор и поехал дальше...
Японцы в шоке!!! Ждали летального исхода, ну или как минимум побочных эффектов, а тут - ничего!
Стоят, провожают глазами трактор в полном недоумении.
И вдруг трактор останавливается, из трактора выскакивает Иван, падает на землю и начинает по ней кататься. И так несколько раз.
Вот оно! Побочный эффект! Обрадовались японцы и побежали к Ивану.
Подбегают, спрашивают:
- Как чувствуешь себя Ваня?
Иван отвечает:
-Чувствую я себя замечательно! Вот только одно "но"! Как пукну в кабине, так фуфайка загорается!
