Samigo

Во первых, мне стыдно не за таких работников, а за испорченный авторитет предприятия. В наше время таких не было. Во всяком случае, не было в Намангане. Как Вы напомнили, о полезности, "Думаю" и сейчас нет таких воров. Во вторых, это Вам должно быть стыдно, за то что Вы не договорились об этом. в 99 % случаях не надо таскать собой ноутбук. Надо было сказать о том, что вы будете подключать только вайфай роутер. Обычно они у себя в офисе все настраивают и можете отнести домой и просто подключать. И не надо к Вам ходить. А если Вы умеете сами настраивать, как уже сказал Игорь Весельчак, могли бы все сами сделать. Вот! тем более!

Если так, это преступление и их рано или поздно поймают и накажут. Когда-то я тоже работал в телекоме. Сейчас хот и не работаю там, мне стыдно за таких воров.

Делать "ВИП" другое. Это никак не отключает других пользователей. А Вы сказали: Это совсем другое. Как сказанное Вами: Требует физического переключения линии. Думаю, такого никто не сделает, если конечно, не дорога своя шкура.

То что Вы говорите без доказательств, считается клеветой! Не надо так говорит, если не знаете точно. Такого я представит себе не могу.

Табриклайман!

Эх, вчера была гулянка У Начальника IT! Замечательная пьянка. Глупо было не пойти... Поддержать решили дружно Нач. отдела ППО, Заявившего: 'Не нужно Нам весевого ПО!' Поддержали на отлично. Под бутылочку 'Шартрез' SAP R/3 я грохнул лично. И до кучи 1С. Помню базы били наспор, Форматили серваки... Хорошо, что хоть не часто Дни Рождения в IT...

Ностальгия Копейка - это спичек коробка Или два пёрышка со звездой, Ещё она может стать газировкой (Без сиропа, просто водой), Две копейки , попросту - «двушка», Без которой нельзя позвонить, А три - уже кваса мелкая кружка Или уже «с сиропом» попить, Четыре копейки - булочка с маком Или баковский презерватив, Пятак - понятно, для автомата, В метро проходишь, его опустив, Ещё пятак - пирожок с повидлом, Ну а бублик - уже за шесть И, конечно, кваса пол-литра, Чтобы не всухомятку есть На семь покупаем пачку соли Или тёплую булку французскую А «фруктовое» вы не любите что ли? Значит, вы - дураки нерусские! Восемь копеек - кило картошки, А лучше - берёзовый сок вкуснячий, На девять - уже гуляем немножко: «Дружба» сырок берём однозначно Десять копеек - сочок томатный Или билет на «Неуловимые», Ну, а одиннадцать - тут понятно: Это оно, эскимо любимое! Двенадцать копеек - пустая бутылка, Монпасье или яблочный сок, Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!) Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?) Пятнадцать - бутылка (уже молочная), «Полубокс» (причёска), беляшик, Шестнадцать - чёрный, буханка, точно! И молока пирамидка из ящика, Семнадцать - сто грамм разливной сметаны Восемнадцать - батон, это - проверенно! Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый, А двадцать - из бочки стакан портвейна, Двадцать одна - сотня граммов «взлётной», Ситро в стекле - двадцать две копеечки , Ещё двадцать две - «Беломор» почётный (Купил, и кури себе на скамеечке), Столько же стоила кружка пива, А двадцать три - сосиски с капустой… Какой же парок он них шёл красивый, Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто! Ну, напрягаем память бездонную: За двадцать четыре было чего-то? Помню! Литр молока бидонного, Его и сейчас иногда охота. Двадцать пять - билетик в кинушку На сеанс «до шестнадцати лет», Добавь копейку, бросай войнушку И лопай «усиленный школьный обед». Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино», (Выпьешь бутылку, и жизнь - легка), За двадцать восемь - батонище длинный, Двадцать девять - сто «докторской» без жирка. Тридцать , которые два по пятнадцать - Что это было? Явская «Ява»? Память, кончай ерундой заниматься, Помнить всё это - просто подстава! Цифры советские, памяти пленники Карандашом обслюнённым химическим Кто наносил вас на рваные ценники, Если вы вечными стали практически? Это же бред, это просто безумие: Спят Мелитополь, Ростов и Москва, Но разбуди хоть кого в полнолуние - Скажет, не думая: «три шийсят два!» Видел недавно Ефремова в телеке - Там, где Доронина пела ему, Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек, Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.

Я сижу на унитазе громко-громко плакаю, почему так мало ем и так много какаю.

Табриклайман! Есть повод!

Я вам пишу не лишь бы как... Я вам пишу не лишь бы как, Я вам пишу с больничной койки. Болит искромсанный елдак, Пекут подкожные прослойки Двух пальцев нету на руке, Под гипсом жарко, как на пляже... У изголовья - кал в горшке, А мой ли кал, не знаю даже... Проколы в жёлчном пузыре, Ожог в районе гениталий. Сестрички носят мне пюре, И трижды в день какой-то калий... Так что стряслось? А *уй поймёшь... Бутылки, помню, сдал пивные... Жена сварила жирный борщ... А на второе - отбивные... И я, пожрав от живота, сказал: - Спасибо, Лена, вкусно! А дальше... дальше - темнота. И отзвук жалобного хруста... Врач говорит, я слабоват, Лежать мне месяц, как полено... А впрочем, сам и виноват: Жена ведь Ира, а не Лена.

Про взрослую Красную шапочку Нехитрый скарб обняв в охапку, качаясь, безо всяких тайн, однажды, шла по лесу ШАПКА, под нос мурлыкая “РАМШТАЙН”. Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк), брела себе, своей дорогой. А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК: - Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться, Иль, я вот, пьяный подвалю! - А что мне, собственно, бояться??? ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног Весь загипсован под завязку без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))

Мерседес и жигули Однажды два авто у светофора Нашли предлог для разговора О том,кто лучше и милее, Надежнее,удобней и быстрее. Один из них был Мерседес С огромным мненьем- до небес! Другим автомобилем были Жигули- С наружи гаденьким и гаденьким внутри. Мерс говорил,как он красив и элегантен, Не то , что Жигули,где много ржавых пятен. Как он надежен ,безопасен И много, много разных басен. Так с разговорами подьехали к заправке С бензоколонкой на зеленой травке. Заправили обоих подзавязку. А здесь я расскажу другую сказку. Известно, что в России фирмачи Бензин перегоняют даже из мочи. Такой бензин не страшен Жигулям. Я в этом убедился сам. Для Мерседеса это-харакири! Такой бензин не производят в мире! Так вот, наш Мерседес чихнул, Подпрыгнул и навек уснул. А Жигули пуская черный дым, Поехал дальше, цел и не вредим! Я Мерседесов всех предупредить хочу: Не потребляйте русскую мочу!

Elvana Gjata – Lejla ft. Capital T & 2PO2

Не надо бить рекорды ceкcа Не надо бить рекорды ceкcа... Не бесконечна жизни даль... Посадишь, сдуру, мышцу сердца... А член повиснет, как медаль!

От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах, Сказала, что себя бы разрешила... Поцеловать, но только в 2-х местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине придвинулся поближе, И попросил быстрей назвать места... Она сказала: ... В Риме и в Париже!

Осеннее тоскливое Я не люблю осеннюю тоску И стаи птиц летящие пунктиром. Все что мне нужно чашка кофейку, Удобный трон и власть над миром!

Крот и Ослиха Крот Ослицу целовал Сам того не понимая.... Суть сей басни такова, ОН-слепой, ОНА-тупая!

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Четвёртый час. Зима. Январь. Два незнакомых человека: -Дай закурить. Кулак. Фонарь. Ночь. Улица. Фонарь Аптека. Четвёртый час. Весна. Февраль. Пузырь. Стакан. Два чебурека. Он и Она. Кусты. Рояль. Ночь. Улица. Фонарь Аптека. Четвёртый час. Декабрь. Лето. Пузырь. Стакан. Два человека. Рояль. Кусты. И снова ЭТО. Тусовка? Пиво? Дискотека? Куда пойти? Куда податься?... Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. А нефиг было ночью шляться.

Грустно на душе За радости любовных ощущений Однажды острой болью заплатив, Мы так боимся новых увлечений, Что носим на душе презерватив. Утро С утра проснулся полон сил, Готовый горы сотрясать. Потом прикрылся одеялом - А, ну их нафиг, пусть стоят.

Я с тобой засыпаю, я с тобой просыпаюсь, Как жила без тебя — до сих пор удивляюсь! Я с тобой просыпаюсь, я с тобой засыпаю, Всё свободное время тебе посвящаю! Для меня ты как воздух, как солнечный свет! Как жила без тебя я, мой родной...Интернет?! Себя давно бы взял я в руки, Но... падаю при этом трюке...

Мне нравится сидеть с тобой, Часов не наблюдая стрелки, Люблю я каждый волос твой... Но только... не в своей тарелке!

У Маринки муж - дебил, Нинкин - шубу не купил, Светкин - очень много пьет, Машкин - с Машкой не живет, Иркин - жадный как генсек, Алинкин -просто гомосек, Катькин - вечно на работе, Зинкин - отрастил животик, Ольгин - помнится, храпит, Ленкин - с секретаршей спит, Янкин - ногти не стрижет, Валькин - вечно Вальке врет, Алкин муж влюбился в Галку, Галкин - алкоголик жалкий, Ингин - слишком волосатый, Веркин - в пятый раз женатый, Жанкин - ходит в казино, Леркин - с ней не спит давно, Тонькин муж потеет жутко, Танькин - ходит к проституткам, Настин муж - не остроумен, Ксюшин - тот вообще безумен, Санькин муж - красив, но туп, Анжеликин - жутко груб, Вероникин - не богат, Клавкин - к маме съехал, гад, Но до этого, зараза, Писал мимо унитаза! Сердце лифчик рвет на части: Есть у всех семья и счастье! Есть у всех твоих подруг Нежный муж, любимый друг – ЖИЗНЬ ДОЛЖНА БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ: ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!! Отчего ж рождались дети? Коля с Ниною дружил Был внимателен и мил. В результате дружбы Нина Родила младенца сына. Петя с Верою гулял К ней вниманье проявлял И однажды,тёмной ночкой, Разродилась Вера дочкой. Вася с Лидою встречался Очень лидой восхищался, Вёл себя вполне достойно Родилась у Лиды двойня. Лишь прогулки, дружба, встречи, О другом здесь нет и речи... Отчего ж рождались дети Не написано в газете.

Сочный помидорчик заменил котлету. Минимум калорий – я худею к лету! Божия коровка полети на небо, Принеси колбаски, масла, сыра, хлеба. Чтоб не лётать дважды, прихвати, дружочек, Штучек пять эклеров, тортика кусочек!!! Что??? Да-да, я помню, я худею к лету. Только жрать охота... А, ну, её –диету!!! Ребята, не верьте девчатам из чата... У каждой есть дети... и даже внучата... Еще борода и прокуренный свитер, И рядом стоит, как минимум литр...