Арвен

Нравится... Как будто в параллельном мире побывала... Отчего-то мурашки по коже побежали...

Она идет по жизни смеясь Она идет по жизни смеясь. Она легка, как ветер, нигде на свете Она лицом не ударит в грязь. Испытанный способ решать вопросы Как будто их нет. Во всем видит солнечный свет. Она идет по жизни смеясь. Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь, Что прощанья легки, а встречи на раз. И новые лица торопятся слиться В расплывчатый круг Как будто друзей и подруг. Она идет по жизни смеясь. В гостях она, как дома, где все знакомо. Удача с ней, жизнь удалась. И без исключенья, все с восхищеньем Смотрят ей в след. И не замечают, как плачет ночами Та, что идет по жизни смеясь... ©

Люблю осень, последние года три... Осенью Афанасий Фет Когда сквозная паутина Разносит нити ясных дней И под окном у селянина Далекий благовест слышней, Мы не грустим, пугаясь снова Дыханья близкого зимы, А голос лета прожитого Яснее понимаем мы.

9 целых и 2 хвоста

3 в дереве, 1-луна, 1-небо, 4 живых, 5 в скале, 1 слева в лесу и 2 справа в лесу. Сколько дельфинов видите на картинке?

Пока одиннадцать... Если облако за изображение волка со спины считать, то двенадцать... Еще есть?

Да как же я сразу-то его не увидела, четко ведь просматривается... Стыдно мне, стыдно! Пилите... т.е. пишите, Leroy, пишите...

До чего приятно посмотреть русский фильм "Край" после бессмысленных американских... Хотя Оскара вряд ли получит...

Aerosmith - Dream On Aerosmith - Crazy Aerosmith - Cryin' Nick Cave & Kylie Minogue - Where The Wild Roses Grow

Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шлюха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - С...ка, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком наглый. XVIII век. Юный кавалер в камзоле и парике гадает на ромашке: "Любит-не любит..." XIX век. Молодой джентльмен в сюртуке и цилиндре гадает на ромашке: "Любит? Меня - разумеется! Даст-не даст..." XX век. Юноша в джинсах гадает на ромашке: "Любит? Кого эти пустяки интересуют! Даст? Разумеется! Встанет-не встанет..." XXI век. Существо неопределенного вида смотрит на ромашку, эмблему ICQ, читает на мониторе: "Я тебя люблю! Я тебя хочу! Давай встретимся!" и гадает: "Женщина? Мужчина? Активный? Пассивный?" На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" Мгновение - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, как тебе начали сигналить стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает: - Оружие есть? - Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие нет. Удивился гаишник. Спрашивает дальше: - А наркотики есть? - Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем. Совсем удивился гаишник. - А в багажнике что? - В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих. - А, ну тогда езжайте... Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам: Вакансия: водитель. Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата определяется по результатам собеседования. Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку: - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

На первой - всадник на лошади; на второй - мужчина с женщиной в танце; на четвертой - мужское лицо в профиль; на шестой - сидящий на скамье человек; на восьмой - собака-далматин, обнюхивающая землю. Остальные показались просто черно-белой мешаниной, хотя, наверное, и там есть что-то, чего я не увидела.

Всего-то 4 недели осталось Надеюсь, разбивка на 2 части пойдет на пользу фильму, не вырежут половину содержания книги, как случилось с "Принцем-Полукровкой"... Хочу, хочу, хочу скорее посмотреть!!! Трейлер и на киномании классный. Кстати, Питер Джексон все-таки поставит «Хоббита» и его сиквел (урраа!) – информация носит официальный характер http://www.kinomania.ru/news/13756

Общаются русский, американец и еврей у кого Бог могущественней. Русский - я вот плыл на корабле, тут шторм начался, я давай молиться молился, молился - везде шторм, а вокруг корабля штиль, ну, и не утонули. Американец - я вот летел на самолете, тут ураган я молился, молился, везде ураган, а вокруг самолета штиль, ну, и нормально долетели. Еврей - это все фигня, я вот иду по улице смотрю кошелек с баблом валяется, а суббота - поднимать нельзя, ну, я молился, молился - везде суббота, а у меня четверг. Из дневников (школьных): Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты. Принес водки, сорвал педсовет. (Видимо, еще советских времен): Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW. - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают француза: - На какой машине в магазин ездите? - На Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - На троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну, а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно? - Ну, если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАНКАХ!

Limp Bizkit - Behind Blue Eyes Metallica - Nothing Else Matters Metallica - The Unforgiven

А мне - нет. Как-то всё неправдоподобно - и сценарий, и эффекты. А особенно Трехо в роли супермачо с обвисшими бицепсами.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила. Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня - и с тех пор во Франции сотни кафе под названием "Бистро"... Немцы были в России почти три года - но у нас нет НИ ОДНОГО кафе под названием "Шнель". - В гибели "Титаника" виноваты евреи! - Ты что??? Какие такие евреи??? - Лоцман, Боцман и Штурман. А больше всех - Айсберг.

Ю-Питер - Песня идущего домой

Чайф - Время не ждет

Российско-украинская граница. Два дерева, одно с той стороны, одно с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, другая сидит насупившись молча. Русская спрашивает: - А чего это ты соседушка не кукуешь, кукушка ведь?! - А я тэпэр незалежна зозуля, а "зо-зу" у мэнэ не получается... - Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии? - Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. – А кому бы ты хотела послать валентинку? - Усаме бен Ладену. - Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему? - Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бин Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки. - Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал... - Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец его пристрелят. Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают: - Исаак! Когда у тебя день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты каждый вечер бегаешь за голой женой! - Авраам! А у тебя когда день рождения? - А шо такое? - Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

Звери: Говори Тебе Я с тобой Рома, извини Районы-кварталы Напитки покрепче Дожди-пистолеты Танцуй

Мне очень понравились (особенно последняя)! Все картины очень трогательные и искренние, видно, что художник с душой писала...

Эстонский автоответчик: - Здравст-вуй-те, вообще-то я сей-час дооо-ма, но успею по-дой-ти к телефооо-ну толь-ко после звуковоооо-го сигнала... - Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало? - Ни, а як?! - Целлюлит!!!! Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами , можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ. Ксендз встречается с раввином и говорит: - Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И там такая грязь, вонь, шум и толкотня! - А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай. И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

Evanescence - My Immortal Мумий Тролль - Владивосток,2000 Танцы Минус - Город И далее вообще весь альбом "Флора/фауна"

В грузинской школе учитель-мужчина проводит урок физкультуры. Девочки крутят обручи. На Манану обруч не налезает. Учитель: - Манана! Персик! Не порть фигуру! Иди домой! Француженка возвращается из России, заходит в свою парижскую квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается и говорит: "Шаpман, б...я, шаpман". Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает: - А какая у тебя будет карьера? - Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию. - И все? - Hу, стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу. - И все? - Hу, если все удачно сложится... - Да, совсем удачно... - Hу, по максимуму, к концу жизни - архиепископом. - И все? - Hу, может быть, стану Патриархом! - И все? - А что еще? Hе Богом же?!!! Еврей, помолчав: - Hу один из наших мальчиков таки выбился...