Имхотеп

Студентка опоздала на лекцию. Преподаватель ее спрашивает о причине опоздания. Она говорит: – Да я смотрела, как на Красной площади «голубые» и «лесбиянки» дерутся! Лектор (потирая руки): – Ну и как там наши? Студентка: – Не знаю, как там ваши, а наши еще продержатся полчаса!

Студент пошел на свидание с девушкой. Денег нет. В кармане три копейки. Проходят мимо ресторана. – Ну что, в кабак пойдем? Нет? Ну, пошли дальше! Проходят мимо мороженного. Студент опять быстро говорит: – Мороженное хочешь, нет? Ну ладно, пошли дальше! Девушка думает: – Ну сейчас спросит, обязательно успею сказать – хочу! Подходят к автомату с газировкой. – Пить хочешь? – Хочу!!! – Что орешь, щас куплю!

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос. – Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на «два», если нет, то вы мне ставите «пять». – Хорошо. – Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно? Профессор не ответил и поставил студенту «пять». – А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили «пять» – это нелогично и незаконно.

Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают – до степухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним – тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался – ну ооочень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне – расческа, а на ней – клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: – Че, расческу увидел? – Ага, увидел. – И я видел.

Жених спрашивает у младшего брата своей невесты: – И часто ты подглядываешь за нами в замочную скважину? – Только тогда, когда туда не глядят папа и мама.

-Дорогая, давай сходим куда-нибудь -Давай. Куда? -Пиццу покушать? -Нее... -Шаурму? -Я вчера ела. -Морепродукты? -Морское не охота. -Ростикс? -Да ну... -Суши? -Рис тяжёлый. -Макдональдс? -Слишком жирно. -ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ? -Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём.

- Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт. - А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

— Что такое секс? — Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта: – Возьмите жаркое назад! – Не могу, сэр. Вы его поцарапали.

Мотоциклист, отправляясь в дорогу, надел ватник задом наперед – чтоб не продуло. Попал в аварию. Звонок в больницу: – Ну как там себя чувствует такой-то? – Операция прошла нормально, но как голову на место стали ставить – тут он и скончался.

– Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше: сегодня первый раз заговорил. – А что он сказал? – Что чувствует себя ужасно.

Она: Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли! Он, хмуро: Вы их не обошли. Вы внутрь заходили!!!

- Почему ты рaзводишься с женой? - Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры! - Ну и что? - Врет, козa! У ее сестры ночевaл я!

Грузина маленького роста прижали в автобусе лицом к высокой женщине прямо ей в подмышку. Он терпел, терпел, не выдержал и говорит: – Слушай, балэрина! Или трусы надэнь, или ногу опусты…

В ресторане официант – посетителю: – Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка? – Поросенка. – Вам с хреном или без? – Хрен отрежте.

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презерватив и орет на продавщицу: – Забирайте свой товар. – А в чем дело? – Они рвутся! Старичок из очереди: – А еще мнутся и гнутся…

— Где у женщины аппендицит? — Как войдешь — налево.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, теща с тестем

И что вкусно получается?

Мксимум потолок 2 месяца.

здравствуйте всем!

Спасибо! Буду знать.

Скажите пожалуйста! Идёт ли в комплекте с инструментами насос? А если кому не трудно опишите полную комплектацию инструментов. Воспользовался поисковиком на этом форуме, но полностью и подробно ни чего не нашёл.

Всё нормально, всегда так мариную и всем только нравится. Не редко бывает, что даже на заказ мариную и пока без замечаний. Ну а если конечно копнуть поглубже, то настоящий шашлык и вовсе не маринуют, посолил и жарь. Сохраняется вкус мяса. Так раньше делали пастухи с горных мест Кавказа, потому что кроми соли у них ничего небыло.

Однако плохо работает наш GM Uzbekistan. Непонятно только для чего и кого открыли сайт chevrolet.uz если там ни когда и ничего нет.