Имхотеп

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне внука, слюнявит палец.

Cел в маршрутку. СТОЮ.

Жена - мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня всего несколько минут в день! - И сейчас тоже - бормочет муж...

Одна подруга жалуется другой, что муж у нее пьет. Та отвечает: - А у меня - так почти и не пьет. Только по праздникам, ну и когда в баню ходит. Тут заходит муж: - Ну что девчонки, какой сегодня праздник? Те: - Да вроде никакой... - Ну, тогда я в баню пошел.

У меня такой вопрос! Уже скоро стану обладателем автомобиля, но так как автомобиль уже с завода идёт именным он автоматом будет оформлен на меня. Можно ли будет взять доверенность на супругу и сколько это будет стоить? Интересовался у автолюбителей но все говорят по разному, один говорит на супругу вообще доверенность не нужна, потому что это общее имущество, другой говорит, что доверенность нужна но для супруги будет дешевле, а вчера разговаривал с торговцем машин так он вообще говорит, что в течении года доверенность не дадут даже жене. Кто в курсе этого дела, пожалуйста объясните что да как. Спасибо!

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Муж: Ты же не накрасилась. Жена: Ничего страшного. Муж: Как ничего страшного? А ты?

Блондинке в автошколе задают вопрос: - Как работает двигатель? - Можно своими словами? - Конечно? - Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

ОТЕЦ : Сынок, запомни , - СЕМЬЯ - это маленькое государство... - А тогда кто ТЫ ? - Я - ПРЕЗИДЕНТ ! - А мама ? - МАМА - власть. - А БАБУШКА ? - КГБ. - А Я ? - А ты... а ты - НАРОД ! На следующий день отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына: - ГОСПОДИН ПРЕЗИДЕНТ !!!! К ВЛАСТИ ТОЛЬКО ЧТО ПРИШЁЛ ДРУГОЙ ПРЕЗИДЕНТ !!!! КГБ СПИТ , НАРОД НЕРВНИЧАЕТ !!!!! ::)

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик. Гаишник : - Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ??? - А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

Как мыслит руководитель: - За деньги любой дурак работать будет, а дураки мне на работе не нужны...

Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил". Студент: - Здравствуйте. Препод: - Я с дураками не здороваюсь. Студент: - А я здороваюсь..

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!

В элитных коттеджных посёлках на Рублёвке перед тем, как въехать в новый дом, туда сначала запускают Юрия Куклачева.

- Дорогой, ты кого больше хочешь - мальчика или девочку? - Девочку! - Я тоже! - Ну, давай, звони.

Муж ругается с женой: - Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает: - Наш лифчик...

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: - А у меня под ней ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: - Не переживай, ещё вырастут!

- Внук, я твою металлическую пластинку с яблочком подложила под ножку шкафа, чтобы не шатался. - Хорошо, ба... Что? Что? Что?!! Айфон!!!

Объявление на пограничном столбе: "Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!"

- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи. - Ты умный. - Сиськи! - Сиськи уже были. - Их у тебя две.

Сижу в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, стащил картошку фри, сказал «Тебе всё равно никто не поверит!», забрал колу и убежал.

- Галя, пойди посмотри, отчего это наше золотце плачет. - Это не наше, это соседское. - Вечно этот сопляк у них орёт как ненормальный!