test

а я не помню имени(( но был один доктор... американец.. он изобрёл плазму из крови.. которая спасла много жизней.. сам он умер от того, что грабители его пырнули ножлм и он умер от истекания крови в 10 метрх от больницы поздно ночью под дождём... его просто не пустили в больницу- так как больница была только для "белых"...... после этого моя вера в человечность сильно пошатнулась((

B):)

Сегодня утром видел какой-то странный рекламный щит. На жёлтом фоне нет ничего, кроме надписи: ДАЁМ ЖЕНЩИНАМ... Интересно, с какой целью было это повешено? И что имелось в виду под этой надписью? (Ладно, было бы написано: ДАЁМ МУЖЧИНАМ...! ). у рекламщиков креатив закончился. это из той же серии, когда по Москве висела реклама пылесосов LG "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". в тот раз Лужков запретил эту тупость. все сняли. Я зашёл в столовую и увидел следующие надписи. Без проблем и без вопросов протирайте дно подносов. Чтоб не падало на брюки, собирайте крошки в руки. Безо всякого напряга вытирайте рот бумагой. Чтобы не прослыть скинхедом, подели обедом с Мамедом. Будьте вежливы с гостями. Не кидайте в них костями. Чтоб не показалось мало, собирай остатки салом. Полотёра уважайте- ноги выше поднимайте. Мусульманам надо знать: вслух молитвы не читать. Книгу жалоб не берите. Ничего в ней не пишите. Запрещается блевать. Надо нормы соблюдать. Если ты не понял,пьяный,- вон отсюда,гость незванный. Если ты американец: please get out,drunk запрелестнец. Долго не читай меню. Ешь овсянку,мать твою. Приятного аппетита! Брюссель. Реклама сотовой компании.Я попросила перевести мне текст, если меня не обманули что-то вроде "Я просто позвонила сказать, как мне хреново" а у нас в лифте была такая надпись"господа собачники прекратите смешить в лифте" и ещё помню такую вывеску "ЕМ КОМБИКОРМ" В Чиланзарском торговом центре на прилавке стоит утюг и под ним надпись:" Made in ЖАПАН" Вот, кстати, насчет надписей на майках. Ходило в сети такое фото (к сожалению, щас нет под рукой) - на трассе мотоциклист, на спине у него написано (сохраняю деление строк и капитализацию оригинала): If you can read this the BITCH fell off! (Вольный перевод: Если вам видна эта надпись, значит та **** свалилась с мотоцикла) история из студенческой жизни.... Ехал как-то в автобусе мимо Фархадского рынка, где находится УЗГУМЯ (бывший Ин.Яз) , на остановке водитель открыл только преднюю дверь, народу в салоне полно, а на задней площадке группа студенточек, коим выходить надобно как-раз. Водила заднюю дверь так и не открыл, и начинает уже трогаться от остановки, девченки понимают, что сейчас уедут, и вот кто-то громко так, на весь автобус как заорет: - Стой! Стой! Заднюю дверь открой, у нас - месячные!!! В 1985 году в одном продуктовом магазине Ашхабада прочитал два ценника. "Колбаса свиня" и "Кульёк селофантовый". А еще как-то возле кинотеатра видел две стоящие рядом афиши: "Приходите завтра" и "Завтра не наступит никогда А в "Ашане" продают куриные яйца, где на коробке надпись "Дедушкины яйца" Сам свидетелем не был, но мне рассказывали... Остановка. Открыто только спереди. Автобус битком. Голос из глубины: "Шаффёр, аткрой задний праход!!!" Надписи на ценниках, базар "Чорсу": Липтчик Калготка В горах, на одной из частных пасек вдоль дороги стоял плакат: Мийот Вот вы бы смогли сделать в слове мёд 4 ошибки? а как вам "ущол на абэт" Обожаю наши обьявления на столбах!!! вот несколько из них; продаются 2 квартиры- одна на 3м другая на 5м этаже- корридор общий....(я так понял что там лифт между 3 и 5м:) продаётся квартира на масиве высоковольтный .. ориентир магазин ганга!!! (хотели написать чимган- но... и вот вапше ЛОЛ)) би металические аплекаторы кузницова с гальваническим эфектом (думаю никому не надо пояснять что аплекаторы кузнецова это что то типа тряпочки с калючками и ты больным местом на нё ложишся) так вот- среди болезней которые он лечил были: черепномозговые переломы ИМПОТЕНЦИЯ (кашмар мне просто стало дурно когда я се это представил:)

Недавно в Узбекистане вышло постановление, по которому все ввозимые товары должны иметь маркировку на государственном языке. (именно так! не конкретно "на узбекском", а "на государственном") Сдали на перевод данные на принтер НР 1010. Получили заверенный перевод: Eich-Pi 1010 lazerli printer... А меня бесит, что в России не различают урюк и абрикос. Продают урюк более мелкий чем Ташкентский, а пишут сладкий абрикос. Видно настоящего абрикоса никогда не видели. Хоть бы обратили каких он размеров в консервных банках. На вопрос что такое шпанка - говорят это наверное слива. Лысый персик - нектарином обзывают. Поддерживаю. Представьте, как выглядел бы топик, если придерживаться сухих фактов: На Фархадском базаре такого-то числа была зафиксирована следующая надпись: "Маркуп жултый". Предположительно, подразумевалось следующее:"Морковь желтая". Автор остался неизвестен, т.к. скрылся под прилавком. Видимо, из нелюбви к публичности А я тут как раз ещё кое-что вспомнил... Году в 94м возле какой-то клумбы в парке Бобура была пришляпана табличка: НА ЦВЕТЫ НЕ РВАТЬ. (Частица "НА" была явно кем-то приписана Объявление в маршрутке №136: «Тише скажешь – дальше уедешь». Для тех, кто не знает – в маршрутном такси пассажиры просят водителя остановить, если им нужно выходить. И если у тебя тихий голос действительно можно доехать до конечной остановки. На остановке у перекрёстка улиц С. Азимова (бывш. ул. Жуковского) и Фаргона йули (Куйбышевское шоссе) прошлым летом висело объявление: «ЗАБОЛЕЛИ? ВЫЛЕЧИМ» и ниже – телефон. Какой-то умник зачеркнул слово «ВЫЛЕЧИМ» и написал «ХА-ХА-ХА!!!». А я в одной из маршруток видел следующее объявление: НАЗЫВАЙТЕ ОСТАНОВКИ ГРОМКО. ОСТАНОВОК "ТУТА" И "ЗДЕСЯ" НЕ БЫВАЕТ! Как-то в 1994, рассекая по служебной надобности на машине по просторам Тверской губернии, в единственной точке общепита г. Калязин встретил на витрине ценник: "Пирожки с макаронами" Из наследия: Название одной из центральных улиц Красноярска - улица Диктатуры Пролетариата. Сам я, грешен, однажды явился инициатором забавной вывески. Шли как-то с приятелем весьма поддатые по улочкам г. Найома-Бэй, что на Егцелуетщине. И докопался до нас какой-то арабский лавочник, продавец ароматических масел, купи, мол, да купи. Ну такой настырный попался... Короче, я ему предложил написать рекламную табличку на русском языке для витрины его лавки, а он, наивный, согласился. Долго над текстом думать не пришлось и по велению сердца я гордо вывел большими буквами: "САМЫЕ Х...ВЫЕ ЗАПАХИ!" Самое забавное, что через несколько дней, когда мы с женой проходили мимо той же лавки, табличка висела, а загорелые лица туристов-соотечественников сверкали довольными улыбками! А вот, что пришлось лично наблюдать на базаре Куйлюк: друг против друга стоят два мороженщика. Конкуренты – продают одинаковое мороженное – «факел». Первый орёт во всю глотку: «Заходи народ как в свой огород! Половина сахар, половина мёд!». Второй указывая на него пальцем пытается перекричать: «Не верь ему народ – половину брешет, половину врёт!». И вот ещё надписи на ценниках (тот же Куйлюк): «Маянес» (майонез), «Минераль» (минеральная вода), «Куринни окорочка». А в одной негосударственной клинике Ташкента (не будем указывать пальцем), в туалете на стенке, на супердорогом кафеле, напротив белоснежного унитаза (я извиняюсь) висело объявление, где среди прочих пунктов были следующие: - просьба смывать за собой - не вставать ногами на унитаз Видимо были прецеденты… Где-то в 90-х в Москве, на Смоленской, в угловом гастрономе(не знаю, как он сейчас называется, но надеюсь существует) в отделе кулинарии на ценнике с пловом было указано "Плов узбекский, с рисом, с мясом"... В маршрутном такси два часа назад в одном из провинциальных городов России: 1) ПО САЛОНУ НЕ БЕГАТЬ 2) ПРОСЬБА: ШКУРКИ ОТ БАНАНОВ И ШЕЛУХУ ОТ СЕМЕЧЕК СЧИТАТЬ СЪЕСТНЫМИ. В одном из трамваев было : "Не отвлекайте Родителя во время его Рождения" В Чорсу плакат: Кухонная мебель. Мебель которая переживёт Вас. Ето не вывески, но тож весело ------------------------------------------------------------------------------------------- Реальная выдержка из распоряжения по банку \"Возрождение\": П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов... Реальная история: В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом - "...говорит Лось из Космоса..." Иркутск выбирал губернатора. Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов. Телефон: "Городской штаб Козлов слушает". После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов" Знаю ещё одну реальную ситуацию: у сестры на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает ...." Сегодня неподалёку от метро "Дмитровская" видел своими глазами надпись на ларьке: В СВЯЗИ С ПОДОРОЖАНИЕМ ЦЕН НА ЭНЕРГОНОСИТЕЛИ, КУРЫ ГРИЛЬ - ПО ЦЕНЕ 120 Р.

взял с другого узбекского форума... но какая разница- главное- смешно)) Ну и начинаю: В Ташкенте в районе Южного вокзала была вывеска с изображением кружки пива и надписью: ПИВО ЧЕХСКИЙ, ЧЁТКИЙ! Вывеска на Чиланзаре на салоне пошива авточехлов АБДЕЛЫВАЕМ МАШИНЫ Попытка объяснить хозяину разницу между словом отделать и обделать успеха не имела Помню, во 2-половине 90х, если ехать от Пед-Института в сторону Текстильного на 11 троллейбусе или 77 и 32 автобусах, то по правую сторону можно было видеть надпись: ДЕЦИЛИРОВАННАЯ ВОДА. В 1990м году я в Москве на ВДНХ видел надпись: ПЛОВ С РИСОМ (!). А в одном из кафе города-курорта Трускавец Львовской области в конце 80х красовалась надпись: МЫ НЕ ПЛЮЁМ В ВАШИ ТАРЕЛКИ, А ВЫ НЕ БРОСАЙТЕ ОКУРКИ В НАШИ ПИССУАРЫ. В 1995м году возле Госпитального Базара стояли за столиком какие-то два мелких торгаша. Так вот, на каждую продаваемую ими мелочь был наляпан ярлык с разъяснениями, после прочтения которых сдержать слёзы было очень сложно: МОРОЖЕНИЙ ДАФ ТРУСИ МУЖ ГАРНИТУР (гласила надпись на ярлыке к каким-то младенческим распашонкам) ШИКОЛАДКА (ПР-ВО СССР (в 1995м году!)) Ещё были какие-то надписи - всех уже не помню... А на Ташкентском Ипподроме так здорово получалось интерпретировать слово "Hot Dog"! HOD DOC HOT DOC HOD DOK HOT DOT HODOK (!) Всё сам видел, чесслово!!!! А вот какие надписи мне врезались в память со столиков по продаже аудиокассет: FREDDIE MERCURY - ЗАПИСЬ С КОНЦЕРТА 1996 ГОДА (!!!! Меркури умер в 1991м) ДЮ ПАЙПЛ - ПУРПЕНДИКУЛЯР ГЕНЕСИС - КАЛЛИНГ АЛЛ СТАТИОНС Напротив Старобасманного рынка есть продуктовый магазин с витриной, выходящей на улицу....так вот, на витрине написано - "Деликатесы", выставлено на ней - водка, коньяки, вина По дороге из Чирчика в Газалкент лет 15 назад висела на одном из многочисленных одноэтажных ларьков надпись: "Пункт Проката. КОЛБАСЫ". Кто мне объяснит как понимать фразу "Заказ сомса" , "пресный молоко", "свежий кислый молоко". Сколько жил в Ташкенте не мог этого понять. Всегда хотел сказать на первое - если сомса заказная, то неси тому кто тебе её заказал, а не продавай на лево. На вторую фразу - это ж надо было всю жирность из молока на творог снять, чтоб молоко уже стало пресным и безвкусным как вода. На третье- молоко кислое уже не может быть свежим, тем более оно уже побродило. А вообще как приятно не слышать этот галдёж по утрам живя за пределами Узбекистана. Иной раз в Ташкенте хотел что-нить бросить с окна чтоб заткнулись и не мешали спать. Мусор строго не бросать После недавнего посещения Ташкента моя коллекция подобных фразеологизмов пополнилась следующим: Объявление в маршрутке "Остановку предупреждать заранее!" Каким образом это делать, не пояснялось. Уникальное предложение на базаре Чор-Су: "Девушка, девушка, ковры летающие-возбуждающие!" Ну кто мне в Москве способен предложить что-нибудь равнозначное по своей ценности? Вывеска в ОВИРе (солидная, не от руки на А4 накалякана, все серьезно - белыми буквами выбито на синем фоне): "Зам. начальника паспортного стола. Он же начальник паспортного стола ФИО". Ну и напоследок - ни с чем не сравнимое по вежливости и оптимистичности объявление на двери подъезда - дословно не вспомню, но смысл заключался в следующем - в связи с неуплатой за горячую воду последняя будет отключена посредством перерубания какой-то трубы. А снизу, под объявлением, шла чудесная подпись - приносим свои извинения жильцам, внесшим оплату вовремя!)) в общем, мрак! А я вот ещё кое-что вспомнил... Когда я закончил школу, что нам последний звонок устроили во Дворце Культуры Железнодорожников, на сцене которого нам что-то заунывно-марше-подобное играл духовой оркестр из 70-летних старцев, а над самой сценой висел огромный транспарант: В ПОСЛЕДНИЙ ПУТЬ, ВЫПУСКНИК! Надпись на аквариуме с хомячками в зоомагазине: Уважаемые покупатели! Не стучите по стеклу! Животные не дохлые, они просто спят! Вывеска на аптеке ,ул.Ш.Руставели СРОЧНАЯ КСЕРОКОПИЯ Когда-то давно,во времена зарождения видео,был у меня знакомый видеосалонщик по кличке ТАЧИБА (У него в видеосалоне был аппарат "Toshiba").И так как видеопрокатов не было,то брали мы кассеты в видеосалонах на ночь.Передаю приблизительный репертуар (насколько сохранила память).В скобках оригинальное название фильмов. Фильм-ужыс.Два родича. (Зародыш) Самоброн.(Сумасброды) Ниньзя,войдите! (Войти в ниндзя) Жэки Чан.Денорла.(Тень орла) Кстати,на афише он писал также Рапорт капитана милиции: Старший лейтенант Бессонов В.П. заметил среди людей террориста и начал стрелять в него,после длительной стрельбы среди раненных и погибших террорист не обноружен. Капитан милиции:/ /Долгорукий А.А. Ты мне напомнила кое-что. Весной 1996 года на той же остановке возле Федоровича находился я в стоящем и выпускающем пассажиров 2м трамвае, и вдруг получаю резкий удар по затылку! Через секунду я сообразил, что ударила меня железная дуга сверху кожанного трамвайного сиденья, а сзади сыпались стёкла и торчала "морда" другого трамвая с номером 25. Интересна реакция водителя в данной стрессовой ситуации - он зачем-то нажал на "ЗАКРЫТИЕ ДВЕРЕЙ", однако, успел сам выпрыгнуть в закрывающуюся переднюю дверь... А в году 97м, я помню, продавались по всему городу видеокассеты с надписью названия фильма: "КРИК" ("ВОПЛЬ"). Ещё кое-что вспомнил: В Бельгии (по крайней мере в Брюсселе и Антвертпене) есть какая-то сеть не то закусочных, не то бакалейных лавок. Интересно её название: "PANOS". Как-то раз был я в Кремле города Тулы. Так вот, есть там в перечне достопримечательностей Кремля следующее: ТУЛЬСКИЙ КРЕМЛЬ. КАМЕРА ПЫТОК. ПОКАЗАТЕЛЬНЫЕ ВЫСТУПЛЕНИЯ. ВХОД: 30 р. В одном из продуктовых магазинов в Москве (возле метро "Баррикадная" в 2001м году) я видел на одном из ценников следующую надпись: СОСИСКИ ИЗ ГОВ-НЫ, ПР-ВО РОССИЯ. А позавчера гулял я пешком по проспекту Вернадского возле метро "Университет" и заметил на стекле магазина "ВИНА И ВОДКА" такую надпись: СЛАДКИХ БУЛОЧЕК В ПРОДАЖЕ НЕТ. На прилавке лежит упаковка с презервативом, рядом бумажка с написью: "ЭТО НЕ ЖУВАЧКА" (магазин на остановке Петушок) И ещё в Питере заметил интересную вещь на ценниках и прочих соответствующих вывесках: "курА-гриль", "блины с курой" и т.д... Почему не с курицей, я думал так правильнее. А вообще чёрт его знает... "Велик могучий русский языка..." А в Ташкенте, помню, в маршрутке, которая ходила от Вуз городка в Аэропорт, № 11 по-моему, рядом с водителем надпись ПРОЕЗДНИЙ КАРТОЧКА НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНИЙ. а под номером той же маршрутки - БЕРУНИЙ-АЁРОПОРТ И еще, чес слово, видела БЮСГАЛТЕР ЖЕНСКИЙ в тогровой центре Фрунзенский, который сейчас Саодат.

· Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь · Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове · Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. · Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить. · Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его. · Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле. · Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло · Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье? · Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает · За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу». · Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь · Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин · Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить · Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает · Сшил дырки - получилась сетка. · Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь! · Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок! · Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених. · Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась. · Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам · Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять · Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую · Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины · Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается · Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена · От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться · Зачем мне дар слова, если молчание — золото · Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок! · Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе · Талант не мельчает. Его просто разменивают · Кто из нас откажется помочь женщине, которая отдыхает · Ничто не обходится так дешево как то, без чего можно обойтись · Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки · Хочешь жить — умей вертеться — говорила балерина · Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь · Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются · Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака · Пришел, увидел … Помолчи · Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне! · То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим · Если ботинки модные, то они даже жмут приятно · Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться · Не откладывай на завтра то, что можно отложить на после завтра Следующая порция афоризмов >> ... и немного юморных афоризмов · Хороший специалист валяется на дороге только в день получки. · Опоздать мы всегда успеем. · Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо! · Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет. · Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент. · Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили? · WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет. · Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу · Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких. Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов. Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают! В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом! Не создавайте себе чужих проблем. Правильный путь один - СВОЙ. Самое важное - уметь отличить важное от срочного. Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась. Чистая правда, а как запятнала! Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит в ней звезды. Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве. Как жизнь? Спасибо, не жалуется. Неприличное - это очень личное. Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег. Пятно на мундире можно прикрыть орденом. Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём. Пустой желудок ближе к сердцу. Лучше жить тяжело, чем плохо. Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь. Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся. Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее! Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта. Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал. Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой. Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?! Деньги не пахнут, если их делать из воздуха. Одиночество - признак силы. Всё играет на руку, когда даёшь на лапу. Есть настолько многогранные дураки, что их смело можно считать круглыми. Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил... Крылатую мысль перед употреблением следует ощипать. Если человек живёт не по средствам, значит, он достиг целей. С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается. Ремонт дорог невозможно закончить, поэтому его... прекратили. Чего ты стоишь, если постоянно делаешь себе скидку. Блохе всё равно, собака вертит хвостом, или хвост вертит собакой. Как бы плохо нам ни было, это уже было ... В темноте женщины - расцветают, мужчины - распускаются.

Признание в любви Хакер, номер #026, стр. 026-098-1 -------------------------------------------------------------------------------- Петя Чмошкин (prof@norcom.ru) Несколько способов признания в любви девушке твоей мечты и столько же реакций на эти признания... Естественно, что рассматривать такие простые и банальные приемы, как цветочки, охи и вздохи около фонтана под луной, мы не будем. Мы предлагаем твоему вниманию абсолютно новый взгляд на способы выражения своих чувств (за физические, моральные и другие повреждения, полученные в попытках повторить написанное ниже, автор данной ерунды ответственности не несет!). 1) Быстро подойти мужественной походкой, взглянуть в глаза яростным взглядом и впиться ей в губы. Реакции: А) Она, продолжая целоваться, начинает еще более яростно срывать одежду, при этом страстно дыша и, издавая эротические вздохи и охи, опускается на пол вместе с тобой. Б) Проделывает бросок через бедро с выходом на болевой и контрольным ударом в пах (и это в лучшем случае). В) Слегка отталкивает, улыбается и нежно говорит: "Не здесь милый!". Г) Делает яростные попытки вырваться, но потом в конце концов смиряется и уже пытается делать вид, что ей это нравится. 2) Пройти мимо нее и, как будто бы случайно ее встретив, сильно удивиться. Потом завести разговор на какую-нибудь отвлеченную тему и между прочим признаться ей в любви. Звучит примерно так: "Привет, а что ты тут делаешь? Впрочем, не важно... какая сегодня погода хорошая, кстати, я тебя люблю, хммм... завтра дождь будет? Ты не знаешь? Ну ладно, пока..." Реакции: Тут может быть две реакции: или она просто не поймет, что ты ей там наговорил, или подумает, что у тебя IQ меньше, чем у полного идиота с лоботомией 3 степени.. 3) Дождаться, когда она будет поздно возвращаться домой и, подкараулив, выпрыгнуть из-за угла с криками: "Я тебя люблю, мой ПУПСИК!!!". Реакции: Если она после этого не останется заикой или ее не отвезут в больницу с диагнозом "Церебральный паралич всех конечностей и шок 5 степени", то она может отреагировать только ударом сумочкой в лицо, заламыванием левой руки с контрольным ударом в пах. 4) Гордо бежать на коленях за автобусом, на котором она едет домой, при этом громко выкрикивать её имя и бить себя кулаком в грудь. Реакции: 1) Из-за сильной давки в автобусе она не то что бы услышать, она даже тебя не увидит, и тогда новые джинсы, честно украденные у соседа, будут испорчены напрасно и безвозмездно. 2) Увидев твои старания, она выдавит заднее стекло автобуса и кинется тебя целовать, говоря при этом всякие разные приятные слова (которые обычно тетки говорят в таких ситуациях). 3) Она подумает, что ты полный кретин, идиот, шизофреник и вообще антисоциальный тип, опасный для общественности и для нее в частности! Так как на улице зима, а ты на коленях ползаешь, пытаясь догнать автобус... 5) Можно подложить бомбу в один из реакторов ЛАЭС, потом позвонить ей и сказать, что если она не согласится с тобой встречаться, то будет конец света и взорвется вся галактика! Реакции: 1) Она просто кидает трубку, говоря при этом разную ерунду, которую я лучше не буду цитировать. 2) Ее возбуждает эта идея, и она просит сказать твои координаты, чтобы вместе нажать на кнопку "ПУСК" во время оргазма на железном столе (для пущего возбуждения температура в комнате должна быть около 0 градусов). 3) Она определяет твой телефон, вызывает на твой адрес Омон, Спецназ, Интерпол, КГБ, ФБР, морскую пехоту, спецгруппы десантников, инопланетян, группу особо опасных террористов, маньяка-убийцу зеленых крокодильчиков и в конце приезжает сама, чтобы произвести контрольный удар в пах. 6) Можно придумать историю, про то, что, мол, в прошлой жизни ты был шимпанзе, а она антилопой и что вы полюбили друг друга еще с первого взгляда, но из-за физической несостыковки укрепить окончательно свою любовь не успели. И вот вы встретились в этой жизни (нужно обязательно намекнуть, что это судьба!), и у вас теперь одинаковые физические свойства, прекрасно подходящие для продолжения любви из прошлой жизни. Реакции: 1) Она начинает нервно искать газовый баллончик, но не найдя его, проделывает контрольный удар в пах. 2) Начинает нервно искать газовый баллончик и, не найдя его, проделывает удар левой нагой с разворота, двойной удар в солнечное сплетения и контрольный удар в пах. 3) Зовет своего брата Васю (по кличке Бивень). Брат проделывает все, что могла проделать Маша в п.1 и 2, добавляя при этом в конце контрольный удар коленкой в пах. 4) Проделывает все п.1 и 2 самостоятельно, а потом зовет своего брата Васю, чтобы тот убрал куда-нибудь труп. 5) Начинает убегать, мотивируя это тем, что у "нас с тобой даже в этой жизни физическая несостыковка, так как ты до сих пор остался шимпанзе". 7) Около ее дома на снегу огромными буквами (примерно 20-30 метров) написать ее имя (ну ты понял, чем написать...)! Если не хватит места, то снести близ стоящие дома, чтобы продолжить этот увлекательный процесс. Реакции: 1) Она так и не догадается, кто это сделал, так как на инициалы у тебя точно место не хватило. 2) Подумает, что это инопланетяне ночью написали ее имя, намекая таким образом, что они все про нее знают. Она пугается и уезжает жить в Файзабад (что около Северной Гваделупы). 3) Она узнает, кто это сделал, и проводит контрольный удар в уже и без того опухший и почти бесчувственный от стольких ударов пах. 4) Она узнает, кто это сделал, и, уставши тебя бить, смиряется и соглашается встречаться. ----- Уходя, гасите всех

Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое!

точно не знаю.. ну уж ооочень смахивает на Лии Асприна!!!

Дракон приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон. - Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в доспехи мужика, возившегося возле основания драконьей шеи. - Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел мужик, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе. - И как успехи? - поинтересовался Дракон. - Не мешай! - злобно огрызнулся мужик. - Ладно, - покладисто согласился Дракон и попытался снова задремать. Но звон меча отвлекал. - Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Дракон через полчаса. - Да она мне нафиг не нужна, - ответил мужик. - А рубишь зачем? - Так надо. - Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось? - Тяжело, - признал мужик. - Не хочешь передохнуть? Мужик, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы. - Через час передохну, ближе к полудню. - Это хорошо, - кивнул Дракон. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется. - Ну, слетай, только по-быстрому. Дракон захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях. - Можешь продолжать. Мужик повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить. Дракон заерзал и захихикал. - Эй, перестань, щекотно! - Ну, извини. Сменив ножовку обратно на меч, мужик снова принялся рубить. - Так лучше? - Ага, - зажмурился Дракон. - Даже приятно. Можешь немножко левее? - Могу. Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Дракона. - Прекрати! - наконец не выдержал мужик. - Что? - Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает. - Почему? - обиженно спросил Дракон. - Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Дракон задумался. - А меня убивают? - Да. - Ты? - Да. - Не верю! - Дракон зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз. - А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился мужик. - Рубишь мне шею. - Ну! - Что? - Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь? - Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Дракон.- Сам видишь, ничего не получается. - А если динамитом? - предложил мужик. - Не советую, - покачал головой Дракон.- Я плююсь высокотемпературной плазмой. Мужик устало вздохнул и сел на камень. - Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить? - Ну и руби, - пожал плечами Дракон. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край! Дракон вальяжно вытянулся на камнях и подставил мужику бронированное брюхо. - Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

1. "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано) 2. "Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала) 3. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете) 4. "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, сопряжённая с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче) 5. "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (нафига попу гармонь) 6. "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит) 7. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе) 8. "Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...) 9. "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит) 10. "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ) 11. "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд) 12. "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста) 13. "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя) 14. "Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают) 15. "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется) 16. "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток) 17. "Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег) 18. "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко) 19. "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще) 20. "Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан) 21. "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь) 22. "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток) 23. "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Перлы учителей 1.Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. 2.Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! 3.Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. 4.И перестаньте отливать под стол! 5.У тебя радости полный свитер. 6.Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! 7.Не дёргай Катю за волосяной покров! 8.Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? 9.Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? 10.Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.(Гарик) 11,Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"! 12.Вот запью и не приду в школу! 13.Ну что, дети, сделаем перекур? 14.Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. 15.Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. 16.В десятом классе стыдно в туалет ходить. 17.Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет. 18.Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол! 19.А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! 20.Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел. 21.Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии, учитель всё равно женат. 22.Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком. 23.Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может. 24.В туалет выпускаю только с большим желанием на лице. 25.Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме. 26.Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту. 27.Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! 28.Будете стесняться, никогда замуж не выйдете. 29.Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. 30.Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови! 31.Маша, потом вытрешь свою лужу! 32.Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился. 33.Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня! 34.С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись? 35.Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану 36.Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. 37.Вы меня усвоили? 38.Ты весь урок смотришь на меня затылком. 39.Микробы попадают в наш организм с руками. 40.Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Собери губки в бантик,..расслабь,.. растяни в улыбке,.. расслабь, покажи губками уточку,..расслабь. Повторять по 10 раз каждые 15 минут до моего приезда. Это зарядка для поцелуев. Хорошенько подготовься. Я скоро приеду====================================== Супер предложение от Ns Gsm-тарифный план-"хорошо погуляли"-звонки из отделения милиции домой и адвокатам-БЕСПЛАТНО. ====================================== Как хорошо с тобой лежать, Шептать слова тебе на ушко, Руками нежно обнимать, Моя любимая.. подушка! ====================================== Если не встал это еще не кризис ====================================== Мои мысли заняты всегда о той которую забыть нельзя О той которую глаза все время ищат И от которой сердце моё не ровно дышат====================================== Я хочу тебя любимая, хочу обнять и поцеловать, раздеть и положить на кровать, укрыть одеялом и ........................................спать....! ====================================== Мне не нужно ни солнца, ни туч.. лишь бы ты была в этом мире..Хочешь, я подарю тебе ключ..18/24 :-) ====================================== Привет букашка! ====================================== О юноши вас создал Бог и в мире нет подобной твари вам не хватает лишь рогов чтоб вы совсем козлами стали ====================================== Эротика - это когда смотришь, и тебе нравится, а порнография - это когда смотришь, и тебе хочется... ====================================== Рыба любит синее небо Птица любит высоту Умный любит за характер А дурак за красоту! ====================================== Дарю тебе собачку Прошу её не бить Она тебя научит Как девочек любить Я ушла от тебя И уже не вернусь А при встрече с тобой Лишь чуть-чуть улыбнусь! ====================================== Голубые голубые Голубые небеса Почему при поцелуе Закрываются глаза? ====================================== Розы скрываю Сирень берегу Всех забываю Тебя не могу. ====================================== Я так тебя любила А ты меня подвел. Как глупо это было Что ты меня провел. ====================================== Самолет летит как птица Ах как хочется влюбиться Только не в кого.Увы! Для глюкозок ВСЕ козлы!====================================== Люби цветы Люби их дух Люби девчонок Но не двух! ====================================== Макака спрашивает у мамы почему мы такие страшные???? Да это все ерунда! ты бы видел того,кто читает сейчас это сообщение====================================== Подарила бы солнце,оно высоко Подарила бы сердце,оно глубоко Подарила бы счастья,его не достать Дарю лишь смс, прошу не стирать! ====================================== Если ты оказался в красной комнате где все залито кровью! Тише не бойся, это ты в моем сердце!!! ====================================== 100000 бурундучков не сравняться с тобой по мягкости и пушистости!!! ====================================== Без тебя я умираю ты любовь моя я знаю ты зимой меня согреешь ты нежнее ты милее у меня есть твоя фотка обожаю тебя ВОДКА ====================================== Солнце светит дурь горит меня сушит я убит живу я как в сказке живу как во сне всех нашли в капусте а меня в конопле====================================== Если у тебя в гороскопе на сегодня: много секса и любви, то не обольщайся. Возможно, что именно сегодня руководство тебя вызовет на ковер. ====================================== Эти шелковистые волосы, эта гладкая кожа,прекрасные глаза, роскошные губы, желанное тело.....ну может хватить обо мне, поговорим теперь о тебе====================================== Как то раз появилась мечта и когда она столкнунась с реальностью, появилась ты мой лучик - Света... ====================================== Я не могу тебя забыть ты снишься мне ночами твой нежный запах вкус и цвет стоят перед глазами когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо жить без тебя я не могу - мое родное ПИВО!!!!! ======================================

баю-баюшки баю, Не ложися на края Придёт серенький волчок И укусит за бочок! А потом придёт медведь И отхватит ножки треть, Ручку вынесит лиса! Зайка высосет глаза! Черви заползут под ногти Рысь запустит в сердце когти А какой-то рыжий кот Горло вмиг перегрызёт! Кишки рогом всоприт бык. Лоси вырвут твой язык. А собачка со двора Сгложет косточку бедра! Кошка вылижет глазницы. Верпь откусит ягодицы. Печень будет кушать крот. Бык порвёт копытом рот! Ёж утащит язычок. Мозг проточит червячёк. Череп дятел раздолбит. В лёгких моль уже сидит. Сердце зажуёт барсук. Уж поселиться в носу! А весёлые цветочки Проростут тебе сквозь почки... Вот и будет от ребёнка Лишь хребет да селезёнка Кровь стекает с потолка Смерть конечно не легка!====================================== Ты никогда не говоришь, что любишь меня. Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...Может, ты влюблен в какую-нибудь другую мобилку??? ====================================== хорошо быть ВОВОЮ хорошо быть САШЕЮ хуже быть СЕРЁЖЕЮ, ИЛИ ДАЖЕ МАШЕЮ ====================================== 1 вызывает 2го!завтра в 13:00 на том же месте! пароль таракан !вечера позвоню на секретную хату! Операцию назовём Бобер! конец связи!!!====================================== посылается любимому человеку в 4:00 как вы ещё спите? тогда мы идём к вам! сладкие, цветные сны!!!!!!====================================== Внимание!!!! Это странный вирус! Он пробрался в мою телефонную книжку выбрал там самого красивого, доброго и умного человечка.... и отослал ему эту sms!====================================== Ты что думаешь, что ты лучше всех? Что я о тебе постоянно думаю? что тебе нет равных? Что тысмысл моей жизни? Ну и правильно думаешь! Я от тебя безума!!!====================================== Пусть нам живется классно, чтоб не хотелось жизнь менять! Влюбленносмть повод для соблазна, давай друг друга соблазнять!!!===================================== = Увидеть тебя зрелище не для слабонервных. ====================================== Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы. ====================================== Любимый таких как ты, не было, нет и не надо! ====================================== ТЫ веришь в любовь с первого взгляда, или мне пройти рядом еще раз! ====================================== Женщина хочет многого от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин. ====================================== В мире хищников всегда виновата жертва. ====================================== Смех без причины признак не оконченного высшего образования. ====================================== Если вы уронили достоинство сделайте вид, что оно не ваше. ====================================== Жила была девочка, Сама виновата. ====================================== Желаю тебе здоровья в личной жизни.====================================== Лучше поздно чем ни кому, (Девиз старой девы)====================================== Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку Откуда рождается сынок или дочка. ====================================== Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете" ====================================== Я БЫЛА ХОЛОДНА.ТЫ ПРИКОСНУЛСЯ КО МНЕ СВОИМИ ГОРЯЧИМИ РУКАМИ,СКОЛЬЗЯ ПО ВСЕМУ МОЕМУ ТЕЛУ.ТЫ НЕЖНО СЖИМАЛ МЕНЯ КРЕПКИМИ РУКАМИ.А КОГДА УЖЕ НЕ МОГ ТЕРПЕТЬ ТЫ ПРИПОДНЕС МЕНЯ К СВОИМ ГУБАМ. МЫ СОМКНУЛИСЬ УСТАМИ ДЕВЯТЬ РАЗ,А КОГДА ТЫ ВЫЖЕЛ ИЗ МЕНЯ ВСЕ,ТЫ В ПОСЛЕДНИИ РАЗ СЖАЛ МЕНЯ ИЗО ВСЕХ СИЛ,И ВЫБРОСИЛ В ОКНО.ТЕПЕРЬ Я ЛЕЖУ ПОСЕРЕДИНЕ ДОРОГИ,НИКОМУ НЕНУЖНАЯ ПУСТАЯ БАНКА ИЗ-ПОД ПИВА====================================== Привет солнышко! На улице снег, холодный ветер, а у меня украли палатку пусти переночевать.(автор:ХеХетун)====================== ================ Наступает ночь и тишина, и где сейчас твоя рука? и что за мысли в голове? и что ты хочешь в темноте? Ты не держи его так крепко....ведь это телефон твой, детка! ====================================== Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало. ====================================== Прощай! Как грустно это слово. Кто только выдумал его?! Для языка оно простое, ну а для сердца какого? ====================================== Я С УМА ПО ТЕБЕ СХОЖУ! И ВСЕ ВРЕМЯ ХОЧУ ПОВТОРЯТЬ: "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, СЛЫШИШЬ, ЛЮБЛЮ! И СОВСЕМ НЕ ХОЧУ ПОТЕРЯТЬ!====================================== Приколись пацан зима на носу! Понял? Зима на носу!!! ====================================== Привет котик! Я только что вышла из душа!.. У тебя 5 минут чтоб прийти и не дать мне одеться!====================================== Даша, перестань вилять бедрами, а то меня укачало. Твоя мобилка ======================================

ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД... СТРОЙНАЯ ФИГУРА... ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС... АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО... НУ ЛАДНО ХВАТИТ ОБО МНЕ.КАК ТЫ? ====================================== Не занимайся любовью в саду! Любовь слепа, но соседи - нет! ====================================== Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.====================================== О боже, как ты меня зажал.Но это мне даже нравится,мне нравется чувствовать тмой нежныи живот!!!!!!Конечно если бы ты положил меня на кровать,ну или хотябы на стол,это было бы суппер!!!!Твоя сотка. ====================================== Ведь я лучше собаки!!! Погуляй со мной ;-) ====================================== Богинями мы были и остались сводя безумством своих тел. Пусть облизнуться те кому мы не достались, и пусть сдохнут те, кто нас не захотел====================================== Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.====================================== У меня в кармане крыса! Я нашёл её в лесу! Она мокрая и лысая! Я домой её несу!====================================== Когда захочешь меня увидеть-посмотри на звёздное небо.Попроси за тобою прийти-я приду.Я найду тебя,ГДЕ БЫ ТЫ НЕ БЫЛ...====================================== Нет громче звука, чем молчание телефона!!! ====================================== Сижу я возле моря, вокруг меня вода, пишу 4 слова - мне плохо без ТЕБЯ====================================== Знаешь почему я тебя так сильно люблю? Потому что по другому не получается! ====================================== От любви до ненависти - один шаг: люблю когда мы вместе, ненавижу когда врозь!====================================== Улыбнись! Улыбка - это вторая вещь, за которую я люблю твои губы. ====================================== 1-ый смс любимой девушке: Я тебя Люблю! ====================================== 2-ой смс: Извини, я ошибся номером! Девушка скорей всего расстроится...==================================== == 1-ый смс: Она - умна красива ветрена порочна ОН - стар, богат., уродлив и богат ОНИ как будто встретились нарочно Наверно это идеальный брак ====================================== 2-ой смс: скромна, умна красива непорочна, молчалива, Девственна, чиста, нежна...... И кому она нужна??? ====================================== Кричу на всю вселенную: ЛЮБЛЮ И скромно добавляю: ПОЗДРАВЛЯЮ )====================================== Я люблю тебя, но бегать за тобой - не стану. Хоть любовь мою мне очень жаль, Все равно когда-нибудь забуду, Не забуду - не твоя печаль ====================================== Он сказал мне, что для работы по ночам нужна девушка с пейджером. Я отработала уже месяц и если это называется пейджером, то извините… ====================================== Знаешь, я только что подумала, что тебе, наверное, очень холодно и одиноко спать одному.... Вдруг еще страшный сон приснится... Поэтому я решила тебя разбудить, на всякий случай!!!!! ====================================== ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ,НУ И ЧЕРТ С ТОБОЙ! БОГ ТЕБЯ НАКАЖЕТ- СЕРНОЙ КИСЛОТОЙ!!!!!===================================== = Я хотела бы родиться слезинкой у тебя на глазах, чтобы жить у тебя на лице и умереть на твоих губах!!!====================================== Спи котёнок сладко, сладко! Я хочу к тебе в кроватку! В той кроватки ты лежишь! Я хочу к тебе малыш! Сладких снов!!! ====================================== Ты мой маленький пушистик!!! приезжай скорее!!! а то собака описается! ====================================== Вспоминай иногда, если хочешь - всегда. Но я знаю: всегда не возможно. Оставь в сердце своем уголок для меня, если это будет возможно.... ====================================== Вот СМСка ещё одна:Мне позвонили из рая и сказали,что от них сбежал самый красивый ангел,но я тебя не выдал...====================================== Пусть сдохнут все кто нас не любит, люби меня, как я тебя!!!! ====================================== убежало покрывало ====================================== улетела простыня а подушка как игрушка ускакала от меня я за свечкой она в печку я за книгой та бежать больше анашу такую я я не буду покупать ======================================