wasabi

Не высыпаюсь я. Решили лечь пораньше. А она уснуть не может, всё болтает что-то... ну я ее так рукой глажу по волосам значит, по плечу. Она мне: "А что это ты меня всё наглаживаешь?" И надо же было ляпнуть: "А я не глажу. Я кнопку ВЫКЛ. ищу!"

Устраивается программист на работу. Секретарша представляется ему и протягивает руку: - Клава! - Ни фига себе! Тебя бы ещё Мышкой назвали!

В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я - жених.

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры...

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня: - Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем! - Ну, загадывай. - Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. - Кузнечик! - А-а-а, шалунишка, угадал!

За рулём блондинка, рядом её муж. Проехали пост ГАИ. Муж: - Дорогая, предупреди встречных водителей, поморгай им... Да не глазами!!!

Недавно научилась играть в "похер"... Жизнь потихоньку налаживается.......

Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало? Спокойный ответ: - А ты что отстал?

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает.

http://img.uz/s?f28fc9i Блин, ерунда какая-то получилась. Хотела через img.uz загрузить.

Несколько лет назад была значительная разница между курсом ЦБ и курсом обменников. В этом весь смысл. А так - можете использовать легитимные сумовые средства, если они имеются у вас в РКП

Распоряжение головного офиса - выдается на фирменном бланке головного офиса, находящегося за рубежом. В нем указывается сумма средств, выданная сотруднику для ввоза, последующей конвертации и зачисления на сумовой счет. ПКМ 410 (Порядок аккредитации представительств): 37. Источниками сумовых средств представительства являются: - произведенный в установленном законодательством Республики Узбекистан порядке обмен свободно конвертируемой валюты; ПКМ 511 (Порядок ведения банками счетов нерезидентов в инвалюте): 3.2. На данные счета могут быть зачислены: в) наличная иностранная валюта: - ввезенная из-за границы владельцем счета и зарегистрированная при ввозе в Республику Узбекистан таможней, либо присланная ценным пакетом в адрес уполномоченного банка для владельца счета; - не зарегистрированная таможней при ввозе в Республику Узбекистан, в том случае, когда заполнение таможенной декларации не требуется, с разрешения уполномоченного банка; - присланная из-за границы в адрес владельца счета в почтовых отправлениях; ПКМ 510 (Порядок ведения банками счетов в нац.валюте): 2.2. На счета юридических лиц - нерезидентов в национальной валюте Республики Узбекистан могут зачисляться: - выручка от продажи иностранной валюты на внутреннем валютном рынке Республики Узбекистан в порядке, установленном законодательством; - суммы консульских сборов и другие суммы, полученные на территории Республики Узбекистан на законных основаниях; - суммы, поступающие со счетов "лоро" иностранных банков в уполномоченных банках Республики Узбекистан от головного предприятия за границей; - суммы, поступающие в виде пожертвований и финансовой помощи; - в других случаях, определяемых Центральным банком Республики Узбекистан. Положение об обменном пункте (МЮ №2183 от 17.01.2011): 86. Обменные пункты могут принимать на инкассо наличную иностранную валюту и дорожные чеки, в том числе не пригодные для платежа (выведенные из обращения), от нерезидентов при наличии у них таможенной декларации, удостоверяющей факт ввоза дорожных чеков из-за границы, а также от резидентов Республики Узбекистан. Читайте акты законодательства. Они у нас очень лояльные, но их никто не читает, все делается с чьих-то слов. Поэтому и топчемся на месте.

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно. Муж: - Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Достаточно распоряжения головного офиса и таможенной декларации о ввозе.

И это на всю оставшуюся жизнь? Так не интересно.

Почему у меня загрузка файлов стала запрещенной, уже 4 дня? Вроде предупреждений, нарушений нет. Вот так эта штучка выглядит: Прикрепить файлы Вы можете загрузить еще Загрузка запрещена файлов (Макс. размер одного файла: 16МБ) А еще Вы можете загружать сразу несколько файлов (требуется современный браузер)

Напротив Паркентского рынка в магазине Karcher есть немецкие шампуни (оригинальные) на разлив, специальные, для их оборудования. Мы купили, были довольны. С воском по-моему 36 тыс., без воска - 18 тыс. Качество - хорошее. Для Карчера рекомендуется их шампунь. Остальные тоже можно, но нужно покупать спец.насадку с емкостью.

Встречаются две блондинки: - Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

С 9:00 до 11:00 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет...

Сидит парень на скамейке. - Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось? Парень отвечает: - Садись расскажу.. Друг сел… - Короче тут оказывается скамейка покрашена.

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Новый русский приходит к ювелиру с огромным шматком золота, кидает ювелиру и говорит: - Слышь, кольцо мне смастырь! Ошарашенный ювелир достает каталог: - Вот, выбирайте по фото какое вам сделать. НР: - Слышь, ты че, тупой? Я говорю кольцо! Дырку просверли!