saliym

Корпоративный урок 1 Ворона сидела на дереве, ничего не делая весь день. Маленький кролик увидел ворону, и спросил её: "Могу я также сидеть подобно Вам и ничего не делать целый день"? Ворона ответила: "Несомненно, почему нет". И кролик прилёг под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса. Навалилась на кролика и сожрала его. Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко. Корпоративный урок 2 Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" – сказал индюк: "Но у меня нет сил". "Хорошо, съешь моё весе" — ответил бык: "В нём столько питательных веществ — это поможет тебе"! Индюк съел бычье весе и ему показалось, что сил действительно прибавилось. На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2–х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева. Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его. Мораль: кака может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать. Корпоративный урок 3 Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел! Мораль: 1) Если кто–то на вас назаложил, то это не значит, что он ваш враг. 2) Если кто–то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг. 3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай. Корпоративный урок 4 Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной. Мозг выступил первым: — Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма. Ноги немедленно возразили мозгу: — А вот и хренушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда–сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.Стало шумно. Все хотели стать главным — сердце, легкие, глаза… Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в заднице. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в заднице не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась. Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути. В конце-концов все согласились с тем, что дырка — главная часть организма. Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

Я тоже в Мирзо Улугбекском,тоже в 18-м кабинете, тоже Олим взял заявку. Даже не взял, а просто написал на клочке бумажки мой адрес и телефон и отложил в кучу таких же бумажек. Сказал ждать в течении 2-х недель. Когда я начала возмущаться и спросила, почему у них нет журнала для заявок, и почему ждать 2 недели,мне ответили, что они так делают.... и всё.... и это все их аргументы. Ну я сказала, что если потеряют бумажку и не придут буду писать жалобу в Горгаз (дело в том, что первый раз я давала заявку по телефону, ждала месяц, так никто и не пришёл). Инспектор пришёл дней через 10-12, с меня запросили 7000сум за снятие счетчика и тоже ссылались на какую-то статью в газете, я попросила показать, рылся-рылся в своих бумагах, не нашёл,сказал, что если не хочу платить, снимет счетчик и опломбирует вентиль и я буду сидеть без газа, пока счётчик будет проверяться, а возможно и ремонтироваться, а потом буду ждать, пока у них будет время придти ко мне, установить и опломбировать, что они не обязаны за свой счет устанавливать мне сгон на место счетчикаНа мои возражения, что мне не нужен их сгон, что когда счетчик поставят на место, сгон могут забрать за ненадобностью, а им он пригодится для другого случая, он ответил, что ему сгон не нужен. Препираться дальше не стала, заплатила 7000, так он мне даже акт не написал, сказал, что нет бланка. Говорю, пиши без бланка на бумаге, но он не стал актировать(я так поняла, что без бланка он писать акт не умеет), просто опять на клочке бумаги написал показания счетчика и номер своего сотового и вручил мне. На следующий день я повезла счетчик в М.-Ул. Райгаз, там мне его проверили и забраковали, якобы при малых расходах(малом пламени) он ошибается. Теперь надо везти на ремонт. Мне посоветовали везти в Шайхантаурский (метро Бинокор), там при Райгазе есть независимая проверка и ремонт с правом выдачи сертификатов, ремонт стоит 18000, в течении 10дней. Моя сотрудница уже всё это прошла. В нашем Райгазе ей тоже счетчик забраковали, поехала в Шайхантаур, там проверили, все "ОК", выдали сертификат, за проверку заплатила 5000. После Нового года поеду. Потом отпишусь ещё :wacko:

Девушка общается с родной сестрой, описывает свои боли в груди. Тут выясняется, что сестра сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит ее муж и резюмирует: -Вся партия бракованная! -Представляешь, застаю я дома жену с каким-то французом! -И что ты ему сказал? -А что я мог сказать? Я в школе английский учил. Бабушки у подъезда: - а ты слышала что Медведев завёл блох в свитере? На кухню пришла Маша (4 года): - Папа, я хочу херню. - На, дочка, только помой ее и запомни - это называется хурма *** - Дорогая, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить! - Нет уж, дорогой, вдовой взял - вдовой и оставишь! . . Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами *** Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью. *** - Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками? - У них были вши. *** Допрашивают чукчу через переводчика: - Чукча, где ты спрятал золото? Переводчик: - Чукча, где ты спрятал золото? Чукча: - Не скажу!! Переводчик: - Он не скажет. -Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем! Переводчик: - Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото. Чукча: - Золото зарыто у входа юрту. Переводчик: - Стреляйте, все равно не скажу! *** Если женщина без одежды - это еще не значит, что она вам доверяет. Вот если без косметики - тогда да! *** -Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели? -Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси"-и, прикинь. облом: на улице свободных скамеек не оказалось! *** Самые богатые люди- это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены. они курят. пьют и ездят. *** Жена сисадмина спрашивает мужа: -Почему ты никогда не рассказываешь. как у тебя дела на работе? -Да что тебе рассказывать? вот вчера блок питания сгорел... -Бедненький! Ну ты хоть бутерброды с собой бери! *** Приходит муж домой, а жена в постели с любовником. Муж посмотрел на них и говорит жене: -Позавчера ты подобрала больного котенка, вчера - бездомного щенка... Ну. а это еще кто? *** Дембель Гриша еще по надписям на дверях лифта понял, что Ирка его не дождалась! *** У каждой Белоснежки, в ожидании принца случаются гномы! *** -Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь: спите в разных комнатах! -Если ему захочется секса - он свистит. -А если тебе? -Тогда я кричу: "Абрам, ты свистел?"

Моисей сказал: "Всё от Бога!" Соломон сказал: "Всё от ума!" Иисус сказал: "Всё от сердца!" Маркс сказал: "Всё от потребностей!" Фрейд сказал: "Всё от секса!" Эйнштейн сказал: "Всё относительно..." Сколько евреев - столько и мнений.

зелёная пила Акинатор отгадал только сына, да и то не сразу....

У меня Индезит, не работает, думаю куда же обратиться. машинка с 2005г. Так вы довольны остались их работой? Стоит к ним обратиться?

Монолог совершенства Так получилось, что науку общения с мужчинами я постигала сама : при помощи книг, фильмов, многочисленных журналов и популярных телепередач. Ну и конечно же, путём общения с избранными представителями этого самого противоположного нам пола (после проведенного жесткого кастинга). Результаты не заставили ждать себя долго. Я научилась сотне фокусов. Я приняла как аксиому то, что я должна быть интересна не только внешне, но и внутренне. Потому что чувствую - вы уйдете на следующий день после того, как перестанете испытывать ко мне интерес. Я научилась тому, что путь к вашему сердцу пролегает через два органа, один из которых – желудок. Я научилась готовить вкусную пищу, потому что если я не буду старательно кормить вас, обязательно найдется та, которая сделает это лучше меня. Я подозреваю, что мужчин тоже научили тому, что их должны подкармливать, но стараюсь не произносить этой еретической мысли вслух, дабы не получить ярлык «феминистка» от вас и «лентяйка неблагодарная» от вашей мамы. Второй путь к вам лежит через постель. И я стала всегда готова. Я могу в любой день, в любом месте, любое количество раз, независимо от фазы моего цикла. Я научилась покупать презервативы и отстаивать свое право на безопасный секс, потому что все последствия опасного секса станут моими бедами. Я научилась выделывать акробатические фокусы, чтобы вы не потеряли ни грамма удовольствия из-за проклятой резинки. Я научилась улыбаться в любой ситуации. Потому что у меня красивая улыбка, которая означает, что у меня все хорошо и нет проблем, которые вам нужно решать прямо сейчас. Я научилась принимать вас со всеми вашими недостатками и слабостями, придумывая им многочисленные оправдания. Я научилась быть сильнее вас, поддерживать вас в любую минуту, не требуя взамен того же. Я научилась быть благодарной за ваше время, подарки и деньги, потраченные на меня. Я научилась ходить на каблуках, потому что так выгляжу гораздо сексуальнее. Всякий раз, когда я вечером не могу встать на полную стопу, когда я начинаю чувствовать все вены на ногах, я с ужасом понимаю, что это первые ласточки от варикоза. Я знаю, что сегодня сделала еще несколько тысяч шагов в этом направлении. Я научилась носить сексуальное белье и чувствовать себя полноценной женщиной только в нем. И хотя мне удобнее всего в хлопке, я не ношу его... Я научилась красить волосы, чтобы быть для вас разной. Для каждого квадратного сантиметра моей кожи существует специальное средство, которое придает ей шелковистость. Я научилась не разговаривать много. О себе и о том, что моя работа важна и интересна. Я ловко умею приспосабливаться и каждый раз делаю это от всей души. Я слушаю ту же музыку, смотрю те же фильмы, читаю те же книги, общаюсь с теми же людьми, хожу в те же кабаки. Я начинаю любить то же, что и вы... Я научилась напиваться только с вами и делать вид, что я чуть более пьяна, чем есть на самом деле, чтобы вы могли позаботиться обо мне и поругать меня утром. Я научилась помалкивать всякий раз, когда вы говорите о других женщинах, и не рассказывать о других мужчинах. Я научилась не звонить вам домой, потому что всякий раз, когда трубку берет жена, я испытываю нестерпимое желание сказать: «Дорогая, это заместительница беспокоит. Как там наш, далеко?» Я научилась не думать о том, спите ли вы со своей женой, и верить, когда вы говорите, что уже полгода не делаете этого. Я научилась не звонить вам на мобильный, потому что всякий раз, когда вы говорите отрывистым голосом «Да, да, нет, да», я чувствую себя так, будто меня отхлестали по лицу, по рукам, по глазам мокрой тонкой веревкой. Я искренне не понимаю, почему так, ведь мне удается сохранять в голосе теплоту и любовь, даже если я произношу «Я занята, перезвони позже». Я научилась не говорить вам слов любви и нежности, чтобы не слушать в ответ лишь «Я тоже». Я научилась тому, что нельзя любить вас слишком сильно и слишком явно, потому что это отпугивает. Я давлюсь своей нежностью, чтобы только не дать вам понять, что я умираю от любви к вам, иначе вы станете вальяжны и пренебрежительны. Вы станете просто позволять любить себя и будете думать, что я никуда от вас уже не денусь. Я научилась не плакать, когда мне плохо, потому что вы этого не выносите. И пускать слезу в стратегически важные моменты. Я научилась откликаться на те имена, которые вы мне даете. Я начинаю думать о себе, называть себя, подписывать свои письма теми прозвищами, на которые вы щедры, пока влюблены. Я научилась не прыгать вам с разбегу на шею. Я научилась не чувствовать себя живой и продолжать жить. Иногда я с ужасом думаю: а где же я? Как меня зовут на самом деле? Что я люблю? Я могу ответить –но только самой себе. Я научилась. Я хорошая девочка и всегда получала одни пятерки... Вот только на два вопроса я не знаю ответа - всё то, чему я научилась, действительно вам нужно? а если и нужно, можете ли вы рассказать о том, чему научились вы, чтобы соответствовать такому Совершенству Оказывается, выражение: «Мужик сказал – мужик сделал» правильно звучит так:«Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал». — Мам, а у прабабушки в животике бабушка была? — Да. — А у бабушки ты? — Да. — А у тебя я? — Да. — Не, ну мы реально матрешки… Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Надо лишь быть 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным