serge

Чебуматрикс

Чтобы не вставать в три часа ночи, нужно установить на компьютер специальную программу для скачивания файлов из Сети, например Flashget. Эта программа умеет в нужное время, по расписанию, сама выходить в Интернет, скачивать нужные файлы, и даже при необходимости выключать компьютер по окончании загрузки или окончании времени. Скачать бесплатно можно с сайта производителя по ссылке ниже:

Рейтинг самых тупых преступников В здание Bank of America зашел мужчина. Написал на бланке банка "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Hо тут его посетили сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank. Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Поэтому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America. Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли. Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку Bank of America. Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото наручников. Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день. Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Hьютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже неплохо получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был". У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз. Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Hа вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури. Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Hикому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника. Hаконец победитель! (Страховому бизнесу посвящается) Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика) Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употребил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за "сгоревшие" сигары. Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. Hа основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000 долларов штрафа. © ladyauto.ru

Это утверждение верно для любого бизнеса. Часто начинающме бизнесмены узнают о конкурентах, лишь начав работать. Поэтому начинать любой бизнес с изучения рынка, анализа ситуации, поиска потенциальных конкурентов и клиентов.

Не вскрыл что, простите? Такое впечатление, что предыдущие посты не читаются вообще! Что можно вскрыть на дисконтной или клубной пластиковой карте? Не понимаю, для чего начинать беспредметный спор. Я же в том же посте и написал, и это процитировано: "В пакетик карточки закрывают, чтобы дополнительно защитить зону пароля или ПИН-кода, закрытую фольгой или стираемым полимером." Я пишу "ЗАКРЫВАЮТ", а мне отвечают - "НЕТ!!! ЗАКРЫВАЮТ!"

Я, конечно, могу ошибаться, потому как карт оплаты узбекского МТС и UNITEL не видел, но почти наверняка, они вовсе не пластиковые. Все карты экспресс-оплаты, IP-телефонии, Интернет, которые мне встречались – картонные, с ламинацией, хотя они и очень похожи на пластиковые. Узнать это можно, аккуратно расслоив ножом отслужившую карточку. Тогда станет виден «пирог», состоящий из белого полукартона и двух слоев жесткой ламинации. В пакетик карточки закрывают, чтобы дополнительно защитить зону пароля или ПИН-кода, закрытую фольгой или стираемым полимером. На пластиковых картах защитного слоя не делают, поскольку эти карты имеют другое назначение, о котором писалось выше. Вчера я специально зашел в один магазин, целый прилавок которого занят различными дисконтными картами, картами IP-телефонии, Интернет, и т.д. (они этим торгуют). И представьте, ни одной упакованной в пакетик пластиковой карты, не нашел. Лишь два из 5 провайдеров Интернет и операторы сотовой связи продавали свои карты (картонные) в пакетиках.

Совсем не обязательно выпускать платежные банковские карты. Для выпуска дисконтных карт, карточек-удостоверений, клубных карт лицензия не нужна. Мой бумажник уже распух от таких карт. Каждая торговая сеть, крупные магазины, клубы, развлекательные центры пытаются вручить/подарить/продать красивую пластиковую карточку. Сделать тебя "избранным". Я видел, как одна дама при расчете за горшки с цветами вытащила штук 30 карточек разных сетей, отыскивая дисконтную карту этого магазина, которая дала ей ссмешную скидку 3%. Все это говорит о востребованности продукции. И пока этот рынок в Узбекистане не очень заполнен, можно работать! Приведу пример оригинального применения пластиковых карт. Пошел я со своей дочей в развлекательный центр. При входе купил пластиковую смарт-карту (с микрочипом, с которого информация считывается на расстоянии нескольких миллиметров). На карте напечатали имя дочери. После этого я могу "положить" на свой "счет" любое количество денег, которое готов "оставить" в этом комплексе развлечений. Я, к примеру, отдаю карточку дочери, и она сама может купить себе поесть, поиграть в атракционы и т.д. При этом у нее нет на руках денег, она еще и считать не умеет. С помощью этой карты я могу оплатить ужин, поиграть в боулинг. Но только на территории этого комплекса. Деньги на "счет" можно докладывать, а нерастраченную сумму можно снять с карточки при выходе или оставить на своем "счету" до следующего раза. Удобно и безопасно.

Вопрос - не куда он крутится, а как установлен вертикально ("ведро"), или горизонтально ("колесо"). Я видел машинки с вертикальной загрузкой только "ведром", если не считать чудо конверсии - стиральную машинку "Айгуль", которую выпускало Авиаобъединение им. Чкалова ТАПОиЧ . Вот уж кто обогнал свое время - у нее и вертикальная загрузка, и барабан горизонтальный, и простая, и стирает неплохо. Знаю по своему опыту - нам такую дарили, кажись на свадьбу . Ну прям, как на велосипеде типа "Урал". С детства помню.

Улыбнуло . Фанат, одним словом. Как в анекдоте - "за то у нас песни красивые!".

А Ваши машины - это какие? Позвольте полюбобытствовать вдогонку - чем именно Hyundai хуже Daewoo? Кроме, конечно, того, что друг не жалуется Вам на Laсetti, (которая, кстати, в Узбекистане не производится, и не производилась, была лишь отверточная сборка в небольшом количестве).

попробую дополнить объяснение: אין יציאה [эйн йэциа] (там) нет выхода, NO ENTRАNCE (туда) нет входа. По англицки просто, по другому и не скажешь, да и на иврите тоже, ибо наоборот на иврите получится אין כניסה - [эйн книса] "не входить", а так можно написать лишь на двери.

Извиняюсь за свою дремучесть, просто я видел другое, о чем и пишу - причем это были агрегаты фирмы LG - "ведро с мотором".

Современные технологии позволяют избавится от сальников. Вместо сальника устанавливается небольшой узел. В нем трется не резина об метал, как у сальника, а два полированных керамических кольца, одно из которых находится на валу и прижимается пружиной ко второму, неподвижному. Такое уплотнение устанавливается сейчас на большинстве насосов импортного производства. Я сам наблюдаю несколько десятков насосов, которые не открывал для каких-либо замен и обслуживания уже 10 лет! Думаю, что это - не предел жизнеспособности. Я не эксперт по стиральным машинам, но думаю, что эта технология работает и там. Времена стиралок типа "Киргизия" ушли насегда, хоть азиаты и пытаются опять привить нам машинки с вертикальной загрузкой . Я соглашусь с saha. Мое мнение, что при фронтальной загрузке машинка стирает лучше, по самому принципу. В вертикальном барабане центобежные силы не дают эффекта ударов при стирке, который есть во фронтальном барабане - в нем белье не "размазывается" по стенкам, а все время перемешивается, падает сверху. Задайтесь вопросом - почему бетономешалки, миксеры для бетона, делают горизонтальными - ведь это усложняет конструкцию? да потому, что в вертикальном барабане гораздо сложнее что-либо перемешать. А стирка - это процесс, при котором вода с активными веществами проникает вглубь ткани, и перемешивается с остальной массой воды, перемещая наружу частицы грязи.

Возвращаюсь к теме, поскольку сам столкнулся сейчас - жена с дочькой лежат в российской больнице, и я ежедневно приобретаю бахилы, чтобы пройти в здание больницы. Идея продавать бахилы через автомат не сработает не только в Узбекистане (если это вообще когда-нибудь станет актуально), но и во всех странах, включая Россию, с низким уровнем, как бы сказать помягче, самоконтроля. Если "нашего" человека не контролировать, он в 90% случаев готов нарушить правила. Если поставить автомат и убрать цербера-санитарку со входа в мед.учреждение, то народ повалит, как и написано у топикстартера, 24 часа в сутки, без перерывов и выходных, и при этом без всяких бахил. А раз нужен человек для контроля, чтобы посетители не шастали без бахил и не в часы посещений, то выгоднее, чтобы он и продавал бахилы. Так и деньги остануться у мед.учреждения, а не уйдут какой-то третьей фирме, и будет чем платить этой клеточке в штатном расписании. Вне часов приема посетителей этот человек выполняет и другие функции, например, уборка холла. То же самое можно отнести и к продаже бахил в школах.Все вышесказанное - исключительно из личных наблюдений. Как поется у группы Крематорий: "Я не пел бы об этом, еслиб не знал!"

Узнай, что кто-то где-то уже все о тебе знает :P

На это и расчитывает производитель. Если нет заводского брака, такой двигатель переживет своего владельца. Ведь скорости очень низкие, почти нет трущихся деталей. А если сгорит обмотка, то только из-за перенапряжения, но в этом случае гарантия действовать не будет - виноват поставщик электроэнергии. P.S. 10-и летняя гарантия - очередной рекламны трюк производителя. Обратите внимание, что все видели рекламу с указанием срока, но не обратили внимание на что эта гарантия распространяется. Получилось, что в мозгу осталось лишь - LG дает гарантию 10 лет!!!! :P

Как уже писали выше, 10-летнюю гарантию LG дает не на всю стиральную машину, а только на мотор DD с прямым приводом. Такие моторы ставят только на стиральные машины c фронтальной (боковой) загрузкой. Так что, хотите гарантию 10 лет - кланяйтесь машинке. :P

Наверное, всетаки имелось ввиду "не иметь политической окраски" :P

Если бы люди водили автомобили так же, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"? Техник: СЦЕПЛЕHИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял два дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту-ту.... Водитель: Але? anekdot.ru

Ну! Я думаю, что все не так плохо! Просто при наборе объявления оператор переставил местами цифры, написав 12 вместо 21! Тогда вакансия звучит очень прилично. Только название должности остается довольно смешным, а так ничего. Да, еще и платить предлагают маловато - 185 у.е. в месяц.

Приказ: Объявить дизайнеру Иванову И.П. строгий выговор за неверное графическое воплощение рекламы санатория "Голубые дали".

Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген, как напоминание о том, что пора бы и заплатить.

Вот такую вакансию я обнаружил на одном из российский сайтов: Должность: Ресепшенист Сведения о вакансии: Жен, от 12 до 24 лет, желательно в/о, приятный голос, представительная внешность, знание телефонного этикета. Перевод телефонных звонков, общение с клиентами, заказчиками. Работа в автосалоне, з/п от 5000 руб. P.S. Остается только найти 12-летнюю женщину с высшим образованием

Значит, это был ответ на первый пост??? А все промежуточные посты перед этим, Главным ответом, читать не надо?