enterpriseman
Собеседники-
Content count
565 -
Joined
-
Last visited
Everything posted by enterpriseman
-
Кавер Mettalica- Nothing Else Matters http://mover.uz/watch/uztm7k9m/ скрипка обалденна, солист тоже крут
-
Звуковые датчики износа колодок называются, их звук больше на металлический свист похож. Очень неприятный звук кстати. Выглядит вот так эта приблуда: Кстати, есть два новых комплекта GM колодок на Малибу, передние и задние, если что отдам дешевле магазина.
-
Вы правы, дорожные проблемы есть и их нужно решать, реконструировать и в этих ситуациях нужно чем то жертвовать. Лично для меня эти деревья не только экология, это часть моего детства, что то родное, мне жаль что она пропадет, даже не из за экологических аспектов. По ней постоянно гуляли люди, вечерами куча народу гуляет с собаками, очень много стариков занимались прогулками и физ нагрузками по вечерам, деревья сами по себе очень мощные, солидные, красивые. Столько тени от них летом было, столько сочного зеленого цвета.
-
На хамзе начали во всю пилить аллею, карман в сторону стадиона "Буньедкор" начиная от Хамзы перекрыт. Очень жалко деревья, нет слов просто.
-
Из одного автомобильного форума: Вопрос: У меня Ноndа Ассоrd 1985 года выпуска, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, что- то начал барахлить карб — нет ли у кого- нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально- экономического развития... Перестройка... Каждой советской семье отдельную квартиру... Борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... Моя первая свадьба... Павловская реформа... Пустые магазины... ГКЧП... "В связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... опять новые деньги... Танки на мосту, пожар белого дома... Опять новые деньги... Совместные предприятия... Биржи... Ваучеры... МММ с бабочкой... Черный вторник... Первая Чечня... Мой развод... Деноминация... Дефолт... Моя вторая свадьба... Начался 21-ый век... Путин... Ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?
-
Уважаемые корифеи принтерных дел и не только, есть в наличии штук 20 оригинальных новых запакованных картриджей canon 328, подходят на большое количество МФУ как я понял. Подскажите пожалуйста, в какие конторы можно предложить их для продажи у нас. И если можно сориентируйте по ценам, на какую максимальную сумму можно рассчитывать при продаже? Вот фото:
-
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки №22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов
-
Было?
-
Тадам!
-
На торге когда то было объявление о пескоструйной очистке казанов и сковородок, 15 тыс шт.
-
@не герой, это шутка что-ли, Вы же вроде давным давно на этой эпике катаетесь и на этих номерах если я не ошибаюсь, как минимум лет 5. Или Вы эпику на другую эпику поменяли? В таком случае мои поздравления!
-
Frank Sinatra — Let It Snow
-
Как—то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: — Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: — Жизнь была так гадка! А тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают: — Твое последнее желание? — Последнее желание, последнее желание… Лучше бы гильотину починили…
-
Супружеская пара ехала на машине в Крым. Переночевать они решили в гостинице. Увидев первый отель, они в нем остановились. Утром им вручили счет на 5000 руб. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт. Администратор ответил, что отель очень престижный. - В любом случае 5000 – это слишком дорого,- сказал супруг. Администратор объяснил, что в отеле есть прекрасный бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны. - Но мы ими не пользовались, - сказал муж. - Они здесь, и вы могли ими пользоваться, - объяснил администратор. Кроме того, администратор рассказал о том, что пара могла также посмотреть представления, которыми славится отель. - Лучшие артисты из Москвы, Питера, Киева выступают здесь,- продолжал он. - Но мы не видели ни одного выступления, - сказал муж. - Вы платите за то, что могли их посмотреть, - ответил администратор. Так они спорили достаточно долго. Администратор не уступал и, в конце концов, муж сдался и согласился заплатить. Но оказалось, что у него нет нужной суммы, и он попросил заплатить жену. Она положила на стойку администратора 500 руб. Тот удивился: «Но здесь только 500 рублей!". - Да, это так. Я вычла 4500 руб. за то, что вы переспали со мной, - ответила женщина. - Но я не спал с вами! - с возмущением воскликнул администратор. - Тем хуже для вас. Я была здесь целую ночь, и у вас была для этого возможность!!!. Администратор не нашелся, что ответить, и супруги уехали.
-
Летят в самолёте Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Кличко говорит: – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Надевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику: – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай. – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!
-
Извините, хотел уточнить 42000 все равно не чистыми вышло, в этой цене еще заложены комиссионные маклера?
-
Нифига себе, я удивлен, тогда выкупщик хорошую цену дал. Действительно рисковый человек.
-
Согласен, интересно по какой цене выставлялась эта квартира(если ее выставляли) до того пока ее не выкупили, наверно цена была сильно выше 35.
-
Вот одного не понимаю, если квартира может уйти за 35 в легкую (получается 35 это наверно чуть ниже средней цены), почему продавец скидывает 4500 с цены для срочного выкупа- это же достаточно много, неужели если с этой цены скинуть допустим 2000 покупатель (не перекуп) не найдется в течений 3-5дней?
-
Сейчас совместные роды практикуют у нас, модная штука говорят.
-
А сколько стоила данная модель, если не секрет? И где покупали?
-
Вот пожалуйста: http://olx.uz/obyavlenie/prodaetsya-volga-gaz-24-eksklyuziv-IDn8uJ.html#2c6568cc40
-
Наткнулся на торге на вот такой экземпляр Газ 24 Пробег 82000 Интересно правдивый...? Цена 3500, наверно ещё и поторговаться можно Если когда-нибудь будет возможность иметь машину выходного дня, то это будет именно такая волга.
-
— Ты выйдешь за меня? — Нет. *40 минут неловкого молчания, пока опускается воздушный шар*