Имхотеп

- Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам.

Приезжает в гости тёща. Зять: А сколько времени у нас погостите? Тёща: Пока не надоем. Зять: Ну зачам же Вы так быстро уходите?

встречаются 2 друга: -привет! а че ты такой счастливый? -Тещю провожал! -а рожа почему черная?? -Поезд целовал!!

Я с тобой согласен всё неправомерное должно быть наказуемо, но как взяткодатель в этой сфере может накатать заяву когда вся эта процедура проходит не на прямую, а через очень близких людей, друзей, знакомых. А за разбитое табло нет проблем написать, и опять но, если это ни твой друг, брат,родственник с которыми всё можно решить мирным путём. Что я хотел этим сказать, что тут совсем разные ситуации. Когда бьют в табло ни кто неспрашивает кто ты и почему, а взятку берут не у всех и не на прямую,а через посредников. Я сам, когда хотел взять Матиз пробовал кого нибудь подкормить, но не имея прямых связей у меня ничего неполучилось, чему я очень рад. Взял договор без всяких ушанок, но уже на Спарк, так как Матизы на тот момент закончились. Конечно пришлось немного помёрзнуть и потолпиться, но зато хоть нечувствую себя обманутым.

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона -Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами. -Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай…

Рaзговaривaют двa преподaвaтеля около декaнaтa: - Вот если я нa экзaмене постaвлю хоть одну четверку, меня целaя группa нa рукaх носить будет! - А если я нa экзaмене постaвлю хотя бы одну тройку, то меня целaя группa будет носить нa рукaх! Мимо проходит декaн. Подключaется к рaзговору: - А если я вaс обоих уволю, то меня целый фaкультет нa рукaх носить будет!

В переполненном троллейбусе. - Мужчина! Вы что, не знаете, что женщин вперед пропускают?! - Знаю! А еще знаю, что мужиков - в зад!

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить: - Смотри мертвая птица!!! Вторая поднимая голову вверх: - Где?

У нас в Нукусе тоже поступило 23 договора на Нексию, сказали те что изначально предназначались для Раши.

Милая, ты зачем на бокс записалась? - Потом узнаешь.

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

- мама, неужели я такая страшная?? - сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Приходит штурман с работы и прямо с порога: - Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит: - Смотри , дорогая, часы купил, светятся... .

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Урок в школе. - Кто прочитал "Войну и мир"? - А что, ее прочитать надо было? - Конечно. - Блииин, а я переписал.

Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

- Ну что, больной, лечиться будем? - У меня только сто рублей, доктор... - Сестра , пишите диагноз : здоров.

В ресторане. - Официант, дожарьте мою дичь! - А что она плохо прожарена!? - Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат из моей тарелки!

Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...

Лев собрaл всех зверей и говорит: - Сегодня будем есть сaмого трусливого. Зaяц выбегaет и орет: - Кaбaнa в обиду не дaм!!!!

- Тут-тук. - Кто там? - Галиматья! - КТО??? - Галиматья!!! - Бред какой-то. - Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?