Имхотеп

- Папа, мама водит машину лучше, чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 километров!.

Я когда брал договор на первую позицию мне то же самое говорили, почему берёшь первую, а не вторую. Всё итак понятно разница в цене, были бы лишние деньги никогда бы первую позицию не взял, а как минимум вторую, а ещё лучше третью. А насчёт того, что она капризная это полная чушь. У двоих знакомых третья позиция и никаких нареканий, а только положительные отзывы. Так что никого не слушай и если позволяют финансы бери 3-позицию.

Мaмa: - Дa, Вовочкa, мы тебя избaловaли... Нaверное, придется тебя нaкaзывaть! - Кaк это: ВЫ избaловaли, a МЕНЯ нaкaзывaть?

В суде рaсследуется дело... Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчинa в очкaх и рaдостно улыбaется. Судья спрaшивaет: - Кaк это вы смогли убить молотком вaшу тещу? А он, попрaвив очки и еще шире улыбнувшись, ответил: - Кaждый сaм кузнец своего счaстья...

СМС от жены: - Дорогой, ты у меня лучше всех! СМС от мужа: - Бухаешь или сравниваешь?

Встречаются два приятеля. Один на костылях. - Что с тобой случилось? - В автомобильную аварию попал. - Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь? - Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

В магазин врывается разъярённый алкаш... - Меня обманули!!! - и тычет продавцу открытую пачку стирального порошка. - ??? - На пачке написано + 100 грамм бесплатно - открываю пачку - а там один порошок!!!

Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. Его успокаивают, что мама найдется и советуют: - Надо было держаться за мамину юбку. - Я пытался, но не смог достать...

Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать!

Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка "мартини". Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: - Ты, что одна стала пить? - Не мешай! У нас девичник по СКАЙПУ!

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно!

Звонок по телефону, в три часа ночи: - Алло, это номер 333-33-33? - Да!- сонно-раздраженным голосом ответили в трубку. - Обалдеть!

В доску бухой мужик названивает в спpавочную: - Ал-л-л-ло, это с-с-спpавочная? - Да, это спpавочная . - Дайте пож-ж-ж-алуйста адpес Пантелеймонова Ивана Кузьмича! - Хоpошо, а как ваша фамилия? - Пантелеймонов Иван Кузьмич!

- Сынок, что у тебя с лицом? - На него оса села. - И что, она тебя так укусила??? - Нет, ее папа сразу лопатой убил!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: - Зачем? Мужик: — А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают. Прапорщик: — Может, и мне одно продашь? — Пожалуйста, 50 рублей штука. Прапор покупает семечко, съедает его и говорит: — Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок! — Вот видишь — сразу поумнел! - Действительно... Продай мне еще десяток.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: - И для ЭТОГО мы его ждали?

Спасибо за пояснение! Так или нет я всё равно рад то что август 2012, а ни март 2013 год. Напрягает лишь то, что курс доллара стремительно растёт. Как бы цены не повысили, хотя по телефону когда я звонил в салон меня уверяли, что повышений в ближайшее время не предвидится.