serge

Настоящий китаец в жизни должен сделать три вещи: кеды, джинсы и магнитафон.

Парень на дискотеке подходит к девушке: Он - Давай потрахаемся? Она - О.К, к кому поедем, к тебе или ко мне? он (с презрением) - Ну, ты такая СЛОЖНАЯ, забудь! P.S. Слово трахнуться приобрело неприличный смысл лет 15 назад. Раньше это слово означало сильно удариться, ушибиться, и входило в детскую нормативную лексику. Этот глагол можно услышать в старых советских мультфильмах.

Лексус - Ситроен

Один очень дотошный украинский школьник написал в фирму KODAK, что этот товарный знак зарегестрирован незаконно. Он раскопал, что это слово имелось у древних народов на территории Украины, и имело какое-то значение (я уже запамятовал какое). Школьник в письме указал, что готов в суде вернуть данному торговому имени родное значение и родину, и взять патентовладение на себя. По слухам, фирма KODAK решила вопрос мирным путем и выплатила хитрому ребенку сумму с 4 нулями, на чем дело и закончили. Вот так-то! Ищите неточности и пишите письма! Хотя обычно Вам будут в лючшем случае просто благодарны, либо вообще промолчат.

Инструкция по забиванию гвоздя: 1. Возмите гвоздь и приставьте к стене 2. Ударьте молотком по гвоздю 3. Поменяйте руки местами, возьмите гвоздь здоровой рукой, а молоток ушибленной. 4. Ударьте молотком по гвоздю 5. Замените погнутый гвоздь, приставьте новый гвоздь к стене 6. Ударьте молотком по гвоздю 7. Замените погнутый молоток, приставьте гвоздь к стене, но теперь острым концом к стене, а к молотку шляпкой. 8. Ударьте молотком по гвоздю 9. Замените погнутый гвоздь, перейдите к другой стене 10. Ударьте молотком по гвоздю 11. Замените погнутый гвоздь, попросите помощника держать гвоздь 12. Ударьте молотком по гвоздю 13. Вызовите скорую помощь, и поскорее! 14. Приставьте гвоздь к голове 15. Ударьте молотком по .....

Ричард (например, Гир) - Деми (например, Мур)

Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Преподаватель говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а чё он сказал? - Он сказал: "Садись дебил!"

Исламобад - Душанбе

Генрих - Христофор (Пусть будет Колумб )

Чтение делает человека знающим, беседа - находчивым, а привычка записывать - точным.

Притча Ходжи Насреддина. Лекарь Когда друзья хотели пожаловаться лекарю на какое-либо недомогание, эфенди неизменно рассказывал им о своей прогулке с этим лекарем мимо кладбища: - Только мы подошли к кладбищу, лекарь закрыл свое лицо халатом. Я спросил его, почему он делает это. И он мне ответил так: "Мне стыдно перед мертвецами этого кладбища: большинство из них умерло после моего лечения!"

Всем доброго времени суток! Рад приветствовать всех форумчан Torg.uz. Сейчас я нахожусь далеко от Узбекистана и мне приятно окунуться в родную атмосферу моей Родины. Тронут вниманием к данной теме. Понятно, что вопрос был риторический. Однако это не мешает нашей стране запустить, например, свой спутник связи

Яго - Олег

Чирчик - Карши

Притча Ходжи Насреддина. Осел дороже калош Эфенди верхом на осле выехал в поле. Вечером он подъехал к кишлачной мечети и тут решил заночевать. Опасаясь ослокрадов, он завел осла в мечеть и привязал его у михраба. Сам он лег у входа в мечеть. Ранним утром в мечеть вошел мулла. Снятые у входа кожаные калоши он нес в руках, чтоб поставить их у михраба. Но тут он увидел привязанного осла. Возмутившись, он закричал: - Какой это неверный завел осла и поставил его у михраба?! Эфенди ответил: - Вы, мусульманин и духовный отец мусульман, уберегая от воров свои калоши, ставите их у михраба. А ведь мой осел в десять раз дороже ваших калош! Комментарий для немусульман: МИХРАБ - Возвышение в мечети для муллы, откуда произносится молитва

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

Притча Ходжи Насреддина. Толкование сна эмира Эмир увидел во сне, что у него выпали зубы. Он вызвал к себе толкователя снов. - Не могу скрыть истины,- сказал тот,- - ваши дети и все ваши родственники умрут раньше вас! За такое мрачное предсказание эмир приказал казнить толкователя. После казни эмир встретился с эфенди: - Не можешь ли хоть ты объяснить мне подлинное значение моего странного сновидения? - Могу, долговечный государь! - ответил эфенди.- Хороший сон! Вы проживете на этом свете дольше своих детей и родственников! Успокоенный эмир щедро вознаградил эфенди.

Фу, как некультурно! К тому же очень спорное утверждение! Смотря кто что видел, кто оценил, а главное, кто увековечил! Уважаемый Paspartu, читайте Притчи на этом форуме, чтобы не повторяться. К тому же без той притчи этот афоризм вообще не имеет смысла. Тянут за язык, а вытягивают неприятности. Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.

Катманду - Ургенч

Ромео - Офелия

Эту историю рассказал мне мой товарищ – большой знаток дикой природы Туркмении. Однажды он повез японскую делегацию Всемирного фонда дикой природы (WWF) в отдаленное лесничество. «Удобства», как вы понимаете, все во дворе. Несколько помявшись, гости спросили, где здесь туалет. Им указали на будку в конце двора. Они, все вместе отправились к сортиру. Неуверенно приоткрыв дверь, заглянули внутрь. Несколько раз обошли кругом. Вернулись назад, и переспросили, правильно ли они поняли. После подтверждения один из них несмело зашел внутрь, долго отсутствовал, но, выйдя, что-то объяснил своим коллегам. Те дружно одобрительно закивали и по очереди сходили все. Но это только начало. Теперь нужно вымыть руки. Вы когда-нибудь видели рукомойник? Для жителей мегаполисов, и не бывавших в дальнем лесничестве японцев, я расскажу, как он устроен. Представьте себе емкость, размером с небольшое ведерко, иногда с крышкой, повешенное за ручку на высоте ~1,5 метра. В дне посередине имеется отверстие, заткнутое изнутри штоком (типа большого тупого гвоздя), так, что он торчит снизу. Наполняем емкость водой. Подставляем снизу ладони и немного вдавливаем шток внутрь. По штоку начинает течь вода. Теперь вы можете сделать рукомойник сами. И повесить в ванной, например. На всякий случай. Но это я отвлекся. Наши японцы издали видели, как мой товарищ мыл руки у рукомойника. Они, опять дружной толпой, пошли тоже мыть руки. Долго рассматривали устройство, водили руками под ним, ждали,… когда фотосенсор сработает, проверили, подключено ли оно к чему-нибудь... Что-то обсуждали, спорили, даже решились дернуть за шток… Нет, не включается! Тогда мой товарищ подошел и показал, как им пользоваться. Восторг был бесконечный. Пришлось даже несколько раз наполнять рукомойник, так им понравилось. Они сфотографировали его со всех сторон, снаружи и внутри, процессы заправки и работы. Долго хвалили такое простое техническое решение. Так что, если вы вдруг увидите в продаже рукомойник с надписью Made in Japan, не удивляйтесь.

Как я уже писал выше, в Туркмении велика разница между рыночным и официальным курсом местной валюты к доллару США. Это делает привлекательным цены на местные товары. Рекомендую посетить в Ашхабаде торговый центр “Altin Asr” (Алтын Асыр), расположенный напротив отеля “Sheraton Grand Turkmen”. В этом торговом центре расположены фирменные магазины местных предприятий по производству джинсов, детской и взрослой одежды, постельного белья и тканей, ювелирных изделий из серебра и золота, ковров. Одежда и белье туркменского производства отличаются высоким качеством, эти товары можно встретить в лучших магазинах по всему миру, в Европе и Америке. Например, в сети небезызвестных магазинов IKEA по всему миру можно приобрести постельное белье производства Туркмении. Так как товары реализуются за местную валюту, цены на них примерно в 5 раз ниже, чем в Турции и США, куда поставляется большая часть джинсов и детского трикотажа. Производством этих товаров в Туркмении занимаются иностранные и совместные предприятия. Также в Ашхабаде довольно привлекательные цены на сладкую продукцию производства Украины. Конфеты поставляются по бартеру в обмен на туркменский газ. Удачных поездок.

В магазинах Голландии с воровством борются оригинальным способом. Как правило, в магазине работает один продавец, он же хозяин. Он чинно стоит за стойкой с кассой возле выхода, а товар, как в супермаркете, ходишь, выбираешь сам. Чтобы ничего с полок не воровали, в магазине установлены камеры наблюдения, а монитор у хозяина. А для привлечения клиентов и удовлетворения жажды некоторых граждан чего-нибудь стащить, у самого выхода или на улице перед магазином стоят несколько контейнеров, корзин, с различными товарами. Цена на весь этот товар едина – 1 Евро. Ассортимент зависит от специализации магазина. Например, в хозяйственном магазине это всякие отвертки, пробники, ключики, щетки, мочалки, прищепки и т.д. В магазине одежды – платочки, маечки, шапочки. Получилось стащить – радуйся, а поймают – не обижайся. Хотя в основном граждане просто берут товар, подходят к продавцу и платят. Вот такие они странные, голландцы!

Венера - Александр

Можно и так, и так. Для паспортного стола это два разных имени. Денис - Станислав