Имхотеп

Наверно будут, а пока договора только отбирают.

- Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...

Да! Класса то одного но Спарк классней вчера ещё раз убедился. Сидишь как в полноценном автомобиле и даже не чувствуется, что автомобиль маленький. Хотя я сам давольно таки не мелкий мне там очень уютно. Этого уже достаточно, а если описывать дальше то по сравнению с Матизом Спарк конечно на много шагов впереди.

Ссорится жена с мужем. Жена: - Лyчше бы я вышла зaмуж за чeрта!! - Ты что не знаешь, что браки между родственниками запрещены!?

У меня один знакомый радиолюбитель просто меняет микросхему на магнитолах, после чего они так начинают качать, что кто видит этот мафон не верит своим ушам и глазам.

Ночь, полнолунье, темный- темный лес, где-то волки завывают, идет по лесу злобный маньяк, несет подмышкой маленькую девочку, а в другой руке здоровенный топор. Выходит на полянку, посреди которой окровавленный пенек стоит, ставит рядом девоку и хриплым голосом спрашивает: - страшно тебе девочка? - страаа-а-шно дяденька - говорит жалобным голосом девочка. - тебе-то еще что - говорит маньяк - а мне еще назад одному идти!!!

- Я очень извиняюсь, но на вас нитка... - Это купальник!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем придуркам - кефир!!! Голос из группы: - Двум придуркам. Я переводчик

- Паш, слушай - у тебя ведь фамилия Чёрный? - Ну да... - Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске! ".

- Вась, джинсы твои новые я соседу отдала. - Это в честь чего?! - Они всё равно тебе не нравились. - Давай, Люся, тогда и маму твою соседу отдадим.

Скорее всего у них уже есть хозяин.

Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают: - Доллары есть? - Нет. - Евро есть? - Нет. - Рубли есть? - Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не видно.

Продадут народу.

Одноглазую девочку больше не интересует, кто живет в скворечнике.

По моему лучше не капризничать и забрать свою машину, конечно предварительно осмотрев авто нет ли там серьёзных повреждений. Конечно же всем хочеться, чтобы всё было по правилам и закону но к сожалению все правила и законы кончаются как только мы поподаем в салон. И в итоге чаще всего остаётся прав автосалон. Так что езжай проверяй и если всё нормально забирай свою ласточку. Как говорится "лучше синица в руках, чем журавль в небе" А если хочешь котовасию, то лучше обратись к юристу.

— Алло, это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза справа или слева?

Жить хорошо, а хорошо жить ещё лучше!

- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa? - Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.

Один пaрень по вечерaм смотрел в бинокль нa девушку, живущую нaпротив. Утром у него рaздaется звонок и женский голос спрaшивaет: - Ты не видел, кудa я вчерa колготки положилa?

Муж на кухне говорит раздраженно жене: — Опять курица! У меня скоро перья начнут расти! Жена: - А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?