LASSETI

Да, то же видел. Ехал впереди меня на Рохате.

Спасибо!

Еще один конкурс- ЛИЧНАЯ ТОЧКА ЗРЕНИЯ. Думаю там победит РАNAMA

Тогда вопросов больше нет. И спросил на просто.

Раздражает - начальник когда волнуется, то начинает задницу чесать

А премия "Самый вредный" будет?

Здорово!!!

У Грузии они одинарные?

Полностью согласен. И советы про ручник еще опаснее.

Наверное ты товар грузинский рекламировать собрался. Крызыс -бывает в головах.

Наконец то признался. :(

Попал в небольшую но глубокую выбоину -результат: шишка на шине, а диск не пострадал. Можно немного поподробней про "запас" - собираюсь на днях ехать в Навои и Бухару.

Лучше там, где нас нет. Если не веришь, поезжай и поживи, потом нам расскажешь.

И еще неплохо было бы при заводе создать мощное конструкторское бюро совместно с автомобильным институтом, для обучения специалистов и для дальнейшего проектирования собственных моделей ( пусть как тазы сначала- но наши), это если смотреть вперед, а не в карман. Также необходимо создавать нормальную конкуренцию среди локализируемых предприятий (локаторов), это отобьет желание некоторых ... покупать продукцию- комплектующие и запасные части у прикормышей. Создадутся новые рабочие места, пусть даже их продукция на первом этапе будет дороже, но НАША,

В дождь по шоссе едет "запорожец" и виляет из стороны в сторону.ГАИшник останивливает водилу. - Водитель, вы пьяны? - Нет! - А почему машина виляет по шоссе? - Дело в том, что вчера мне подарили дворники от "КАМАЗа" ... Чем похожи работники ГАИ и китайцы? 1. И тех и других очень много. 2. И те и другие питаются с помощью палочек. <br style="mso-special-character:line-break"> Дом.Ночь. Спят ГАИшник с женой. Вдруг ГАИшник во сне начинает метаться по кровати икричать: - "Серега! Фура! Тормози ее! Серега, тормози фуру! Серега!!!.... Жена просыпается, поворачивается, нежно гладит его по голове: - Вась! Вась, успокойся - она пустая... УстроилсяЗаяц ГАИшником работать. И пошли у него дела в гору!... Машину купил, квартирукупил... Волку завидно стало. Встречает он как-то Зайца и грит: - "Блин,Заяц! Ты как ГАИшником стал - так все у тебя ништяк! А я блин, последний кусокхлеба доедаю... Дай мне жезл с фуражкой хотя бы на денек - подработать хотьдетям на молоко..." Ну Заяц ему: - " Мне для друга не жалко. Бери -работай. Мож немножко на жизнь наживешь..." Взял Волк жезл, одел фуражку,и стоит на тропинке, а Заяц рядом - смотрит. По тропинке идет Осел. Волк его -рраз, к обочине! Ваши документы! Ну Волк на документы смотрит - все нормально.Нарушить Осел - тоже вроде ничего не нарушил... Короче - не к чему придраться.Подходит к Зайцу: - "Косой, че делать-то? Придется отпустить!" Заяцему: - "Учись салага!" Подходит к ослу: - "Осел, а ты к какойкатегории относишься, к легковой или к гузовой?" Осел думает: -"Скажу, что к грузовой - сейчас чем-нибудь нагрузят." и отвечает -"Да вроде как к легковой отношусь.." Заяц нагибается, заглядывает подниз: "Так! А почему кардан от самосвала?..." Приходит лесбиянка в ГИБДД иговорит:Дайте мне розовые номера. милиционер удивлённо спрашивает её:А зачем вам именнорозовые номера? Понимаете я нетрадиционной ориентации. А почему вы подумали что я выдам ваминдивидуальные,розовые номера. Ну этим же пионерам выдали голубые номера! Москва, Рублёвское шоссе,гаишник останавливает Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентлиостанавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник подкозырек: - Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой,инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше ненарушать... Из окна появляется следующая купюра того жедостоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещёодин экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номермашины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов вбизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! Собаки, бегающие с лаем замашинами - это души умерших гаишников...

- Блин, твоя жена так здорово похудела запоследнее время. - А ей деваться было некуда. Купил для неешикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размераменьше. По многочисленным просьбам населения, в нашемрайоне открыта служба одного окна. Теперь не надо таскаться в префектуру,налоговую, вуз, школу, ГАИ, больницу и прочие учреждения. Взятки во всеведомства стали принимать в одном месте... Ночью к таксисту подсаживается девушка,называет адрес, он её везёт куды надо... а когда приезжают она говорит, что унеё мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это,восклицает: - Вот, блин, 5-ая "натура" за день, явам чё... . ну ладно. . ща чё-нить придумаем... Вышел он из машины... нашёлмужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксистотвёл его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошёл. Такси зашаталось...Вдруг таксист видит - милиционер идёт по улице и фонариком в тёмные углы светит... Нутаксист испугался, спрятался. милиционер подходит к машине, светит фонариком в окно,видит там мужик тёлку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр%%аешь??? " Мужик: "Жену... " милиционер: " Аааа, а я думал [CENSORED]@дь... " Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонарикомне посветил... " Между Хабаровском и Читой, в заднавороченному Мерсу врезается желтая Лада. Водила мерса говорит боссу: - Ну, всё. Мы попали.

В очереди а автосалоне РОХАТ за Спарком.

Уважаемый БУБУКА! С днем РОЖДЕНИЯ! Будь счастлив!

Шутка?

А мне один незнакомец звонит так же несколько раз. Я ему- вы не туда звоните. Он- тогда зачем трубку берешь! Сначала разозлился, а потом смешно стало.

Ванессу нашел? У меня тоже где то иногда "пилит".

С облегчением! На Нексию? или на ...?

1. причем можно было отключить АБС - это возможно? 2. Я уже писал о том, как ехал с небольшой горки и не смог остановиться, пока до конца горки не скатился. На Жигулях, там же смог бы несколько раз остановиться. Значит система АВС на льду не только бесполезна, но и вредна?

Особенно при вопросе - когда подъедешь,, отвечают - минут через 15-20. Приезжают через 1-2 часа. На вопрос - зачем обманываешь? отвечают - э-э чо ты по нашему не понимаешь? Я точно понимаю, что это может быть только по нашему.