celllular25

Нашли в почтовом отделении письмо с адресом «Дедушке морозу». Решили прочитать, открывают и читают: Здравствуй, Дедушка мороз! Меня зовут Вова, мне 8 лет. Папа у меня в тюрьме, мама пьет. Началась зима, а у меня нет ни пальто, ни шапочки, ни шарфика, ни рукавичек. Подари мне, пожалуйста, эти вещи» Сотрудники почты не долго думая сбросились, кто сколько мог. Денег хватило на пальто, шапочку и рукавички. Послали все мальчику. Через некоторое время приходит опять письмо. Обрадовались. Читают: «Дорогой Дедушка мороз, огромное-преогромное тебе спасибо за то, что ты подарил мне пальто, шапочку и рукавички, а шарфик наверное на почте спиз украли..»

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье. Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил: - Это твой топор? -Нет, это не мой топор, - ответил дровосек. Господь достал из речки серебряный топор и спросил: - Может, это твой топор? -Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек. Наконец, Господь достал из речки железный топор. - Да, это мой топор, - обрадовался дровосек. - Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора. Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил: - Что ты плачешь? - Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена. Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил: - Это твоя жена? - Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек. Господь рассердился: - Ты солгал мне, как же так? - Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны. Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

как в чем ? Но я уверен вы вкурсе этого всего но не нашли ролик смешным, смеритесь, с этим уже ничего не поделать. я уже смерился давно :( З.Ы. Все равно у всех разное чувство юмора и всем не угодишь.

- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов! - А деньги есть? . .

Мдаа, ооказывается выше была, чет я ступил :(. З.Ы. Спасибо.

Не подскажите в какую структуру обращаться в случае не качественного обслуживания или завышения цен(отличных от тех что указанны в меню) скажем сетей общепита, либо магазинов...

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Наркоман Андрей был уволен с завода за то, что он слишком много вкалывал на работе...

В общественном транспорте: – Прошу прощения, вам моя сумка не мешает? – Нет, ничего страшного. – Но если мешaет – скaжите. Я уберу. – Хорошо, но нa самом деле - всё нормально. – А мне кaжется, что всё-тaки мешает. Вы из-зa неё кaк-то неудобно сидите. – Дa, есть чуть-чуть. – Ну тогдa может мне лучше убрaть? – Ну хорошо, уберите. – Кудa, блин?! Ну посмотри, дебил ты несчастный, кудa яеё нaфиг уберу?!

Переходите на 3dmax либо cinema 4d, по началу будет сложно но я уверен вы освоите, там у вас будет больше возможностей реализовать свои идеи в жизнь. Я в максе со светом пока мучаюсь отсюда и получается не фотореалистично(а хотелось бы конечно реалистичности). Но чтобы показать общую картину того как пока хватает и того что есть. coreldraw предназначен больше для визиток открыток, банеров и пр. очень мощный инструмент но вы как-то его не по назначению используете .

очень нравятся некоторые высказывания из серии игр Модерн варфар. "Патриотизм - это вечная верность родине и верность правительству, когда оно того заслуживает" - Марк Твен "Легко принимать свободу как должное, если никогда ее не лишался" - Дик Чейни

я знаю ток такую версию -->> В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства

навеяло, совсем старый анек... В грузинской школе, на уроке русского языка, дети с учителем разбирают предложение: - Мужчина и женщина пошли в баню. Гиви: - Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - предлог. Учитель: - Нет, не правильно. Сколько можно повторять? Женщина - подлежащее, мужчина - надлежащее, баня - МЕСТОИМЕНИЕ!

а его дальше Узбекистана и нету насколько я знаю.

Для меня тоже ПМ остался позади планеты всей, полностью присоединяюсь к словам Алекса. Вот почему--->>

Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул ему печеньку. Ну что тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.

Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей:

Лезет альпинист по снежной горе. Вдруг срывается, падает, и чудом цепляется за куст. Висит, а силы уже на исходе. Он начинает кричать: - Эй! Есть здесь кто-нибудь! Спасите! Вдруг с неба - голос: - Я - Всевышний! Я спасу тебя, отпусти руку и я подхвачу тебя Своей дланью! Человек минуту думает в замешательстве. И дико кричит: - А еще есть кто-нибудь?!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из из отстраненной задумчивости выдает: - Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" - баллу... В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт: - Вы что, нам угрожаете?

Один мужик говорит другому: - Пойдем по бабам, а? - А сам чего не идешь? - Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель. - Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем. - А они красивые? - Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: - Осел! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А"...

комедия не комедия но в каждом фильме юмор неотъемлемая часть но когда скажем чакнорис про змею заряжает, таких шуток в свое время огого сколько было про чака. Кстати мне показалось что вторая часть делает акцент на юмор тоже, некое подобие на "Команда А" получается, но она явно подвела во всех отношениях.

На актеров смотрите, они весь бюджет на них потратили. Там даже часть сцен показались дешево отснятыми, юмор тоже(на одной странице сайтов анекдотов смешнее чем тут во всем фильме). Короче как сказали выше Отстой, уважайте свое время.

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?.. - А он меня в постели не устраивает!.. Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!.. Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает...

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание... - Внимание, сейчас будет секс!