-
Content count
7 533 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
36
Content Type
Profiles
Forums
Calendar
Everything posted by Имхотеп
-
- Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
-
Хорошо идея климат контроль, но в начале нужен кондиционер, или он прилагается в комплекте за за пять с половиной франклинов?
-
Мама: - Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было? Вовочка: - Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега. Мама: - О Боже! Это же большое озеро!? Вовочка: - Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
-
Неудача, это когда заходит начальник, ты в панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно аськи...
-
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту: - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке? Официант: - Да, конечно, пожалуйста! Дети, радостно, хором: - Ура! Нам купят собаку!
-
Обязательно приеду, но только не на базар. У меня в Ташкенте хороший знакомый с Кореи з/части и всякие акссесуары возит, надеюсь по старой дружбе подгонить подешевле всё чего нехватает первой позиции. Но в первую очередь буду устанавливать кондиционер. Жара очень давит.
-
У тебя вышло дешевле, а у нас в Нукусе птф стоит 250000 сум и плюс установка 70000 сум. Тогда сколько будут стоить стеклоподъёмники, лучше и не думать. У нас как в НАША РАША " Мы живём в самой богатой стране и все остальные страны нам только завидуют"
-
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали? — Да, часы хотели отобрать. — Так ты их опознать-то сможешь? — А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
-
Вот и Dastin дождался. Поздравляю с приобретением! Цвет приятный. Сам выбирал, или взял то что дали?
-
Звонит телефон. Жена подходит, чтобы поднять трубку, и муж ей быстро говорит: - Скажи, что меня дома нет. Жена берет трубку: - Да. Нет. Нет, муж дома... Муж: - Ну я ж тебя просил... Жена: - Да это не тебя...
-
На вкус и цвет товарищей нет! На протяжении многих лет пользуюсь ARCTIC BLUE от CARLO BOSSI тонкий и приятный аромат.
- 4 652 replies
-
Муж в четыре утрa возврaщaется с любовного свидaния. У дверей остaновился, потер рукой белую стену, помaзaл лоб, пиджaк, брюки. Женa открывaет. - Извини, дорогaя, встретил вчерa свою первую любовь и вот не удержaлся... - Лaдно, брось врaть. Опять всю ночь в бильярд игрaл?
-
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
-
Красивое на десерт, а впрочем есть Малибу чем ни красавица.
-
- Мам, а почему у папы так мало волос? - Потому что он много думает. - А почему у тебя так много? - Замолчи и ешь!
-
— Дорогой почему ты не брал трубку? — Я был в душе. — Голенький? — Нет, блииин! В акваланге.
-
- Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей. - Чего? - Дай 5 рублей! - Чего? - Дай 10 рублей! - Ты ж 5 просил!?
-
– Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой? – Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
-
Жена говорит мужу: - Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
-
Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. - Муж: - Да-а-а, и правда повезло. Через пару дней жена опять рассказывает: - Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила - мой размер. - Муж со вздохом: - Да, тебе везёт. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю вчера трусы из-под подушки - не мой размер!
-
- Алло! Это скорая помощь? - Да, слушаем. - Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
-
— Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала… — А ты хоть знаешь, где карбюратор находится? — В машине… — А машина где? — В озере
-
- Каким образом вы так обожгли уши? - Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг. - А второе? - Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?
-
Муж звонит жене: - Ты где? - В норе... - Где??? - Ну в норе, которую ты мне купил!!! - легкомысленная, не в норе, а в рено... хорошо, что я тебе пежо не купил..