icetrust

Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него: — Куда изволите, Леонид Ильич? — В светлое будущее. После возвращения рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину, — еле ноги унес".

2099 год... Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет медкомиссия. Врач: - Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю. - Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А если деды заставят реферат писать??? - Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй свой долг, студент...

ВИАГРА-ГАЗ! - Новое химическое оружие. Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

- Лейтенант Петров! - Так точно! - Хотите получить старшего лейтенанта? - Хочу, товарищ майор! - Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!

Стоит прапорщик перед зеркалом, причёсывается. Грустно так говорит: - Что-то у меня волосы выпадают... Рядом боец, слышит все это и отвечает: - Сейчас же весна. Весной всякая скотина линяет!

Вне всякого сомнения) Наверное, все-таки, как-то однообразно было бы выкладывать в посте одно лишь упоминание автора прочитанной книги и название последней. Руководствуясь вышеизложенным и была приведена аннотация)

Прикольно не то, что ты запостил эту "новость", а то, что в оригинале новости на английском языке, которая там приведена в качестве источника нет ни слова о полном отказе от выпуска устройств на базе ОС Андроид. И не факт, что Тизен сразу станет популярным, пример Бада, как бы, больше говорит об обратном.

Дэн Абнетт - Титаникус. Аннотация: Ярость апокалиптических масштабов и темные политические интриги в новом романе знаменитой серии Warhammer 40,000. Мир-кузница Орест атакован легионом титанов Хаоса. Жизнь на планете и дальнейшее ее существование под вопросом. Орест взывает о помощи, и титаны Легио Инвикта, хотя сами только что из боя и отчаянно нуждаются в ремонте и отдыхе, отзываются и собирают силы для нового сражения. Когда божественные махины вступят в войну, мир содрогнется. Их чудовищная мощь способна в мгновение ока разрушить планету, которую они обязались сохранить.

Неплохой кстати сериал. ГГ очень даже харизматичен, а Люси добавляет немалую долю экзотичности.

- Папа, скоро твой праздник - 23 февраля! - Лучшим подарком для меня будут твои хорошие отметки, сынок. - Поздно! Я уже купил тебе галстук...

Ноганно, есть хорошие новости? По всему городу связь более-менее сносная, но стоит оказаться в районе Лабзака - гостиницы Турон - Урды, как связь пропадает. Антенна телефона показывает все деления, но дозвониться до кого-либо с этих мест почти невозможно, попытки с 5-10 получается. И абонента очень плохо слышно.Точно также, и другие не могут дозвониться до абонента, находящегося в этом месте. Для них он "вне зоны". Пробовались несколько разных аппаратов - в других местах города и слышимость отличная и дозвон с первой попытки, а вот в этом месте ситуация ужасная.

Можно и ИП попробовать, если ИП может заниматься таким видом деятельности. ИМХО. В любом случае, для начала лучше сходить в Палату Предпринимателей и посоветоваться. Хорошая контора, объясняют все отлично и хорошим советом помогут.

Бабушка спрашивает внучку: - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза? - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка. - Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка. - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Письмо деду Морозу от одного школьника Письмо деду Морозу Это письмо было найдено в дебрях LiveJournal, в дневнике одного школьника с не установленной фамилией. Здравствуй, деда Мороз! Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм. В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу? Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет. Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности. Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба. Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса. Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили". А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых. Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было! Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания

Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия. - Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста. - Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед. - Да потому, что на то, что б восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала! - Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя. Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце. - Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш. - Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей. - Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть. - Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит. - А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка. - Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь. - Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни. - А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста. - Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко. - Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу. - Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами. - Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна. - Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали. - Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского. - У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать. - Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку. - Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был… солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять? - Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения. - Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она. - Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?! - Новый год! – дружно завопили дети.

Компания в которой я работаю, занимается программирование, созданием/разработкой сайтов, приложений для мобильных устройств, софта и всего остального. Огромное количество успешно реализованных проектов. Пишите в личку, дам ссылку на сайт и контакты. Будем рады сотрудничеству.

Да все нормально работает на шарке. Открывается сайт. Что за паника?

Нет. Про кого Вы говорите, не является Ген. директором Шарка и не был ген. директором в ТПС. Про кого Вы говорите, был в ТПС начальником какого то отдела, но потом владельцы ТПС (через месяц как поставили) его уволили. Я не говорил что их уволили. Они уволились всем отделом сами. Читайте внимательнее. Так они были профи, а сейчас кто сидит? Уж лучше профи, но лентяи, чем незнающие и ... естественно в силу своих знаний все портящие. Буквально месяц назад отказался от их VDS (хотя арендовал у них на протяжении 2 лет). Такое твориьб начали ... ужас.