Имхотеп

Огнестрел нашего детства

Смотрит новый русский тетрадь своего сына. И думает: - Ничего не понимаю, написано классная работа, а стоит два.

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают...

красота!

Жена спрашивает мужа: - Почему ты не носишь свадебное кольцо? - В такую жару!..

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит: - Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает: - В чем дело? Я же просил крутить медленно! Туземцы отвечают: - Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает

Она: -У меня щека болит. Он(целует):-А так? Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела. Он(опять целует):-А сейчас? Она: - Уже не болит) Рядом сидит дедок и говорит: -Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Решил покачать пресс. лег на пол УСНУЛ

Из рассказа знакомого рыбака. Дело было при СССР собрался он с друзьями на рыбалку с ночёвкой он им говорит. Давай заедем на мясокомбинат и возьмем подешёвке колбасу, то есть подъезжаешь к забору, сигналишь, быстро передаёшь деньги и так же быстро тебе передают колбасу. Друзья как узнали, что дёшево и говорят, давай тогда побольше возьмем, ну побольше так побольше. Короче подъехали они к этому мясокомбинатовскому забору просигналили из-за забора появился человек, дают ему денег на 6 палок колбасы, непрошло и пол минуты как появился тот самый человек уже с колбасой завёрнутой в бумажный пакет и говорит, давайте быстро забирайте колбасу и уезжайте, так как это считается воровством. Вообщем всё произошло быстро и ни кто ничего не заподозрил пока они не приехали на место отдыха. По традиции они решили выпить по сто грамм водочки за приезд, а закусить колбаской. Достают они пакет с колбасой открывают и видят такое от чего и пить сразу перехотелось, вместо колбасы им подсунули бычьи члены. Так рыбалка и колбаса запомнилась им на всю жизнь.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам!, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!

У меня так было, помогло хе с водочкой. Будь здоров!

Спасибо! Мне 9 лет, а скоро будет 10. А Имхотеп это мой папа это его ненастоящее имя.

а вот кому нужно анимашки!С лейлой одной из винкс.

Здраствуйте!А где этот сайт? А знаете?У меня сегодня упал зуб!

И на 20% поднимать тоже слишком! И вообще GM UZ и все салоны уже давно потеряли доверие потребителей и от них можно ожидать всё что угодно. Немного ни в тему но вот тебе живой пример, собрали деньги за Кобальт и всё и вернули их обратно на пластиковую карту. Хотя на тот момент можно было бы взять любую другую модель и многие из тех кто повёлся на Кобальт уже ездили бы на машинах.

Приходит мужик к врачу: - Здравствуйте, бесплатный доктор. - Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

Получить то получим, лишь бы опять неначудили с повышением ссылаясь на повышения зарплаты.

Здравствуйте! Я ему всё объяснила, теперь он свой.

Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл, вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились?

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет: - Деньги - живо! - У меня ни гроша, последние отдал проводнику... - Так что ты тогда трясёшься? - Я думал, ты контролёр.

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. - Хватит ныть, вези давай!

Мои поздравления!

Ну что господа ожидающие своё авто, кому нибудь позвонили с хорошой новостью?

- Папа Карло, мне Мальвина не дает - говорит, эта штука - шершавая... - Не горюй, мой мальчик, дай потру тебе эту штуку шкуркой. Потер шкуркой... - Знаешь, папа Карло... (задумчиво) Ну ее, эту Мальвину на фиг, потри лучше еще шкуркой!