serge

Ереван - Норильск

Ну, тут положим, мадам, вы загнули, это слово просто созвучно, но никакой связи не имеет, поскольку происходит от глагола лид'ог - беспокоиться, да и произносится с препинанием - муд'аг. Также созвучно например чек да (извините) - в переводе просроченный чек (иврит) Или нахираим - ноздри (иврит) В данном случае слово просто заиствовано из русского сленга и попало в Израиль вместе с иммигрантами из России. А вот перл созвучий (и только созвучий) с расским матом на иврите: Ани муд'аг, ше ебадити коль збалдет добалдет ле мехонат ебуш!перевод абсолютно безобиден: я озабочен потерей всех просроченных прав на сушильную машину.

Блины - Масленница -Обжорство

Ян - Николай

Совесть - это пассажир, который знает дорогу, пытается хватать вас за руки, мешая движению, и начинает нудить всякий раз, когда вы проезжаете правильный поворот.

Притча Ходжи Насреддина Эфенди в гостях Эфенди пришел к соседу в гости. Хозяин спросил у него: - Что сварить для вас,- плов или суп? Эфенди ответил вопросом, вкрадчивым и невинным: - Разве у вас только один котел? После сваренных хозяином плова и супа, эфенди захотелось еще арбуза и дыни, утоляющих жажду и способствующих пищеварению. Приближалось время сна, а арбуз и дыня все не появлялись. Эфенди вновь прикинулся простачком: - Дорогой друг, после того как покушаем арбуз и дыню, где будем спать? Хозяину дома пришлось выставить и это угощенье, но он дал себе слово никогда больше не звать в гости эфенди.

Курск - Клин (Это где пиво Клинское варят)

ЖЕСТ РОБЬ

Хорошее настроение - Дурной характер

Йошкарала - Архангельск

И это уже тоже было!!! Повнимательней, дамы и господа! Призываю к порядку! Совет всем игрокам: нажать клавиши [Ctrl] [F] или меню [Правка]-->[Найти на этой странице...], откроется окошко поиска по этой странице, вводите туда свое слово, нажимаете [Найти далее] не забудьте указать направление (вверх или вниз искать) и проверяете таким образом, а не повторяетесь ли вы. Удачи. Павел - Лидия

Ну вот, сбылась моя мечта – посмотреть фильм в нормальном кинотеатре! То есть не с ворованного DVD-диска, а 36-мм кинопленки, и с нормальным качественным звуком. Да, в городе N-ск, где я сейчас нахожусь, таких немного – 3, но они есть, и это радует. Побывал я сегодня в самом новом из них, только открывшемся. Пять залов – пять сеансов одновременно. В самом большом зале – «Красном», российская премьера. Фильм по одноименному роману многими любимого Бориса Акунина «Статский советник». Автор сценария – сам писатель. Режиссер – Филипп Янковский. Звездный состав актеров: Оксана Фандера, В. Машков, О. Табаков, Ф. Бондарчук, М. Миронова, М. Ефремов и другие, не менее узнаваемые. Действие разворачивается в Российской Империи в конце XIX века. В спецвагоне убивают сибирского генерал-губернатора Храпова, который ехал через Москву к месту службы. По действию следует, что убийца – статский советник Эраст Фандорин, в чьи обязанности входило обеспечение безопасности пассажира. Однако по прибытии в Москву поезд встречает настоящий Фандорин, ведь убийца лишь выдавал себя за стацкого советника. И известный сыщик, Фандорин, сам приступает к расследованию… Превосходная игра актеров, чего стоит один только террорист-революционер, хладнокровный убийца Грин, в роли которого наш старый знакомый «борец с вампирами» - Константин Хабенский. Олег Меньшиков в роли бесстрашного Фандорина, и сам мэтр – Никита Михалков в роли загадочного и всемогущего следователя из столицы. Действие происходит в течение нескольких дней в зимней Москве, однако «привязку к местности» - Красную площадь – мы видим лишь в последних кадрах фильма. Много диалогов, лихо закрученные любовь, обман, предательство и героизм. Классический детектив, с абсолютно непредсказуемой развязкой! Очень достойный звук, без лишних эффектов, от которых начинает давить уши и болеть голова. Хорошая постановка трюков, красивая пиротехника. Прыжок Фандорина с заснеженной крыши одного дома на другой, каскад прыжков, и, наконец, падение – заслуживают отдельных аплодисментов. Я получил большое удовольствие от просмотра действительно достойного фильма, чего и вам желаю.

Людмила - Афанасий

Сегодня по всему городу N-ск, гдя я сейчас нахожусь, проходит настоящий субботник! Нет, не коммунистический конечно, но самый настоящий, запланированный. За неделю по всему городу появились афиши в стиле агиток времен Маяковского, по всем радиостанциям шла активная рекламная компания. И вот с утра я увидел, как весь город ожил, поднялся, отряхнулся от зимней грязи, подставляя под весенние лучи согревающего солнца подметенные улочки, ввычищенные и вскопанные палисадники, где уже просыпаются ростки неведомых пока цветов, отмытые окна домов ярко заблестели, как будто пытаются сказать погоде - "смотри, мы готовы к весне!". Пойду я гулять, хочу вдохнуть запах весеннего леса, запах Великой реки, туда призывали молодежь на субботник модные радио-DJ. Пойду проверю, может детские голоса и реку разбудили от зимней спячки, может именно сегодня начнется ледоход. Кто знает...

Притча Ходжи Насреддина. О баране на страшном суде. В неурожайный год эфенди голодал с семьей. Он пришел к соседу: - Ты богат! Дай мне в долг хоть что-нибудь, чтобы семья моя не умерла с голоду! Но богатый сосед отказал поэту. Отчаявшись, эфенди в темную ночь подстерег возвращавшуюся с поля отару овец соседа: схватил одного барана за ноги, затащил его к себе во двор и зарезал. Сосед явился к эфенди, когда вместе со всей семьей тот ел плов. Эфенди не сознавался в краже. - Приведи свидетеля, докажи, что это именно твой баран! - Когда придет день страшного суда,- сказал сосед,- и бог станет судьей, тогда мой баран оживет, прибежит и докажет, что украл его ты. А за воровство бог пошлет тебя в ад! Эфенди ответил: - Когда настанет день страшного суда и оживший баран прибежит доказывать мое воровство, я его тут же схвачу и отведу в твое стадо. Таким образом, избавлюсь и от тебя и от бога!

Йозеф - Феофан

Пошел мужик анализ кала сдавать, положил в спичечный коробок, ушел. Жена волнуется уже неделя как ушел и о нем слуху нет... Стала обзванивать больницы и т. д. Нашла... в реанимации. Приходит, спрашивает: - Что с тобой? - Ничего не помню, - отвечает муж, - помню только спичек попросили... Он вырос в очень, очень бедной семье... Настолько бедной, что если бы он не был мальчиком, даже непонятно чем бы он игрался... Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий: - ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить? Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего): - Сфотографироваться? Три слепых слона стали спорить, как выглядит Человек. Один слон подошел к человеку, потрогал его ногой и сказал: - Человек – это маленькое и плоское. Двое других тоже потрогали и согласились: - Да - Человек – это маленькое и плоское Пропала собака...

Притча Ходжи Насреддина. Мышиная отрава Жена упрекнула эфенди: - Все дни ты сиднем сидишь дома, бездельничаешь... Неужели, как все другие мужчины, не можешь найти себе какое-нибудь выгодное занятие? Эфенди долго думал над этими словами жены и, наконец, решил, что самое подходящее для него занятие - розничная торговля аптечными снадобьями. Посреди базарной площади он насыпал кучу пепла и, заворачивая щепотки его в бумагу, стал выкрикивать: - Продаю мышиную отраву! Первый же покупатель спросил эфенди, как именно следует применять эту отраву. Эфенди пояснил: - Поймайте мышь и, держа ее за хвост, сильно ударьте о землю; когда увидите, что мышь не шевелится, всыпьте ей в рот и нос эту отраву. Она подохнет немедленно. - Странно!- удивился покупатель.- Если я поймаю мышь, то сумею убить ее и без вашей отравы! - Мне важно, чтобы вы купили снадобье, а там ваше дело, как вы станете убивать мышь: по-моему или по-своему!

Надпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приёма у врача, просьба не делится друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза"

Михаил - Лаврентий

Из черного юмора. Наблюдал сегодня вечером, по дороге в Интернет-кафе. Маленький мальчик, лет трех, гуляет с папой, прямо у входа в это самое Нет-кафе. Мальчик отламывает сухой прутик от небольшого кустика. Папа назидательно: - Сынок, не надо ветки ломать, вот если я тебе палец поломаю, то он расти перестанет. Вот и ветка тоже. Занавес

Кто умеет работать - работает; Кто не умеет работать - советует; Кто не умеет советовать - РУКОВОДИТ!

• Не все то золото, что блестит!

Иван - Никодим

А вот и нетушки! С отечественного производителя игра и началась! Ход не засчитан! Оставляем прежнее слово! Ситроен