Oliva

Сегодня решил: Встать пораньше. Отжаться 30 раз. Принять холодный душ. И прийти пораньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл...

- и тогда я ему сказала: " Все, хватит с меня! Сейчас же отправляюсь подавать на развод!" Выхожу из дома и вдруг слышу громкии выстрел. - Значит, он убил себя? - Нет, шампанское открыл, гад!!!

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую армию. Комиссия задаёт вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба,справа и слева опять же по три араба, и еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа, слева, сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - Можно вопрос? - Можно - Я один в еврейской армии???

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного. - Уот из ёр нейм? - My name is John Smith. ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нейм? -(удивленно)My name is John Smith! ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Уот из ёр нейм?! -(чуть не плача)My name is John Smith!!! ...ХРЯСЬ пленному по роже... - Я тя, с%ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!

Приходит мужик в банк и говорит: - Дайте мне кредит! У меня потрясающая идея! Менеджер по кредитованию: - В смысле? - На эти деньги я открою гей-клуб! - А с чего вы взяли, что это окупится? - Ну как же, - отвечает мужик, -народ то потянется. Все гаишники у нас кто? Правильно- @@дары- 100 % придут. Судьи футбольные, депутаты опять же....У меня на этаже соседи, точно знаю @@дарасы- и они придут! - Извините, но мы Вам все-таки вынуждены отказать... - Ну и Вы тогда приходите!

Просыпается утром папа-медведь, подходит к своей чашке и грозно рычит: - Кто ел из моей чашки?!! Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит: - Кто ел из моей чашки?!! Мама-медведица, стоя у плиты: - Да, задолбали, вы! Не готовила я ещё!

Решил наркоман подружку с 8 марта поздравить. Пришел, звонит в дверь. - Привет, Олю позови. - Оля живет этажом выше. Ну и хорошо, думает, что ошибся, сейчас курну и поднимусь этажом выше. Курнул, звонит в ту же квартиру. - Привет, позови Олю. - Оля этажом выше живет. Во дела, думает, надо догнаться. Догнался - звонит в ту же дверь. - Олю позови. - Ты что тупой?! Выше твоя Оля живет... - Зато ты, падла, во всех квартирах!

- Всё! Начал новую жизнь. - И как успехи? - Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми. - Аа-а... молодец! А в чем пойдешь?

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если еще и в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аквафреш" когда у нас там контракт заканчивается?

Шеф собирает собрание, выступает: - Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так: В понедельник приходим на работу, но не работаем ( приходим в чувство после выходных), во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе), в среду- работаем, в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды, в пятницу- не работаем, готовимся к выходным, в субботу и в воскресенье отдыхаем. Всем все понятно? Голос с последнего ряда: - Когда же эта фигня со средой закончится?

Отправились 2 олигарха в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их доставил и говорит: - Имейте в виду, больше 2-х лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те 4-х лосей настреляли. летчик им: - Нет, только 2-х возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А охотники ему: - Нет проблем! Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда 4-х лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидем. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через 3 минуты упали. Через час пришли в сознание. Один олигарх спрашивает другого: - Мы где? - Похоже метров 200 от того места, где в прошлом году грохнулись...

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один давай орать: - Включите телик! Скукота!! Остальные его успокаивают: -Да ты чего?! Вася ж помер! Прошло еще немного времени, он опять давай орать: - Ну включите ж телик, скукота смертная!! - Да ты чё дибил! Вася помер! Проходит еще немного времени, он опять орет : - Включите телик! - Заткнись урод!! Вася помер!! - А что кроме Васи никто телик включать не умеет?!

a: Как дела? b: + a: Был в универе сегодня? b: - a: Поставят пропуск... b: = a: Итить! Ты чё с калькулятора сидишь???

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его апостол Петр. - Как зовут тебя?- спрашивает Петр. - Я Папа Римский! - Папа, Папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы Римского у меня в списке нет. - Господи Иисусе! Но, но я же был заместителем Бога на земле!!! - У Бога есть заместитель на земле?!- удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю... - Я глава Католической Церкви!!! - Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа. - Шеф,- спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он Ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, Иисуса упомянул, Вам это о чем-то говорит? - Нет,- отвечает Бог,- но погоди, давай спросим у Иисуса. Бог и Петр объясняют ситуацию. - Подождите,- говорит Иисус,- я сам с ним поговорю. Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад. - Помните рыболовный кружок, который я организовал на Кинерете 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!