Aziatka

Дева,очень красивая собака,очень! Увидела вот такого монстра и решила поделиться!

Да,пардон,дело было не в Ташкенте Какие познания!

А сколько сейчас стоит лист гипскартона?

Спасибо парни! Суть вопроса как раз и была в том,чтобы расшить и заново прошпаклевать.В связи с этим опять вопрос: Как долго живет гипскартон?

Все покрашено(водоэмульсией,если не ошибаюсь).Ремонт делали в 2004.Тогда, сразу же все потрескалось. Сразу скажу,что во время ремонта работали разные бригады.В спальнях работали одни,там все ок.,а в зале и балконе другие,там и проблемы. Сейчас хотим освежить.Стены у нас все под покраску/побелку,там проблем таких нет,а вот потолки так и просятся.

Вопрос к знатокам: Подвесные потолки из гипскартона дали трещины сразу же после ремонта,на стыках и по периметру.Хочу избавиться от этих трещин. Какие есть варианты?

А в налоговой узнать не пробовали?

Может быть..Или Англ./Амер. Академия,что-то такое..Похоже. Я думаю,что мы говорим об одном и том же человеке.

Боюсь,что больше нечего добавить.Дочка тоже подзабыла уже название. У нас был тел. лагеря,звонили туда ,узнавали когда начинается смена,есть ли места,цена,приезжали записывались и т д. Хочу сказать,что блата туда попасть никакого небыло.Смены там были короткие,2 недели,но дети просились на следующую,им нравилось. Лет 6 точно прошло.Даже не знаю,что еще добавить.Может кто-то из форумчан тоже возил детей туда и добавит больше.. P.S.Если еще что вспомню,то напишу.

Видимо там собралась команда мастеров импровизации. В джазе много направлений.

Просто надо реально смотреть на ситуацию.

А где сейчас не проезжая часть? Машин-то все больше,а дорог ...И в махаллю надо заехать,выехать.. Например,через наш дом стоящий вдоль дороги,заезжают жители еще 3 домов,и через наш двор полностью или частично(смотря с какой стороны заехал) проезжают к себе(другого заезда для них просто нет) :wacko: . А еще в домах офисы,магазины ит.д.,k соседям приезжают друзья/родственники на своих авто.И это не считая нашего дома.Паркуемся по принципу"кто не успел,тот опоздал".И все это в своем дворе.Мне повезло,что я ставлю машину под свое окно,но и то,если посетители какого-нибудь офиса в нашем доме не загородят мне заезд или выезд(в течении дня). Дети до обеда и после обеда всегда на улице.Вот и получается,что лучше перебдеть... Соглашусь,что многие злоупотребляют сигналом,в основном без повода конечно,тоже не нравится.

Не осталось,к сожалению. В начале их деятельности, они по моему, объявления давали в газетах.Директор был мужчина,если не ошибаюсь еврей,очень серьезный был,но дети его любили. Название тоже не помню,спрошу вечером у дочки,может она еще помнит.

Не знаю,работает ли до сих пор,в годах 2003-2005 дочка провела несколько смен в анлийском/американском лагере на территории Аквапарка. Было хорошо.Ночевали они дома,а с утра до вечера в лагере.Все понра. Доставка ребенка из дома и домой тоже удобна.Хотите везете на своем авто,если нет ,то минибас с лагеря за допплату привозит/увозит.

Поймал дед рыбку,и заговорила она с ним человеческим голосом..и понял дед,что про Фукусиму что-то не договаривают.. _________________________________________________________________________________________________ В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов! ___________________________________________________________________________________________________ — Привет, дорогой! Я в сауне. Здесь всё, как ты и говоришь: никаких баб, одни мужики!!!

В вышеуказанных местах есть разные квартиры. Если 1 этаж с мокрым/гнилым подвалом и уже давно не знают как от него избавиться,то почему нет?Знаю один такой адресок,вдоль дороги,переведен в нежилой. Далее,девятиэтажки возле мусорок, например.Как думаете,охотно там покупают или нет? Потом,одни срочно уезжают,а др. никуда не торопятся. Квартира квартире рознь.

Почему же нет,есть конечно. Здесь два момента,когда ребенок переходит дорогу и когда играет на дороге/тротуаре. Во втором случае,как в моем,бывает,что дети увлеченны игрой на тротуаре,рисуют мелками и т.д.,т.е. подкатываюсь,останавливаюсь -не реагируют,легкий сигнал,они начинают расползаться,мальчишки почему-то кривляться любят.

Везде бывают исключения

- Как Шерлок Холмс обходился без женщин? - Элементарно: Ватсон! - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? - Отправьте тещу! - Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы. - Что является главной причиной ссор между мужчиной и женщиной? - Женщины хотят жить душа в душу, а мужчины - тело в тело. - Что такое контрастный душ? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают ее муж и ваша жена. - В чем разница между директором и мужем? - Директор знает своего заместителя, а муж - нет. - Что такое идеальный мужчина? - Это смесь вибратора с банкоматом. - Какая разница между феей и ведьмой? - Год совместной жизни. - Как называют блондинок в милицейской форме? - Форменные дуры. - Почему искусственные неровности называются "лежачими полицейскими, а не лежачими гаишниками? - Потому что они денег не берут. - На какой скорости надо ехать, чтобы гаишник не оштрафовал? - Не менее 170 км/час, иначе могут догнать. - Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: "Заходи, гостем будешь! " - Как называется корова, которая не дает молока? - Жадина-говядина. 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»

Мало ли,кто как думает.Пусть оно сначала будет подписанно,а там жизнь покажет. Продавец,всегда хочет продать дороже,покупатель,купить дешевле,все старо-как мир. Что будет с ценами..Есть деньги,человек покупает,нет-на нет и суда нет.А все эти разговоры,что дескать цены упали/поднялись,по моему мнению особо роли не играют.Есть первичные/вторичные фонды,есть центр и периферия,есть хрущевка и улучшенная планировка и т.д. и т.п. Продавец назначает цену и решает,уступить или нет.А покупателю остается соглашаться или искать что-то другое. Есть еще горе-маклера,выдающие себя за покупателей,которые ходят по квартирам под видом потенциальных клиентов и каждый раз говорят,что цены упали. Время покажет.

Певица Эми Уайнхаус умерла от передозировки наркотиков — ТВ http://news.mail.ru/society/6410678/

Анекдон рассказал Никита Джигурда в программе Лолиты. Сидят общаются два мужика, полу пьяные. Один спрашивает другого. :"Вот ты на что вообще способен? В горящую избу войдешь?" Второй отвечает: "Да ну ты что, зачем, а вдруг все обрушится на меня, и сгореть можно, не не пойду." Первый опять спрашивает :" А коня на скаку остановишь?" Второй отвечает:"Да ну, придумал, конь и убить или поколечить может, что я дурак". Первый отвечает:" Вот за что я люблю тебя, так за то, что ты не баба! __________________________________________________________________________________________________________________ Сидят в баре Лев и Бык,выпивают. Раздается звонок,Лев подымает мобилку: "Да дорогая,допиваю этот бокальчик и иду домой" Бык подымает Льва насмех:"Мной жена не управляет,когда хочу,тогда и прихожу,мне пофиг" Лев:"Ну так твоя жена Корова,а моя... Львица" ___________________________________________________________________________________________________________________ От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет? Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения: - Элечка, а где (да от кого) ты это услышала? - А в "Родной речи" написано... Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит: - Ну, давай, посмотрим. Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает: - Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..

Бежит лиса по лесу. Вдруг, пробегая мимо кустов слышит: КУКАРЕКУУ!!! Ну и лиса быстро прыгает в кусты! В течение 5 минут слышны ввизги,борьба, пыхтения,охания,сопли... И оттуда выходит довольный волк, и с улыбкой на лице пристегивая пуговицы на брюках выдает: - Вот что значит знать иностранные языки! ___________________________________________________________________________________________________________________________ ЛЕКСИКОН НАРОДОВ МИРА: (Herna) — биллиардная(чеш.) Яйца на очи — яичница-глазунья (болг.) Шас о ебу — Спрячь сову (франц.) Hид о ебу — Гнездо совы (франц.) пи***"анволь — Взлетная полоса (франц.) атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.) собакахер мударисен — Здравствуй учитель (арабск.) крошки — Любимый(японск.) сОсимасё — Договорились (японск.) мУде вИснет — Показ мод (шведск.) х*емора — Доброе утро(африканос.) х*йки — Вещички(африканос.) на х*й хипО — Спокойной ночи (китайск.) х*й цзянь — до свидания (китайск.) Huesos — Косточки (исп.) Ялда — «девочка»(иврит) Тамх*й — благотворительная столовая(иврит) бандерлог — обеспокоен(иврит) дах*й — отсроченный(иврит) Доеби — суббота (япон.) Peace Dance — Танец мира (англ.) Ибуибу дэ дао некрофи — Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.) Ebbene — Итак (итал.) Йоббар (Jobbar) — работать (шведский, естественно)) Трабахар (Trabajar) — работать (исп.) Pereibar — запрещать (итал.) Ebedelni — обедать (венгр.) Near Bird — «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражения меня это Near_Bird! Chop is dish — «Котлета — это еда» (англ.) bardak — стакан (турецкое) Блю вота (Blue water) — голубая вода (англ.) Урода — Красота (пол.) Ша уибу — кошка или сова (фр.) Huerte — огород (исп.) Figlio perduto — потерянный сын (итал.) Бляйбен — оставаться (нем.) Их бляйбе зер гут — я хорошо сохранился (нем.) Ох*эла — (Hojuela) — Блин (исп.) Бляйх — бледный (нем.) Ebeniste — столяр-краснод еревщик (венгр.) Ebahi — изумиться (венгр.) Kaka — пирожное (швед.) Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге — Хуява пиява) Pedestrians — Пешеходы (англ.) Склеп — магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон…» Еbauche — набросок(фр.) Hи х*й бу х*й — Ты возвращаешься? (китайск.) Mandar — посылать (исп.) Huile — масло (фр.) Cuchara — ложка (исп.) Huis — калитка (фр.) Eber — чуткий (венгр.) Mando — командование (исп.) Монда (Mandag) — понедельник (швед.) Тухлая пойка — блудный сын (фин.) Свалка (svalka)— прохлада (швед.) Глюк — счастье (нем.) Ёлопукки — Дед Мороз (фин.) Дядо Мраз — Дед Мороз (болг.) М*ньетта (Min hjarta) — моё сердце (швед.) Палка (Palkka) — Зарплата (фин.) (Получил палку — распишись!) Липун (Lipun) — Билет (фин.) Сукла (suklaa) — Шоколад (фин.) Гавнун — нюанс (иврит) Бли с от ити — у меня нет прав (иврит) Назаложила — фамилия (иврит) Серет — фотопленка, фильм (иврит) Серет усрат — фильм снят (иврит) Итит — медлительный (иврит) Писика — физика (иарит) Ахер — другой (иврит) Ахерим — другие (иврит) Ибадти — потерял (иврит) Сусон-гавнунон — конек-горбунок (иврит) Лохи (lohi) — Лосось (фин.) Ленинки (Leninki) — Платье (фин.) Бундесрат — Дума (нем) Яма — Гора (яп.) Ии х*йлу-хороший человек (тур.) Дурак-остановка (тур.) Табак-тарелка (тур.) Ви альт бизду-сколько тебе лет (нем.) Х*е наx-спокойной ночи(гол.)

Тут еще момент,не все знают о том,что аварийка говорит о приближающейся опасности и надо сбавить скорость.

Еще аварийка говорит о пробке на дороге.Когда едешь на хорошей скорости и видишь что приближаешся к останавливающемся авто,то даешь такой сигнал едущим за собой.Дабы избежать поцелуя в попу,пардон.