Старая дева

Купила Fanfaro по рекомендации мастера.

Поставила Roadstome. Пока могу сказать только, что машина стала мягче. На мокрой дороге пока не тестировала.

"Ты не сирота" есть на Гольфстриме.

"Генсбур. Любовь хулигана" - неоднозначный фильм. Странный. Но мне очень понравился, хоть и французский. Музыка офигенная.

Еще очень вкусные пельмени в Трактире "Russia" по дороге от рисового на кадышева. В Кампусе и Березке тоже хорошие. А вообще я фанатка пельменей, как тот панда из кунг-фу

А если уже начал, и даже вытекающие потекли? Правда не в этом, а в том, что некоторые мужчины - тряпки, которые боятся бороться.

Понятно, что отмазка. Вот раздражает то, что вместо того, чтобы сказать как есть, пихают тупые отмазки.

"Давай расстанемся. Так будет лучше для тебя" - ппц раздражает...

Не только женщина:) Кажется, я в какой-то теме уже писала эту историю: Как-то достал один поклонник, который пытался навязаться и приехать с нами пить. В итоге я довольно грубо ему отказала. И тут он начал мне названивать. Я не брала трубку, или сразу сбрасывала. После 30 или 40 звонков я все-таки взяла трубку и услышала: - Да пошла ты! Забудь этот номер и не звони мне больше!

Я свою лепту внесла. Продолжай Но мы не специально! И вообще, нам самим это тоже не нравится

‎- Алло, пап, заберешь меня? - Нет ! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

А еще предлагаю по аналогии этой темы открыть параллельную - "Какие мужские ответы раздражают женщин?":) Вот меня жутко раздражает ответ "дела". Вот так вот коротко и ясно. При этом "дела" являются довольно обширным понятием, включающим в себя любые действия, от мытья посуды до похода за хлебом или вынести мусор. Вот не могут мужчины сказать "я пойду выброшу мусор, потом перезвоню", он скажет "у меня дела, перезвоню через 5 минут". И ведь говорят это не ради того что бы отвязаться, не потому что что-то скрывает (если скрывает, то придумает правдоподобную отмазку), а как будто ему стыдно сказать, что его величество собственноручно выносит мусор. А если у него на самом деле важные дела, то он обязательно в подробностях расскажет о том, какими великими вещами он занят и как он спасает мир. Еще одна разновидность такого ответ - "у меня встреча". В большинстве случаев под этим подразумевается спектр встреч от *заскочить к соседу отдать проспоренную бутылку пива* до *поменять 100 баксов у знакомого валютчика*. А потом мужчины удивляются, почему женщины обижаются и начинают подозревать во всех смертных грехах. А это всего лишь потому, что когда женщина привыкла к взаимному доверию, а потом слышит "дела" или "встреча", то начинает думать всякую фигню.

Ну это смотря от кого слышать. От любимого всегда приятно, даже каждый час Если хочется что-то сказать не по делу - то можно написать СМС. Человек прочтет и ответит когда ему удобно. А постоянно брать трубку и не знать что говорить в ответ на такое - напрягает. Да, я не романтик Вот прикинь, ты работаешь - что-то обсуждаешь с коллегами, пишешь проект, сидишь на совещании, или просто думаешь - и тут постоянные звонки не по теме. Или даже если сидишь с подругами и лясы точишь, а тебя постоянно перебивает телефон, все сидят и ждут когда ты договоришь с трубкой и продолжишь свой рассказ. Тоже не раздражает? Даже если этот человек мне приятен и симпатичен, всё равно начинает раздражать. А вот если ты занята, вкалываешь, краем уха слышишь, что пришла СМС, но прочитать некогда. Ты понимаешь, что это ничего срочного и продолжаешь работать. Потом выдается свободная минутка, ты выходишь на перекур, открываешь СМС и читаешь "Я люблю тебя, мой ангел". Вот тогда это безумно приятно. Ты докуриваешь сигарету и возвращаешься в кабинет с хорошим настроением и с удовольствием продолжаешь работать Короче, СМС рулят:)

На днях я писала про матиз, паркующийся посередине. Вчера вечером она припарковалась в саааамом дальнем углу парковки. Видимо, кто-то ее напугал, что она забилась в тот угол:)

Этот вопрос наверно до сих пор интересует разработчиков:)

Это точно. При этом, если женщине сделать замечание - то она извинится, а мужчина либо хрен забьет, либо пошлет.

Последний абзац никто не прочитал?

"Несносные боссы" - в основном ерунда.

Во дворе появился новый матиз, паркуется посередине. Сегодня увидела, кто за рулем...

"Секс по дружбе" - прикольно. "Громозека" - грустно, но интересно.

Либо она не знает какие режимы фар есть у нее на машине. Я знала одну такую, которая ездила с дальним, т.к. так видно хорошо. Еще возмущалась, когда я заставила ее переключить на ближний. Не видно, грит, нихрена, только асфальт освещают.

Ну да - убогие. Не догадываются же, что надо черные очки одеть, чтобы не слепил дальний свет встречных B)

Девушки бывают разные: 16, 20, 25, 30 ... 16 лет: девочка с плейером ПЛЮСЫ: Вы у нее первый. МИНУСЫ: Вы у нее первый. ВНЕШНИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Но даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость... АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci. МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся. ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры. ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета. КОРМЛЕНИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости. СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать? ПРОГНОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните? РЕЗЮМЕ: Нет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ. 20 лет: все впереди и все позволено Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая легкомысленная. ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним. МИНУСЫ: Виноваты в этом будете вы. ВНЕШНИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Ножки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит. АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent. МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится. ПРИСТРАСТИЯ: Насчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего... ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях. КОРМЛЕНИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Ну и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Но особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм. СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Ну я тебя научу... ПРОГНОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже. РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения... 25 лет: остров погибших кораблей Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, все пропало, шеф, все пропало! Жизнь решительно не удалась. ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц. МИНУСЫ: Она теперь на диете. Всегда. ВНЕШНИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами... АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome. МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение! ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Наконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все тошнотворные сериалы. Подряд. ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка. КОРМЛЕНИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать. СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже... ПРОГНОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама. РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги. 30 лет: немного солнца в холодной воде Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет! ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс. МИНУСЫ: Ей 30 лет. ВНЕШНИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень. АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel. МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть. ПРИСТРАСТИЯ: Непредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны. ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. На меньшее она не согласна. КОРМЛЕНИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки! СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще! ПРОГНОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым. РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне.

Да я еще не ездила. Наверно есть. Вообще хотела перечесом купить, но что-то руки не доходят озадачиться этим.

Вот я тоже Росаву ищу. У меня она уже хренову тучу лет стоит, и вполне еще пригодна.