celllular25

Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить!

В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, разхерячь здесь всё!

Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа: - Ой, поручик, на правом берегу олени, как бы я хотела стать оленем! Поручик в воду смотрит. - Поручик, что вы там нашли? - Да нет, так, ничего... Плывут дальше... - Ой, поручик, посмотрите, там, за камышами лебеди плывут, как бы я хотела стать лебедем! Поручик в воду смотрит... - Поручик, что вы все в воду да, в воду?! - Блин, раки, где же раки?!

Жена мужу: — Милый, у меня две новости. Одна плохая, другая хорошая. С какой начинать? — Давай с плохой. — Я разбила твой BMW. — А хорошая? — Я больше так не буду.

Со слов менеджера: -Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит. 2) Со слов сисадмина -Прихожу к юзеру — этот чувак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу…

Пациент: "У меня болит голова!" Врачеватель: 2000 до н.э. - На, съешь этот корешок. 1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву! 1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру! 1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку! 1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик! Наши дни- Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал: - М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил? - Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин. Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? Грузин со злостью: - Дэрмом кормил!!! Мужик достает корочку работника санэпидемстанции: - Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало: - М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил? - Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

В дет.саде нас знатно троллила одна воспитательница, говорила кто первый уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками и каждый раз просыпаясь, я тихо негодовал, что какая-то крошка опять уснула раньше меня.

Баба приглашает мужика к себе на 9 часов и говорит: - Только раньше не приходи, у меня муж - зверь. Мужику невтерпеж, маялся-маялся, пришел в 8: 45. Тут дверь амбал такой открывает: - Че надо? Мужик, со страху, развернулся и ходу домой. Прибегает домой, все замки позакрывал, потом сел на кресло, ноги на стол, закуривает: - Че надо, че надо... Да пошел на поинт!

На вечеринке одна дама, уже под градусом, спрашивает одного из приглашенных, который примерно в таком же состоянии: - А как по-вашему, на сколько лет я выгляжу? - Ну, если посмотреть на вашу кожу, то 18. Ваши волосы мне подсказывают, что вам 17. А глаза у вас – как у 20-летней девушки. - О! Вы так галантны! - Сейчас, подождите, я только сложу…

В автосалоне ВАЗ: - Пап, бибика!!! - Не трогай каку!!!

Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр. З.Ы.Админы, спасибо за "минусы".

У них кстати тоже нет никаких гарантий, в плане брака товара. т.к. отправка обратно за свой счет, потом опять сюда пересыл другого(в случае обмена у магазина), а в итоге получиться стоимость товара как тут. Если только закупаться одеждой то это да, выгодно. Короче все равно что у вас есть знакомый за границей которого вы просите купить в замен на то что вы ему пошлете денег на товар и почту. А в моем(наверное не правильном) понимании подобные фирмы как-то иначе должны работать, хотя бы взяв на себя расходы в случаях гарантий. И еще насколько я понял они работоспособность оценивают ведь визуально ? типа включился значит работает, не проверяя скажем радиосвязь в телефонах, разъемы в нотбуках и пр ??

Это неловкое чувство, когда вечером приходишь домой, а в интернете - ничего нового, потому что все посмотрел на работе...

Бесит что в последнее время все больше и больше встречаешь выражение "человеки" в место "люди".

Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения.. Дык сегодня с утра выяснилось, что какой-то козёл подарил ему дрель...

КТо в курсе в пятницу 23-го какой товар и где лучше всего брать, с ebay amazon. ?? в прошлом году вроде бы на лэптопы были хорошие скидки. есть кто занимается доставкой ? если не сложно отпишите ваш процент и условия.

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет))

В приемной директора звонит телефон. Секретарша, готовая убежать на обед, отвечает, что директора нет и убегает. Тутже телефон звонит снова. Трубку берет молодой сотрудник. Из телефона: - А в цеху его нет? Парень удивленно спрашивает у сотрудников: - А разве у нас Овце@уев работает?

На многих сайтах с анеками постят постоянно, меняя место действия и номинал платежа... http://www.tforum.uz/index.php?showtopic=2&st=4780#entry833743 http://www.tforum.uz/index.php?showtopic=2&st=1560#entry508842 http://www.tforum.uz/index.php?showtopic=2&st=880#entry437719 извиняйте, дальше лень смотреть, возможно еще несколько рас попадется. Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганга до реки Дон.Начались трудные переговоры о его названии.

— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ

тоже достал уже этот анек в разных интерпретациях, Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!

минусы хоть и немножко но исправили бы ситуацию. Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом. Вот это мужик!

После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.

Даже пакеты купить нельзя, ни дозвониться до стп, ни на сайт зайти, со дня закрытия телесистем у них вечно фигня всякая происходит, И вообще что ять это значит "Услуга не доступна для включения" , раньше была доступна а теперь вдруг не доступна ? мне что барана зарезать нужно чтобы элементарные вещи работать начали :( ............................................................................................................... ...................................................................