Aziatka

Белой можно.

Да, работодатель поступил верно.И по закону и по человечески.Есть ситуации,когда работодатель по финансовым причинам не может выплатить компенсацию и не платит ничего . Удачи Вам,пусть новая работа будет лучше предыдущей!

Бракоразводный процесс в Одессе. Судья спрашивает истца: - Объясните нам по-человечески, почему вы разводитесь? - Понимаете, судья, она меня не устраивает как женщина... Голос из зала: - Пол-Одессы устраивает, а его не устраивает... (Из записной книжки адвоката) Старик со старухой смотрят телевизор. - Дед, а дед? Чего это в последнее время по телевизору все говорят: голубые да голубые. Кто это такие? - Бабка, да ты чего, не знаешь что ли? Десантники это. (Из анекдотов, присланных читателями "СПИД-инфо") Бегут сперматозоиды по влагалищу. Один: - Я самый быстрый, я приду первым! Другой: - Я самый ловкий, я приду первым! Сзади хромает третий, инвалидного вида: - Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком: - Вот так и рождаются гении! (Из фольклора генетиков)

Встречаются две модницы. - Ты представляешь, Маша, мне приснился сон, что я гуляю по Пушкинской площади обнаженная, только шляпка на голове! К чему бы это? - И тебе было стыдно, мужчины смотрели на тебя? - Да, Маша, было стыдно, потому что шляпка оказалась прошлогодней моды и никто из мужчин ко мне даже не подошел. (Из подслушанных разговоров) Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина: - Мадам торопится? - Мадам не торопится... - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе... Пьют кофе. - Мадам замужем? - Мадам замужем... - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз! - Шестнадцать раз! - Месье торопится? (Из подслушанных разговоров) В детском садике: - Твои родители мультфильмов боятся? - Нет! - А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и трясутся, трясутся... (Из цикла "Говорят дети")

Да,верно, так и было!

Обвиняемый: - Сказали, что у жены дома любовник, прибегаю - окно открытое, выглядываю, вижу - бежит он. Хватаю тумбочку и кидаю в него... Из показаний потерпевшего: - Занимаюсь спортом, бегу. Вдруг откуда ни возьмись, эта тумбочка... Из показаний свидетеля: - Сижу, я значит, в тумбочке... Бедуин едет на верблюде. Вдруг им настолько овладело желание, что он тут же решил его удовлетворить. Слез с верблюда, положил у его задних ног тюк, взобрался на тюк. Только собрался бедуин овладеть верблюдом, как тот сделал несколько шагов вперед. Бедуин передвинул тюк и снова залез на него. Верблюд опять отошел. Так бедуин гонялся за верблюдом, а тем временем в небе над ним потерпел аварию самолет, и из него выпала стюардесса. Бедуин чудом успел раскрыть руки, и в его объятиях оказалась девушка. - Что я могу для тебя сделать, мой спаситель? Говори! - преданно воскликнула она. - Слушай, подержи верблюда! - произнес бедуин. Миллионер Арнольд Григорьевич, прогуливаясь по Сокольникам, встречает бедно одетого незнакомца, который поразительно похож на него. Арнольд Григорьевич от неожиданности останавливается, потом подходит к нему и спрашивает: - Простите, ваша мама никогда не работала в Театре имени Пушкина, где трудились мой отец и моя мать? - Моя мать? Нет, но в молодости там подрабатывал пожарником мой отец!

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда. - Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь? - Хочу и молчу! - отвечает та. - Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: - Опять этот дядя придет? - Да. - И снова мне придется спать на полу в кухне? - Да. - Ох и надоела мне эта половая жизнь! Один приятель спрашивает другого: - Тебя работа удовлетворяет? - Да. - Как ты это чувствуешь? - Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила. (Из невыдуманных рассказов)

Я читала об этом,жуткое место! http://meteocenter.net/photo/island/

Я уже как-то размещала ссылку на на города-призраки.

Крепитесь,попробуйте создать себе релаксацию на эти дни,осталось совсем немного!

Попробую немного успокоить Вас limonka,вылечить не смогу Дело в том,что 13 августа будет полнолуние.Где-то за неделю до него, начинается такое непонятное состояние,похожее на депрессию,но это временно. Я наблюдаю за этим несколько лет и по себе знаю,когда меня начинает заносить без явной причины,то надо посмотреть на лунный календарь. Я уже как-то писала,что многие люди на Земле чувствительны в эти дни. У меня как правило одно полнолуние хорошее:повышается работоспособность,коммуникативные способности,хорошее настроение и т.д.(как сейчас) А другой,напр. в предыдущем месяце, не очень,быстрая утомляемость,откладывание некоторых дел на потом,легкая раздражительность (могу превратиться в стерву). Но всегда,не важно в какое полнолуние,хорошее или нет для меня,ночью плохо сплю или вообще не могу отключиться. Зато когда луна нальётся полностью,наступает долгожданное равновесие и весь негатив или повышенная возбудимость организма уходят сами по себе. В инете достаточно информации и советов на эту тему,почитайте что-нибудь.

Доктор: - На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем, доктор? - О женщинах, конечно. - А я о ступеньках. (Из записной книжки сексолога) - Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой. - А сколько вам лет? - 65. - Это возраст, батенька, возраст. - А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно... - Ну, и вы говорите. (Из записок сексолога) Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит: - Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то легкомысленная из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?" (Из записной книжки адвоката)

TAURUS Жесть!!!

TERRY BARBIER - The world is a stage ;

предприимчивый оптимист;

Из интервью с владельцем публичного дома: - А начинали мы просто: я, жена и теща... Хозяин фирмы вызывает к себе двух агентов по продажам и говорит: - Парни, я вами недоволен. Объем продаж в нашей фирме мизерный. Теперь дела будут поставлены иначе. Я устраиваю конкурс. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - великолепный минет. - А кто проиграет? - Тот будет его делать. Сидят два рыбака, ловят рыбу. У одного клюет, а у другого нет. Тот, у которого не клюет, говорит: - Мы же с тобой рядом сидим, а у меня не клюет? На что ловишь? - Секрет. - Ну скажи, я никому не проболтаюсь... - На таблетки от сифилиса. - Где взял? - А вон там, в аптеке. Прибегает в аптеку и, запыхавшись, обращается к продавщице: - Дайте мне таблетки от сифилиса! Та понимающе: - Что, поймал? - Нет пока... но место знаю.

Вчера купила дыню в супер-те,положили в пакет,а дома из этого пакета вылетела оса или пчела.

А еще представьте,что для некоторых людей такой подход к жизни-норма.А когда встречаешь человека близкого по духу,это удача.имхо. Итальянский или голландский?

Вы почти описали мою семью. Когда я дома и готовлю ужин,люблю слушать джаз или лаунч,приятная атмосфера,если рано темнеет и прохладно,то помимо света зажигаю свечи.На столе открытая бутылочка Мерлота или Шардонэ,муж приезжает домой,видит меня на кухне и улыбается,любит видеть такую картину.Поскольку я и он часто в разъездах,то ценим каждую такую вот возможность.Мне это тоже нра. p.s.И даже если он приедет не с гол. розами,что в принципе для него норма,а с помятыми хризантемами,буду все равно рада.

Да,Вы правы,только из-за того,что Вам по пьяне Вам подсунули похоронный свадебный букет,не надо голландские цветы записывать в черный список.Итальянские или еще какие,хозяин барин. Вы говорите,что стало стыдно за букет,а мне кажется ,что стыдно было совсем не из-за того. Вот,простые местные розы,длинные ,пахучие с большим бутоном.В этом году,на 8 Марта,покупала такие за 5 т.с. - штука.Вот и умножайте на количество и будет Вам счастье.Учитывая 8 мартовские цены.

Опасно!

Вот только хотелa добавить,что просто некоторые не умеют говорить об этом. А Вы меня немного опередили..

Да,очень чувствуется,как будто мозг штормит.

Конечно хотят,также хотят теплоты,уюта,любви и верного друга.

В последние 24 часа?