serge

В далеком детстве мой двоюродный брат впервые попал в деревню. Увидев издали писающую корову он громко закричал: - Смотрите, смотрите, корова специально молоко выливает.

Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы другие поступали с тобой. Не делай другим того, чего не хотел бы, чтобы делали тебе. Это золотое правило есть во всех мировых религиях, например, в китайской, индуистской, иудейской, христианской, исламской.

ресторатор - реставратор

Без всякого сомнения, декларацию о доходах надо сдать как можно раньше, во избежание штрафных санкций со стороны налоговых органов. Из-за слабой информированности граждан нашей республики, к сожалению, не все успеют сдать декларации вовремя. Хотелось бы, чтобы налоговый комитет республики проводил разъяснительную кампанию не за 1-2 дня до последнего срока подачи деклараций, а хотя бы с 1 января. Вполне понятно, что неинформированные граждане пополнят казну уплаченными штрафами, но по-моему, гораздо выгодней для государства собрать налоги на 2-3 месяца раньше и пополнить годовой бюджет. Ведь зачастую у нас забывают, что налоговая инспекция предназначена для контроля правильности взимания налогов, а не только карания граждан за уклонение от уплаты налогов.

Проверочное слово - Навар! Рискну предположить, что имелось ввиду слово Новатор Новатор - рационализатор

Это у них, на Западе - Собака - друг человека. А у Нас - Управдом - друг человека! к/ф "Бриллиантовая рука" Режиссер: Леонид Гайдай

Недавно в сети почерпнул: Никогда не рассказывайте иностранцам о русской Пасхе. Фразу "Христос воскресе" они слышат как "Jesus was crazy" (Иисус был сумасшедшим).

фитиЛь - Лампада Неф Материал из Википедии — свободной энциклопедии. Неф — прямоугольное в плане вытянутое помещение, покрытое сводом. В средневековье использовался при строительстве части романских и готических соборов, а также церквей стиля эпохи Возрождения. Зачастую нефы пересекаются, образуя в плане католический крест с основанием у главного входа. Неф может опираться на наружные стены, либо колонны. Если пролёт большой — на свод добавляются различные рёбра жесткости. В средневековье храмы строили из камня клиновидной формы и конструкция свода сама по себе получалась жёсткая. Большая часть романских и готических храмов имеет 3 нефа: один главный средний и два боковых; средний с более высоким сводом. Кроме продольных, нефы бывают поперечные — т.н. трансепты. Неф в плане

УАЗ - Запорожец

Одиночество - это когда есть телефон, а звонит будильник.

Маленькая девочка в магазине. - Дайте мне шоколадного человечка. - А тебе мальчика или девочку? - Конечно мальчика! В нём шоколада больше!.. Маленькая девочка поймала золотую рыбку. Сидит, сжимает ее в кулачке, так что у рыбки аж глаза из орбит повылазили! Взмолилась тут рыбка человеческим голосом: - Девочка, девочка, отпусти меня в синее море, я три желания исполню! Девочка кулачок разжала, бросила рыбку и говорит: - Лыбка, лыбка, зделай так, стобы у миня рутьки стали длинные плидлинн-ные. Удивилась рыбка и сделала девочке длинные ручки. - Лыбка, лыбка, а типель зделай так, стобы у миня уски стали ба-альсые плибальсые. Удивилась рыбка и сделала девочке огромные ушки. - Лыбка, лыбка, ну а типель зделай так, стобы у миня носик стал длинный плидлинн-ный. Удивилась рыбка и сделала девочке носик, как хобот. Сидит девочка на берегу, уши на ветру хлопают ручки и носик в воде мокнут… Тут рыбка у нее спрашивает: - Девочка, а девочка, ну часто меня ловили, разные желания бывали. Люди богатства просили, власти, красоты, но чтобы вот такое!??? Это первый раз! Девочка: - А тё, мозна была, да?? B) А ведь волк мог бы еще жить и жить… если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. B) Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки,а жители Виллабаджо - нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо до сих пор праздник... У жителей Вилларибы сегодня горе – горят поля конопли. Зато в Виллабаджо праздник – ветер дует в их сторону!

Про страны, куда имеется безвизовый въезд, я сразу ответил Вам в открытой Вами теме. О нелегальных способах пересечения границ – это просто предупреждение ненужных вопросов исходя из Ваших слов: Оттачивать свое чувство юмора, а также оценить мое, можно в соответствующих разделах форума: Посмеёмся вместе

В песочнице сидит девочка лет пяти и медленно, по одному волоску ощипывает маленького котенка. К ней подходит другая девочка: - Девочка, ты что, не любишь кошек? Девочка медленно поднимает глаза и тихо произносит: - Да я и людей то, тоже, не очень...

При въезде в Казахстан обязательно просите у пограничников иммиграционную карту. Иногда пограничники «забывают» ее выдать, зато при выезде с территории Казахстана у вас ее обязательно потребуют. При пересечении границы Казахстана по железной дороге я встретил множество случаев вымогательства со стороны казахской таможни и пограничной службы. Постараюсь предостеречь вас от таких «неудобств». Знание – наша главная сила! После того, как сотрудник пограничной службы собрал/а паспорта для регистрации со всего вагона, следом проходит другой сотрудник в форме, вызывает пассажиров по одному в коридор, или, что еще опаснее, на перрон. Этот «товарищ» тихо сообщает вам, что с вашим паспортом не все в порядке, и что «надо бы дать», «во избежание дальнейших трудностей». Следом сотрудники таможни запросто могут вытащить ваши сумки на перрон и откровенно шантажировать вас тем, что, не заплатив им мзду, вы или уедете без сумок, или останетесь на этом «буранном полустанке» посреди степи наедине с ними. Как правильно заметил Sergon, платить или не платить - дело ваше. Если решили не платить, советую не поддаваться на провокации, постараться не выходить из купе, привлечь к разговору проводника, свидетелей. Специально для вашей защиты и безопасности в поезде также постоянно находится бригада транспортной милиции, призванная защищать закон и порядок в вагонах. Ни в коем случае не грубите, и не сопротивляйтесь таможенному досмотру. По возможности, иcходя из своего личного опыта, советую воздержаться от поездок железнодорожным транспортом Узбекистана вообще. Во избежание получения массы отрицательных эмоций.B) Удачных поездок.

По этому поводу, я думаю, многие слышали много красивых историй. Я не раз даже слышал расценки на получение виз «через заднее крыльцо» самых разных посольств. Я думаю, в этом каждый может убедиться сам, обратившись ко множеству «бизнесменов», предлагающих свои услуги на этом рынке. В лучшем случае результатом станет потеря от сотен до нескольких тысяч зеленых купюр и паспорта еще в Узбекистане, в худшем – депортация прямо из аэропорта страны прибытия и заключение под стражу по прилету в Узбекистан. Я не рассказывал бы вам об этом, если бы сам этого не видел. Могу в тему рассказать такой анекдот времен СССР: Вниманию всех желающих выехать в Израиль! Сбор ежедневно у Северного вокзала с теплыми вещами. Удачных попыток всем желающим . B)

Насчет большего количества мусорных баков и урн на улицах – это правильно. Бывает, хочешь бросить обертку или автобусный билет, посмотришь кругом – а урны нет. Вот и бросаешь куда попало. А чтобы все было безопасно – это одна из причин исчезновения урн из центра города, предлагаю урны изготавливать из металлической сетки, чтобы содержимое легко просматривалось. Хочу предложить еще идею нашим предпринимателям. Она не оригинальна – я подсмотрел ее в Израиле, но нигде больше подобного не видел. В большом супермаркете на выходе стоит большая машина, напоминающая увеличенный раза в 3 банкомат. Есть приемное окно, в которое бросают пустые пластиковые бутылки - баклашки. Судя по звукам, внутри расположен измельчитель. Бросать можно любое количество. После того, как брошена последняя бутылка, нужно нажать кнопку, и выезжает купон, позволяющий сделать покупки в этом супермаркете, на сумму соразмерно сданным бутылкам. Польза всем – магазину, человеку, фирме по переработке пластика, а главное – экологии!

В Голландии во всех офисах, гостиницах и даже в магазинах на стойке, столе, прилавке возле чиновника, администратора, продавца стоит большая чаша с сосательными мятными конфетами, по виду напоминающими наш курт. Это халява, угощайтесь, не стесняйтесь, освежайте дыхание. В ресторане или кафе на подносе вместе со счетом вам принесут целую россыпь разноцветных мелких конфеток. Но это все присказка была. Захожу в магазин электрики. Про ассортимент и качество товара я лучше промолчу, чтобы никого не расстраивать. На прилавке возле продавца стоит знакомая уже нам чаша. На ней написано – «МЫ НЕ РАЗДАЕМ КОНФЕТЫ». А в чаше – разноцветные рулончики изоленты – угощайтесь! B)

15 просмотров за 3 дня - это не мало. То,что у людей нет вопросов, я думаю явление временное. Я и не расчитывал на большой feedback. Моя цель - поделиться тем опытом поездок, который у меня накопился в течение нескольких лет. Уже сегодня вечером я продолжу рассказ о поездках за границу и буду стараться пополнять эту тему постоянно. Я постараюсь в меру сил отвечать на вопросы. Внимание! На вопросы о незаконном пересечении границ, подпольном получении виз и покупке Гражданства я отвечать не буду!

Работая с иностранными гражданами, я часто сталкивался с разницей мышления и поведения иностранцев от нас. Вот один случай. Мне нужно выехать из офиса по служебным делам, но без разрешения офис-менеджера (иностранца) я не могу это сделать. Он опаздывает на работу на 1 час. Когда он, наконец, появляется на работе, захожу к нему в кабинет. Вот перевод нашего диалога (мы общаемся на родном языке моего офис-менеджера, поэтому недопонимание исключено) : - Можно мне выехать из офиса по делам? – Нет, подожди, я еще не начал думать. Я свяжусь с тобой позже.

Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет? 8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку. 18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель. 28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок. 38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель. 48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель. 58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.

При въезде в Россию необходимо печатными буквами заполнить иммиграционную карту. При пересечении границы на ней делается отметка о въезде в страну, а при выезде она изымается. После въезда в Россию необходимо в трехдневный срок зарегистрироваться по месту пребывания. Процесс регистрации через ПВС (Паспортно-визовою службу) района занимает примерно 1 неделю. Главное, вовремя подать документы. Срок регистрации считается от даты открытия специального бланка в Жилищно-коммунальной конторе, с которым Вы пойдете в ПВС. Также в ПВС нужны две фотографии, как на паспорт. Регистрацию также может сделать гостиница. В любом случае для регистрации Вы должны сдать паспорт и иммиграционную карту. На время проживания гостиница, как правило, выдает специальную визитку для выхода в город и предъявления сотрудникам милиции вместо паспорта. Результатом регистрации станет штамп ПВС или гостиницы на обратной стороне иммиграционной карты. За несвоевременную регистрацию или отсутствие таковой взимается штраф. Зимой 2005 года он составлял 1000 рублей. Советую до этого не доводить, так как при этом вас еще отправят в РОВД на дактилоскопию, а в аэропорту могут хорошо «потрясти». Советую также сделать ксерокопию обоих сторон иммиграционной карты и держать отдельно от паспорта, так как в некоторых аэропортах России практикуют фокус, когда оригинал «исчезает» из Вашего паспорта до того, как Вы пройдете иммиграционный контроль. Удачных поездок. B)

Звонок в службу поддержки: - У меня проблема! Я двигал мышь по коврику, дошел до края, а указатель еще не дошел до края экрана! Что делать??? - Поднимите мышь. Переложите коврик. Опустите мышь. Продолжайте движение. Для предотвращения такой проблемы в будущем предлагаем склеить вместе 4 коврика. Три часа ночи. Разъяренный мужик стучит в стену соседу: - Если ты, скотина такая, сейчас же не перестанешь играть на своем тромбоне, я сойду с ума! Сосед: - Боюсь, что ты опоздал, дорогой. Я уже часа два как не играю... B) Сын звонит матери: - Мама, я собираюсь жениться! - Очень хорошо сынок. - Мам, но она негритянка.. - Ничего сынок, мы не расисты. - И у нее четверо детей... - Мы очень любим детей. - Но у нас одна проблема - нам негде жить. - И только всего? Переезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку. - Мам, а вы где будете жить? - Папа переедет в кладовку. - А ты как? - А вот я сейчас положу трубку... и повешусь... Детство у меня было тяжелое. До пятилетнего возраста я думал, что меня зовут Заткнись . Инструктор по прыжкам с парашютом в самолёте: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл. Парашютики не забываем, не забываем... Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач медсестре. - Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5. 2 литра. Собрались как-то три коллеги. Ну, посидели, приняли, как водится. Потом добавили, потом еще... Потянуло на откровения. Один говорит: - Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса, только тс-с-с... Другой грустно признается: - А я, вообще-то, голубой, хоть об этом никто и не догадывается, только никому-никому... А третий мнется: - Ну я даже не знаю, как вам об этом сказать... Те двое: - Давай-давай, здесь все свои, чего там! - Да видите ли, - говорит третий - дело в том, что я абсолютно не могу хранить секреты. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз и при этом страшно матюкаясь. Жена ругается: - Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, очаровашка, я уезжаю к маме. Муж протягивает ей деньги. - Подлец! А на обратный билет? Двое играют в морской БОЙ. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ранил. - Д6? - Ты что садист? В аптеку забегает перепуганный мужик: - Девушка, сколько стоит клизма? - Но у нас нету клизм. Мужик подумал и говорит: - Тогда дайте, пожалуйста, 100 пцелуеток Папа Карло подбегает к Буратино с топором. - Прости, сынок. Обещают холодную зиму... Покупательница в меховом магазине говорит продавщице: - Простите, что деньги мокрые... Муж так рыдал, когда отдавал их мне. B) Парень советуется с другом: - Я тут такую девушку подцепил - пальчики оближешь, завтра свидание, как бы мне не опозориться перед ней? - Есть одно средство: покупаешь в аптеке такие-то и такие лекарства, смешиваешь, и принимаешь накануне. На следующий день: - Ну и как провел время? - Обалдеть!!! Средство - фантастическое!!! 11 раз кончал!!! - Ну, а как она? - Ааааа... Она не пришла. Мужик с большого бодуну подходит к окну: - Хочу ли я?... Могу ли я?... Гавно ли я?... А-а, вспомнил! Магнолия!

Несколько советов отправителю резюме. Перед тем, как отправить резюме, убедитесь, что вакансия действительно существует. Резюме - это не послание всем, всем, всем! Сначала нужно найти вакансию. Затем нужно связаться с этой организацией и узнать, действительно ли у них есть вакансия. Узнайте точный статус и ФИО человека, который рассматривает резюме и пишите только на его имя. Поверьте, что резюме без имени получателя и точного указания должности, на которую Вы претендуете, скорее всего окажется в корзине для мусора. Лично меня бы раздражало, что куча народа шлет мне на факс никому не нужную информацию и тратит мою бумагу.

В большинстве стран мира зона таможенного досмотра на пограничных постах разделена на две части – зеленую и красную. Если у Вас нет предметов, подлежащих обязательному декларированию, можно смело пройти мимо таможни по зеленому коридору. При этом таможенные декларации заполнять не надо. Однако у сотрудников таможни есть право остановить Вас и задать несколько вопросов. Если Вы не внушите доверия, Вас вернут в красный коридор, но при обнаружении подлежащих декларированию предметов Вы уже становитесь нарушителем, поскольку хотели их пронести скрытно. Зеленый коридор очень убыстряет прохождение пассажирами систем контроля. Им пользуются люди, не имеющие при себе больших сумм наличных, товаров на продажу, предметов антиквариата и т.д. Такой коридор есть во всех западных странах, а также в аэропортах России, и даже Туркмении. Как правило, зеленый коридор есть только в зале прилета, при вылете все пассажиры проходят через таможню, что вводит наших сограждан в заблуждение. Они дружно, как один заполняют таможенные декларации. Делать это не обязательно – Вы можете просто сказать сотруднику таможни, что Вам нечего декларировать. В поездках я уже несколько лет заполняю декларации только в аэропорту г. Ташкента. Напомню, что зеленого коридора в Узбекистане нет. Удачных поездок. B)

Моя четырехлетняя дочь ходит на занятия в группу, где дети находятся с родителями. Сидит рисует. К ней подходит преподавательница: - Пойдем ко всем деткам, позанимаемся. Дочь не обращая внимания, продолжает рисовать. - Ну пойдем! Ноль реакции. Преподавательница уходит. Мой ребенок тут же поворачивается к сидящим отдельно родителям: - Она зовет меня, зовет, а я и ухом не веду! B)