Aziatka

Так я ж написала "кому-то".А про "искры " в глазах или еще где-то это уже другая тема

Слава Богу,а то я уже приготовилась отстреливатсься!

Ну вот пример,есть макияж дневной и есть вечерний.С утра пораньше с вечерним макияжем вид будет вульгарным конечно же. Кому то хватает пару взмахов кисточкой туши,чтобы глаза заиграли. Главное,как было сказано выше,не навредить,а лишь подчеркнуть красивое и скрыть возможные недостатки. Я за натуральность,но макияж использую,в меру. P.S.А вы случайно не макияжененавистник?

Вы кого имеете ввиду?Мужчин или женщин?

Мужчины запрещающие своим половинкам совсем пользоваться макияжем-закомплексованные эгоистичные люди.Когда-то был личный опыт такого общения,макияжу нет,прическам нет,все должно быть натурально...брррр...страшный сон! Лично мне нравятся ухоженные мужчины,аккуратно подстриженные,побритые,в чистой свежей одежде,пусть без парфюма,но ухоженный.Так же и мужчинам !нравятся! ухоженные женщины,что бы некоторые не говорили Попами друг к дружке и спаточки!

Xa-хаааа,жесть!!БЛЯШИ !!! Начинаем день с улыбки!

Республиканский ОВИР действительно находится на м.Узбекистанской,прямо на углу перекрестка. Но продлить существующую визу не получится. У нас было так,поставили недельную рабочую визу в Узб.посольстве в стране пребывания,по приезду в Ташкент контракт на аренду квартиры где будет проживать(С рабочей визой он может жить по частному адресу,но контракт на аренду жилплощади обязателен),поручительное письмо с места работы в Ташкенте,не помню какие еще док-ты мы предоставляли в Респ.ОВИР..надо у них узнать..(запаситесь терпением ) рассматривают эти доки течении нескольких дней..

xa-xa!

юмор foto

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки... - Сынок, а что вчера было? - Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом. - Ну и, что случилось с мамой, с квартирой??? - Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на хрен, детка - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Ой,молодцы,выучили!

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах: >- не надо валяться дураками >- не надо тянуть резинку >- не надо накачивать на меня бочки >- я не хочу тебя заблудить >- я сижу на порошковой бочке >- забить двух яйцев >- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка) >- дорогой, поздравляю с родилкой сына. >- у меня волосы на дыбе стоят >- я слышал крайним ухом >- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы >- все, что они вложили вышло блинком >- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами >- ужас, сплошные нервотряпки >- вопрос на зацепку >- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета >- я, как мишка колапса, как на синей конфете >- ты как кошка, которая лапает молоко >- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма >- я поеду в шортах и в черных божконожках >- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя >- я нахожусь на тонкий волос смерти >- я не хочу пропИсаться на Чукотке >- я не хочу начать трещать тревогу >- он там всех знает - он там Вася-Вася >- сказал А, давай мы сделаем Б >- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация? >- мне нужны розы типа тульпаны >- все у Вас тут закроется медным тазом >- дорогой, я могу тебе заехать в любое место >- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть) >- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать. >- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю. >- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли. >- она вчера родила девушку >- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот >- ты мой душевой сотрудник >- я сегодня весь день метаюсь по встречам >- если так, то я поставлю вопрос раком. >- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас >- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой >- я в большой попе и не вижу конца большой точки >- Это так! Это так! Черным или белым, но это так ! >- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из > туалета, еще вода на руке >- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения >- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше) >- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16 > минут >- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах >- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия >- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ >- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы > заинтересованы в приобретении >- Я не хочу идти на какие то злые мысли >- Ты - деловой огурец >- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не > могу! >- последний смех останется за нами >- ты держи уши открытыми по Одессе >- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами > оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р >- ты взял вещи из холодильника? >- у меня развивается пофигизм большими темпами

Какая виза у него? Рабочая виза выдается по запросу фирмы-работодателя,т.е. заключается раб.контракт,потом на основании рабочего контракта собирается необходимый пакет документов для посольства Узбекистана в стране где он будет эту визу получать.(т.е. откуда иностранный гражданин )Док-ты ,если я не ошибаюсь направляются факсом в посольство,там уже говорят когда виза будет готова. Виза вроде дается на неделю,а уже в Ташкенте она продлевается на срок действия раб.контракта,максимум 1 год.Если человек будет работать дольше у вас,то каждый год запрос новой визы. Все это занимает время,позвоните для консультации в МИД и МВЭС. P.S.Могу дать контактные данные юриста ,который когда-то помог нам в аналогичной ситуации со сбором всех необходимых док-тов. Его услуги платные.

Можно заранее съездить и разузнать,чем проще гостиница,тем ниже запросы.Сталкивались с этим не раз. В нашем случае неделя обходилась около $30.

Все иностранцы приехавшие в узб. по тур.визам должны иметь регистрацию в гостинице. На практике,если есть друзья,родственники,невесты/женихи и т.п. живут у них или на съемном жилье,уладив заранее регистрацию в одной из гостиниц,т.к. по частному адресу невозможно получить регистрацию по турвизe.

Не знала куда добавить эту ссылку,почитайте,очень интересно. ГОРОДА-ПРИЗРАКИ http://goroda-prizraki.narod.ru/goroda.html#20

В маленьком городке на Диком Западе пастор читает проповедь: - Пьянка - причина всех ваших неудач. Вы выпиваете бутылку виски, идете домой, жена устраивает скандал, вы хватаетесь за кольт - и по пьянке обязательно промажете! ***** Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: - Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? - Провели Интернет. ***** Дочка любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Дочка, удивленно: - В аиста, что ли? ***** Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена. Ну обсудили своих мужчин, то да сё, решили проэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю встречаются.. "невеста" рассказывает: -Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках, он набросился на меня и сказал, что я любовь его жизни, и мы любили друг друга всю ночь! Любовница рассказывает: - Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ,..... он ничего не сказал, но его рабочий день закончился! Жена смущенно: - Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном плаще, черном белье, сексуальных чулках и маске. - он рассмеялся и спросил: "Что на ужин, Бэтман?" ***** - Как можно сильно обидеть сисадмина? - Сказать: "Заходи, гостем будешь! " ***** - Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие? - Ремень безопасности. ***** - Что такое мужской стриптиз по-английски? - Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука. ***** - Как нам отдохнуть всей семьей, если у нас только одна путевка? - Отправьте тещу! ***** 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!» ***** Сто метров за хлебом-далеко,а километр за пивом-рукой подать! ***** Мужчины,а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,а мы вас хотеть! *****

Я думаю,у нас бы неплохо прижились такие профессии как: -Очередник (актуальна при посещении многих организаций) -Наёмный родственник(особенно была бы популярной на дорогах,при решении вопросов с ГАИ)

Попробуйте найти рускоязычные форумы этих стран.Обычно на таких форумах идет обсуждение всех вопросов жизни в новой стране. например: http://russiancanada.com/ http://www.vorcuta.ru/realestate-foreign_india-goa.htm все через google

ТОП-20 самых необычных профессий в мире На ваш суд — подборка самых удивительных предложений на рынке труда в 2011-м году. Подбиратель мячей. Следит за тем, чтобы мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры. Коровий педикюрщик. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые отдельные подразделения сотрудников. Испытатель мебели. Этих профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Конечно, столы и книжные полки никто не тестирует, но вот стулья, кресла и кровати — обязательно. Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты. Животные задирают голову и отклоняются назад, а поскольку шея у них короткая, а туловище — неповоротливое, они нередко так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать самостоятельно пингвины не могут, поэтому после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут. Муравьиный селекционер. Отлавливает и отбирает лучшие особи для специальных муравьиных ферм. Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине) или для дальнейшего употребления в пищу. Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты. Задача такого сотрудника — нанести экспериментальный продукт на подмышки тестовой группы, а затем нюхать их, отмечая, как изменяется запах в течение дня. Выниматель мозга. Эта экстравагантная профессия отнюдь не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает на скотобойне и следит за тем, чтобы мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны с минимальными повреждениями. Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями. Яичный сепаратор. С помощью специального прибора отделяет яичные желтки от белков в процессе заводского изготовления кондитерских изделий. Исследователь стриптизёрш. Набор сотрудников на такую необычную вакансию объявил в прошлом году один из американских исследовательских институтов. Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза в течение 60 дней и делать определённые регулярные записи; оклад составлял 10 тысяч долларов. Полировщик клюшек. Ещё один специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентов специальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом. Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. В течение рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах. Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании — производители презервативов хотят быть уверены в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Поэтому, как правило, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных «работников» и длятся испытания не менее чем год. Эксперт по игральным костям. Таких профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно сбалансированные или «скошенные» кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между тем, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы долларов. Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах. Этот человек следит за тем, чтобы в пищу не попали испорченные яйца. Менеджер по определению пола цыплят. Безошибочно определить пол цыплёнка необходимо уже в первые сутки после его появления на свет. Считается, что от этого зависит питание и способы ухода за птицей. Наёмный родственник. Официальная служба по предоставлению наёмных друзей и родственников появилась в прошлом году в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днём рождения или другим торжеством, на котором «должно быть» много-много людей — для поддержания статуса. Впрочем, неофициально подобные услуги предоставляются по всему миру и давным-давно. Гид по туалетам. Является госслужащим в Японии, помогает любому желающему найти в городе ближайший туалет. Услуги гида стоят около 4 центов. Очередник. Опять же, без регистрации и лицензии службы «стояльщиков в очереди» давно существуют в любой стране. А вот в Британии появилась первая подобная зарегистрированная компания. Сотрудники фирмы готовы отстоять за вас любую очередь до победного конца, толкаться, ругаться — в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 долларов в час. Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют каждый тампон на предмет достаточной абсорбции и крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качества продуктов и лекарств в США. P.S. Многим из этих специалистов действительно не позавидуешь; над другими хочется просто посмеяться. Но подумайте о том, какова была бы ваша жизнь, если бы их работу никто не делал?..

Вчера видела парня, на заднем стекле у которого была туфелька. А он к какой категории принадлежит?

Христос Воскрес!Всем мира и благополучия!!!

Ну вот побывали в Честере,не понравилось.Салаты хорошие,колбаски вообще не то,что было раньше,да и ассортимент не очень.Темное пиво хорошее.

Ну, это надо у самого обладателя определенного знака спросить

Вчера ехала в сторону железнодорожного института,какое-то время позади меня ехала девушка блодинка на нексии,красота,поворотники,ровненько так ехала,спокойно,потом она перестроилась и ушла на светофоре в др. сторону,оставив очень приятное впечатление,которое на сегодня редкость на дороге. Это я к тому,что водитель или умеет управлять автомобилем или нет.