Имхотеп

Всё таки чёрный цвет есть чёрный цвет, смотрится шикарно.

Да забудь ты про шапошников, теперь шапки не за скорость дают, а только за то чтобы взять договор. Слышал что некоторые давалки даже близко со мной не рядом, у меня август у них ноябрь, декабрь.

Врач : - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач : - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома. - Почему? - Мне служанка сказала, что тут водятся призраки. - Дочка, собирайся немедленно! - Почему пап? - Потому что у нас нет служанок!

- Чингачгук Викторович, а ваш папа любил смотреть кино? - Да. - А какой у него любимый фильм? - Догадайтесь блин сами !!! До вас ещё никто не ошибался.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад: Муж: Я тебе шубу подарил? Жена: Подарил! - Зимние сапоги подарил? - Подарил! - Ну, вот и иди за сыном! - А почему не ты?! - В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

Новичок прыгнул с парашюта. Во время полета происходит такой диалог: - Ой, какие люди с такой высоты маленькие, как муравьи.. Мимо пролетает инструктор: - Идиот, это и есть муравьи, открывай парашют.

Едет по лесу Илья Муромец. Как всегда злой, помятый, не выспавшийся. На встречу ему Дартаньян. - Я подданный её величества. Вы обязаны уступить мне дорогу. И машет перед лицом шпагой -Уйди дурак. -Нет Вы не поняли. Если Вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль. -Уйди дурак, я тороплюсь. -Вы сами этого хотели. Снимает перчатку и кидает Илье в лицо. -Ну ладно. Говорит Илья. Слезают оба с коня. Заходят за деревья, в лес. От туда шум, крики, ветки ломаются. Через 15 минут выходит Илья и рубахой меч вытирает. -Вот хулиганьё развелось. Чуть глаза мне проволокой не выколол.

Скорее всего это зависит не от салона, а от завода. Сейчас уже с завода автомобиль идёт именным, тогда какой резон держать именной автомобиль салону, когда ему выгодней поскорей реализовать заказ и получить остаток суммы. Так что наверное легче позвонить на GM и там уже получить точную информацию о точной дате выпуска вашего автомобиля.

Встречаются три девушки только вышедшие замуж русская, немка, англичанка. Немка говорит: - Только поженились, а я мужу говорю - ничего не умею делать. День не вижу, два невежу, на третий приносит робота который всё делает за меня. Англичанка говорит: - Я тоже говорю мужу после свадьбы, я ничего не умею. День не вижу, два, на третий приходит вместе с домохозяйкой. Русская: - Я тоже мужу Говорю ничего я не умею и не хочу делать! День не вижу... два не вижу... на пятый глаз стал отходить.

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в неё морду по самые уши и пьёт, пьёт, пьёт... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картеxи. Ноль эмоций, лось пьёт. Охотник ещё дуплет. Лось пьёт. Охотник ещё дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму - пью, а мне всё хуже и хуже, хуже и хуже..."

Андрей Бахметьев ведущий программы «Очумелые ручки» единственный трудовик, который пробился в шоу бизнес.

Идёт женщина ночью по кладбищу.Страшно,темно. Вдруг видит-мужчина,просится проводить. Ну, пошли вместе. Мужик анекдоты во всю шпарит,женщина смеётся и говорит: -Какой же ты весёлый! -Ты меня ещё при жизни не видела!..

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай. - Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница. Машенька подымает руку и говорит: - Дяденька не соблюдал технику безопасности. - Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька. - Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя. - Hе исключенно, - говорит учительница. Тут Вовочка тянет руку и говорит: - Дяденька ругал мою маму. - Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница. - Он кричал:Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

детство у меня было трудное... до 5 лет я думал что меня зовут ЗАТКНИСЬ...

Вот именно понял как объяснили, что у меня фонд август, а очередь восьмая, у товарища фонд декабрь очередь седьмая. Цвета у нас разные.

Мужик на операционном столе: - Доктор, а вы не забыли про наркоз? - Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю - сам отключишься

Сегодя опять звонил в салон узнать продвижение, сказали 8-мой месяц и 8-мой по очереди, а так же поинтерисовался за знакомого у него 12-тый месяц и 7-мой по очереди. Сделал для себя открытие, что на каждый месяц у них отдельная очередь.

а у вас бывают такие наклейки?

аааааааааааааа. :(

а такие бывают.

отправьте мне по посылке.пожалуйста.

а у вас есть дочка?и на базаре продаются такие наклейки?как на картинках.

а я уже пришла. и там не было не каких наклеек. :(

а я сейчас на базар с бабушкой пойду.