DaVinciCat

Более 7-и лет я абонент студии КТВ . У меня есть квартира на Лисунова, в 4-х этажке, на 4-м этаже. Не однократно "беседовал" с кабельщиками по поводу протоптанной крыши. Хамы! Свои проблемы они решают, натравливая одного соседа на другого. По принципу "Хочешь подключиться? А нам вот этот M#дак ключи не даёт!" И ни кому нет дела, что я раз в год крышу за свой счёт ремонтирую! За это время было всякое: и кабель воровали, и советовали телевизор поменять. Поменял сразу два, и в квартире, и в своём доме, где есть спутниковое ТВ. Теперь изображение, мягко говоря, НЕ УСТРАИВАЕТ! Тем более, что IPTV идёт со стерео звуком (если ALF не врёт)! Услышал сказку, что скоро сигнал КТВ до абонента будет идти не по коаксиалу, а по оптике. Так ли это? Или просто сказки, чтоб абонентов не растерять? Что скажут по этому поводу представители КТВ, TGR и tehnik?

Этот день касается многих: Компьютерные администраторы Сетевые администраторы Администраторы безопасности Web-мастера Администраторы голосовой почты Администраторы баз данных (DBA) Администраторы почтовых систем Системные программисты мэйнфреймов Администраторы домашних сетей Администраторы 1С: и других программ Администраторы телефонной и сотовой связи Всех причастных с праздиком! Пы/Сы: Сегодня без пива вход в прохладную серверную строго воспрещен! ______________________________ Кот Давинчи

- Моя мама стaлинистkа, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист...! - Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа - наркоманом, сестра - шлюхой, а друзья - гeями, кем бы ты был тогда?! - Вот тогда бы я был либералом!

Обо что спор, форумчане? Смотрите новости, всё будет, как всегда: "Коварный корейский полуостров незаметно подкрался к мирной американской ударной группировке военных кораблей...!", ну, и так далее... Йим, наглосаксам, свою экономику спасать надо, оч срочно, и мелкая войнушка тут, как нельзя кстати. В Сирии облажались, а тут такая возможность, вот и не упустят...

Зачем мне куда-то ехать? Я сидя ровно на пятой точке просто дождусь этого здесь.Главное - НЕ РЖАТЬ!:-)

Вот ещё, неоднозначная личность, но без него СССР не образовался бы. Любимчик пятой колонны:

Дык, это... 17-й год за окном, "воспоминания о будущем", цикличность истории,патриотизм, разрыв пуканов у либерастов, возрождение СССР, и всё такое...;-)А вообще-то в СССР секса небыло :-) Так что никакого порно...

Рад, что понравилось. У меня много таких, спасибо Колонелькасаду.Вот, к примеру, в районе Капитолийского холма: Только весят под 9 метров, для печати на оракале, а имидж уз проглатывает только 3 :-( Группа Советских войск в германии. Мой отец там служил, г.Магдебург, я там в школу пошел,до четвёртого класса доучился...

И, главное, толковая. Спасибо. Всем камрадам и камрадэссам парочка тоталитарных календарей на наступивший год:

эТ ТАКОЙ СЕКРЕТНЫЙ ПЛАН ВВП!Он из трёх пунктов (если верить гуглу) состоит:1. Поддерживать "наших западных партнёров" во всех их политических начинаниях.2. Ждать.3. И не ржать.:-)

Пусть всё будет ХО_РО_ШО! С наступающим Новым годом!

Почему-то с ужасом вспомнил шоколадку Алёнка...

Найдено на просторах Uzнета: Сижу, жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу крутая иномарка со спущенным колесом. Из нее выходит вся из себя гламурная дама. Так мол и так, вот колесо, требуется починить. Автомеханики, как положено, снимают колесо, ремонтируют его. По походу дела один спрашивает: - Чем колеса накачать? Дама: - А что есть? В этот момент в парне, видимо, проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь персонал шиномонтажа начинает хихикать. Вида не подают, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Дама: - А сколько стоит? Парень: - 8000 сум, все колеса... Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Дама: - Ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж умирает, все еле сдерживаются, чтобы не расхохотаться в голос. Колеса накачаны "клубникой". Дама, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Через пару дней я оказался на той же шиномонтажке. Подъезжает та же иномарка, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Кто два дня назад колесо делал на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Так кто колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, подумали, сейчас накажут. Спас ситуацию хозяин. Подходит, и виновато так говорит: - Ну... да... мои ребята делали... Мужик: - Так это вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: - Ну... это... ммм.... Мужик: - Держи 100000 сум! Хозяин: - А???!.. Мужик: - Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказываю, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.

- Папа, а что у тебя за шапка на голове? - Это куфия, сын мой. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа, а что это у тебя за шмотки сверху? - Это джеллаба. Она защищает нас в пустыне от знойной жары. - Папа. А что это у тебя на ногах, такая ужасная обувь? - Это бабуши, они оберегают нас в пустыне от раскалённого песка, сын мой. - Папа, а наф@я ты всё это носишь во Франкфурте-на-Майне? - Поправь паранжу, сынку, и помалкивай, а то поедем обратно во Львов.

<p>Вызов принят!

Есть мнение, что игру "WorldofTanks" придумала толстая-толстая, страшная-страшная баба... Мол, уменя нет мужика, и у вас не будет!

Дык, это... Они уже тогда капитализьму строили.Типа: бизнес, ничего личного!Т.к. в то время имел удовольствие покупать Приму метражем, у перекупщиков(оч курить хотелось), поинтересовался, откуда ноги растут...Популярно объяснили, какому министру занесли чемоданчик с бумагой,чтобы искусственно дефицит образовался... Тогда не поверил, а сейчас вспоминать смешно! В то время на нас, как на подопытных крысах "рынок", ..ля. испытывали...

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: - Оральный, 50. Таксист чешет репу: - Оральный, 50... Оральный, 50... *ля, где это??

- Групповуха с двумя П? - Согласна! - легкомысленная! Как пишется?!

- Папа, а давай купим шалав! - Купим, сыночка, только это лаваш называется.

ОКТЯБРЬСКИЙ РАСКОЛБАС Молодым — популярно об Октябрьской революции В 1917 году весь мир уже сто лет рубился в Глобал Вар 1.0, а в нашей отсталой России была реальная засада и депрессняк, нужда и бедствия обострились в стопицот раз. В магазинах ж…а, а в деревнях и её нету, только усадьбы жгут да помещиками топят. Короче, сплошные траблы, верхи тупо не могут, а низы тупо не хотят, – в общем, ежу понятно, что чё-то зреет. Головной офис империи тогда был в Зимнем дворце. И там сидел Царь. Ну, это типа как президент, только без этой шняги с выборами. А у оппозиции главным был один чел с погонялом Ленин. Это типа как Навальный, только реально сидевший чувак, в авторитете. Так-то он был ботан, но скорешился с рабочими, стал такой рабочий ботан в кепке, с семками. Вот, этот Ленин, он на царя давно зуб затаил за то, что царь брата лениного подставил, и брата потом зарезали. Ленин тогда свалил учиться в Оксфорд или в Дрезден, короче, уехал учиться и там порылся в базах данных и нашёл посты Карла Маркса, там этот Маркс, тот ещё отморозок, ну, короче, сам посмори в Вики… Ну и вот, короче, брата казнили, и Ленин реально завёлся, чтобы империю хакнуть. А чё, ты бы не завёлся на такой расклад? А тут ещё царь вообще рамсы попутал: сам в шоколаде, страна нет. Как народу быть? Пичалька. Короче, в феврале 17-го пиплы выкатили Царю предъяву за все косяки, он очканул и пошёл в отказку от престола, написал заяву и ушел фрилансером. Зимний офис освободился, тут подсуетился такой Керенский, офис занял, замки поменял, бумажку повесил «Временное правительство» и сам стал рулить и хомячить ананасы в шампуне и рябчиков. Но фишка была в том, что народ – матросы там, работяги – считали всех буржуев из Временного правительства козлами и лузерами, а себя нормальными пацанами. Вот эти братки-матросики-солдатики тоже подшустрили, отжали себе Смольный дворец под Петросовет и давай гнать волну на Керенского. Стало какбэ два Центра Силы. Так и жили: фаны Смольного носили красные шарфы и ленточки, а фаны Временного правительства – дорогие шубы и часы. Кричалки у революционеров были такие: «Советы — наше ФСЁ!», «Буржуев – фтопку!», «Временное правительство, убейся апстену!» (потом, кстати, Дзержинский реально помог многим убицца апстенку), «Керенский! Выпей йаду!» Во всём Питере они скакали на митингах и кричали: «Кто не скачет, тот буржуй!» При этом, зацени, пролетариат, как наиболее майданутый класс, был главной опорой революции. Тем временем Ленин зависал в Швейцарии. Когда он получил эсэмэску про движуху в Питере, он взял взаймы у знакомого немецкого кайзера бабосов немерено, купил билет, бухла, тёлок, туалетной бумаги и причапал в Рашку на поезде. Бабла нормально поднял, целый вагон откупил, а на Финляндском вокзале его встречал броневик с инкассаторами. Лавэ реально было до фига и более, всё в броник запихали, а Ленин не вошёл, прикинь. Тогда он залез на крышу этого пепелаца и так погнал. Но сперва вытянул граблю и давай петросянить прямо на вокзале перед пассажирами. Типа, Февральская революция – это развод, воевать дальше без мазы, «месилово до победы!» — боян, ну и всё на эту тему. От войны уже, конечно, все стрелялись! Но большевиков и Ленина на этой теме просто клинануло. Они призывали на войну забить, наехать на временных, и забрать власть напостоянку, типа мы банда и никто не круче!!! И многим ленинские тезисы были по приколу. Суть в том, что фигурой и манерами Ленин очень напоминал Митю из «Камеди-вумен», поэтому его стэндапы проходили на ура. К этому времени в Питере стало совсем мутно: ни похавать, ни поклубиться, ни оттянуться по полной. А ведь солдаты, откосившие от передовой, и матросы, свалившие с кораблей, приехали в столицу как следует оттопыриться, а тут такой облом. Народ был просто в шоке от голода. Еды было реально мало, людям даже фоткать было нечего. Люди в непонятках, чё делать, а Временное правительство реально не вывозило. А большевики прочухали народные хотелки и стали обещать пиплу всё, что не приколочено: угарную жизнь, всё включено, общие заводы и тёлки, всюду хавчик и халявный вай-фай. Многие тогда реально повелись на это гонево. Везде уже висели демотиваторы типа «Власть Советам!», «Хлеба и денег в студию!» Но до октября на восстание в реале никто не вёлся, потому что все убирали картошку и не рыпались… Впрочем, про картошку вам, молодым, ваще никак не объяснить! Ленин, чтобы его милиционеры не приняли, с Колямбой Зиновьевым в поход ушли и там в шалаше гасились, пока было тепло, а в октябре Ленин вернулся и стал ныкаться на хате у Фофановой. Но долго там сидеть его не прикалывало, тем более что Фофанов вернулся. И вот Ленин повязал бандану поперёк фейса, чтоб не спалили, и срулил на вечеринку в Смольный. Он подскочил в Смольный, где тусили революционно озабоченные матросы, как-то протырился мимо фейс-контроля и возглавил вечерину. Тем более что тут же зависали его кореша – Троцкий, Свердловский, Дзержинский, прикольные, кстати, кадры – в пенсне, с бородками, те ещё хипстеры. Они с Лениным перетёрли и решили, во-первых, отфрендить Каменева и Зиновьева за то, что они всем слили инфу про вечеринку, и сюрприза не получилось. А во-вторых, надо было срочно чё-то делать с «временными». Вчера было рано, завтра – поздно. Решили жить одним днём, авось проканает, и-и-и-ха!!! И понеслась! По команде Троцкого матросня подорвалась и первым делом отжала мосты, гософисы, банкоматы, телеграф с телефонами, взломали всем почту. «Временные» не могли ни такси вызвать, ни тёлкам позвонить, ни пиццу заказать. Но основной флэшмоб состоялся на Дворцовой площади, где сотни матросов и солдат одновременно побежали с одной стороны площади на другую. Накануне все договорились, что флэшмоб начнётся по сигналу с «Авроры», которая для прикола жахнет по Зимнему из травматики. Ровно в 22:00 все моберы зачекинились на Дворцовой и ждали. Выстрел «Авроры» реально снёс матросам башню. Они метнулись в Зимний и забрали у буржуев бабки, телефоны Фаберже, яйца Верту, короче, все гаджеты и власть. Керенский прикинулся трансом, хотя тема вечеринки была «матросики». Он обиделся, что его никто не узнал и свалил. Гей-парады тогда не разгоняли, так что на улице его никто не тронул. По итогам вечеринки в Смольном замутили Второй Фестиваль Советов. Ленин прыгнул на танцпол и задвинул телегу, которую лайкнули все депутаты. Не сразу, правда. Ленин толкает им, мол, Великий Октябрьский социалистический сабантуй, походу, случился! Все такие: «Да ты гонишь, лысый Ктулху!» А Ленин: «Я гадом буду! Революция свершилась!!!» Тогда все: «Афигеть!!! Дайте две!!!» Но вообще-то всем за глаза хватило и одной. Модный копирайтер Иван Бунин писал: «ОМГ! В рот мне ноги! России капец! Какая пичалька!» и так далее. И многие другие пейсатели это дело лайкали, копипастили и говорили: «Пеши есчо!» Продвинутые интилигенты тоже щетали, что революция это лажа и для России реальный попадос. Они в своих газетах выкладывали обидные посты, всяко троллили большевиков и флудили в комментах. В конце концов Сайт народных депутатов объявил себя модератором и забанил всех, кто дёргался. А потом большевики сделали ещё круче: набили полный пароход хипстеров и креаклов в пенсне и задротов с бородками и – превед – плывите за границу! Вот, значит, грамотные уехали, читать и писать никто не умел, а Ленин умел, он в Швейцарии научился. Вот он и взялся декреты писать. Расписал там чё кому – мир народам, грунт крестьянам… А когда не писал – стоял у телеграфного аппарата и читал френд-ленту с фронтов. Но это уже про Гражданскую войну, это потом, а щас нафик-нафик! Да, и вот, кстати, скоро этой байде – столетняя днюха. З. Ы. Если чё непонятно, париться не надо, на ютубе залиты реальные ролики этой движухи: «Ленин в Октябре», «Чел с ружьём». Качество, конечно, отстой – походу, снято на простую мобилу или мыльницу, с хреновым звуком и ч/б. Но это для ботанов, которые сильно темой заморочились. © 2014 Красная бурда