Stalker

Желательно ...обувь и нательное бельё покупать только новое. Если при 70% такие...цены . Тогда без *распродажи* сколько это будет стоить? Распродажи в магазинах...как правило *сезонные*, во время сезона летнего, когда футболки пользуются спросом, естественно на них ни кто скидывать цены не будет.Так же и зимнии распродажи проходят ближе к весне, спрашивается ...,а зачем так? Но тем не менее это так. Бывают ещё распродажи к праздникам, таким как Новый Год. И сезонные распродажи фирменных коллекций, но как правило они не подпадают под *времена года* и праздники. Почти одно и то же ,что и ESPRIT . Практически ни какой разницы, цены завышены..., качество относительное.

Болеть естественно буду за Германию. Хотя испанцы сильная команда, и немцы в первом тайме только *разыграиваются*, а играют во втором. Немцы болели за Россию, когда она играла с Испанией. Уж очень они хотели что б Испания *вылетела*, но....видимо не судьба.

Масштабные модели №№37-46 (выпуск 4) и остальные выпуски здесь

Естественно, что команда не *за просто так* бегает. естественно на это всё будет и денежное вознагрождение, и не малое, всё таки Чемпионат Европы. И после вчерашней победы с голландцами многие клубы заинтересовались игроками, в том числе и *Челси*.,Абрамович вчера был на игре, в кабинке для veb-персон. Аккуратно дважды *засветили* его камерой. Но надо должно отдать и Хиддингу, 20 лет Россия не выходила не то что в полуфинал, она и в 1/4 не могла войти, а ...здесь пришёл ...иностранец, и благодаря ему команда стала ИГРАТЬ . Он пришёл со своими не *ординарными* решениями, и они пошли на пользу, т.е. он добился того, чего за 20 лет не могли сделать остальные. P.S. Раньше же команда играла то же не ...забесплатно, но.... как она играла... всем известно.

В сторону Урта-сарая, не доезжая моста, было когда то рыболовецкое хозяйство. С левой стороны, там через посёлок надо было проезжать, озёрца не большие, но с десяток водоёмов, а так же большие арыки. Было это давно, поэтому есть ли сейчас всё это ....не могу доподлино сказать.

Знаете... я честно говоря за последних 10 лет и не знаю, где бензонасос на машине находится... Залезаю под капот только масло поменять и фильтр, и залить воду в бачёк. И до этого ...честно говоря не знал с бензонасосом проблем, заливал всегда чистый бензин. А уж тем более ни когда не выбирал себе машины... думая какой конструкции бензонасос. Меняйте чаще бензиновые фильтра, а если нет таких,то поставьте. И качественный бензин есть в Ташкенте, и масло. не одни же только *жигули* и *волги* в Ташкенте ездят. Просто хорошее и более менее качественное стоит соответственно. Бензин не только с Бухары поступает в Ташкент(большое содержание парафина), но и из других регионов. Естественно, на всём хотят сделать деньги....Из Китая завозится очень много ширпотребной продукции, она дешёвая, потому и берут. Но и из других стран так же завоз идёт. Тормозная жидкость. Здесь спорный вопрос. Скорей всего некачественная продукция сальников. Сейчас в Узбекистане довольно таки много богатых людей которые могут себе позволить многое, поэтому завоз в любом случае идёт и расчитан практически для разного по материальным способностям потребителя.

А Вы возьмите настоящую машину, и голова не будет болеть, *с бензонасосами, с сеточками, и составом бензина и т.д.*. Думаете о чём то.... В нормальных машинах ...об этом вообще не думают. Капот поднимается для того, что б только периодически уровень масла посмотреть и долить воду в *стеклоочистительный* бачёк, ну...ещё периодически проверять уровень антириза(жара). Уже очень давно убедился в следующем, чем меньше в машину(с *идеями* ) лазить, тем больше она ходить будет.

Велосипед.... Выбирайте, с одним колесом, с двумя или с тремя. Прав не надо. Всё остальное категория *А*.

На первых этажах практически всегда *ямы*, т.е. порог находится выше пола. Даже если плитка настлана, это так же не имеет ни какого значения. В любом случае идёт синтепон в виде прослойки, конечно же если там вообще есть пол, а не *утоптанность*, но я так понял речь идёт о жилых помещениях, квартирах, домах.Лишь бы не стелить на ковры и на теппих, иначе всё будет ходить *ходуном*.

Я честно говоря, не понял... а к чему все эти приготовления? Да ещё к тому же фанера? Пенопласт...? Обыкновенный бетонный пол. В моём случае ...сверху тонкий линолиум. Можно отдирать его, а лучше оставить, пол в дальнейшем не будет холодным. Подготовка.... Если всё есть как есть, что там ещё подготавливать?Пылесос включить(не забыть), иначе стружка и пыль от него по всей квартире будет. Дома положил 9 мм ламминат, пропитанный каким то раствором. фактура *под паркет в виде досточек разных цветов, не ромбиком и не квадратиком*. На пол в виде прослойки синтепон(он имеет разную толщину) обычно у тех у кого пол находится ниже порога потолще прослойку(это кстати и от толщины ламмината подбирается), у кого на одном уровне, то прослойку сделать поменьше.Всегда можно поднять двери. По укладке ламмаината есть много сайтов, как правильно класть. Со стороны плинтусов всё равно остаётся место, он потом сам сам находит нужную точку *растяжки*. , только ни в коем случае не на ковёр или на теппих. иначе ламминату через пару месяцев настанет ... он будет весь *ходить* под ногами. Ламминат не любит *мытья полов*, т.е. всё вытирается тряпкой и потом тчательно просушивается, т.е моющий пылесос уже отпадает, в том числе и *обильное* мытьё полов.Можно ставить на него всё что угодно. И пианино. и столы со стульями и т.д. на нём не остаётся *вмятых* следов как на линолиуме(особенно мягком), единственнно обить войлоком ножки мебели, что б не поцарапать его. Конечно же, натуральный паркет лучше всего. Но на него... и цены соответственные.

А что в Вашем понятии ГОСУДАРСТВО? Только не говорите, что *МЫ с ВАМИ*. Фирмы производители в первую очередь приносят прибыль в виде налога тому же государству.Тогда надо запретить и водку и всё остальное...и что из этого получится? Буть то *филипп морис* или *узбат*, неважно. сейчас во всех западных странах на пачках сигарет написано выделенным шрифтом типа*курение вредит Вашему здоровью, смерть наступает от курения*(и т.д.) незаметить просто невозможно.Поэтому о каких исках речь? Курильщик покупая тем самым пачку уже предупреждён о последствиях. Что такое курение, и о его вреде известно всем с детства. Т.е. тот кто курит прекрасно об этом осведомлён, и естественно о последствиях нанесения ущерба своему здоровью. Теперь о табаке. Видите ли, мне не всё равно что пить или курить. табак табаку рознь, так же как и водка водке, или пиво пиву.Я курю одну марку сигарет, на протяжении долгих лет. И разница чуствительна. К *хорошему* быстро привыкаешь, и когда встаёт вопрос о *перемене*, то лучше тогда уже ничего не курить.

Дома у меня BOSCH. Зелёного цвета. Сверлит и *долбит* всё подряд. И бетон. и кирпич, и железо , и дерево. Нареканий ни каких. Но у меня любительский вариант. Т.е. я им пользуюсь от случая к случаю. Для профессионалов ...синий цвет инструмента или красный. Да. немецкий и японский инструмент дорогой, но он себя полностью оправдывает. так же как и свёрла, боры и т.д. Как приятно работать сверлом с *алмазным* напылением. Он заходит в стену(бетон, кирпич,камень) как *по маслу*. Не знаю как ведёт сеебя при этом китайская продукция, не сталкивался.

http://zhurnal.lib.ru/e/egorenkow_a_m/easyway.shtml Интересная ...по своему книга. Кому то помогает, кто то относится к этому скептически, кто то и читать не будет, типа того...*в любое время дня и года, захочу и брошу*, однако...не бросает. У меня она есть в оригинале, но ещё не читал. Реклама ... так же вещь гениальная, особенно если вместо того не *пробовать новый сорт сигарет*,а сделать типа акции кто бросил курить *в виде какого то поощерения*...Звучит смешно. Какая фирма по производсву сигарет откажется от прибыли, агитируя за запрет, это значит подписать себе *банкротство*. Вот для меня лично, если бы я начал курить такие сигареты как *ХОН*, то бросил бы курить через пару дней.

Мозг мужчины Мозг мужчины состоит из следующих блоков: 1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!" работает всегда. 2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: – "хочу"; – "хочу невыносимо"; – "здесь и сейчас". 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: – магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче; – звук падающего в стакан алкоголя; – благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию – "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!" 6. Автопилот "Домой". 7. Генератор ответов на вопрос "Ты где шлялся, скотина?!". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже". 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые – позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке – функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов – спец. примочка для определения интеллекта "легкомысленная/почти легкомысленная". 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка с суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый CD-плеер, и т.д." 20. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик "Душа". У многих – доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.Женский мозг 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Домой? Черта с два ************************************************************************* Типичный женский мозг состоит из следующих основных узлов и блоков: 1. Репитер "Хватит секса". У некоторых работает наоборот в виду выхода из строя инвертора... 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство". 4. Рубильник "Хочу брюлики". Практически любой мужчина готов покорежить его отверткой... 5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда" с аддитивной обработкой данных 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля "Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!") 10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик "Ты меня не любишь" 14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда 16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Симулятор оргазма. 18. Блок профессиональных навыков. Предназначение не ясно... 19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..." 20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты "Да я за него глаза выцарапаю". 21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров) и весом (аналогично), спаренный со счетчиком калорий. 22. Неоновая вывеска "опять все пропил (проездил, про....)". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломанные могут и сковородой. 23. Центр слабомотивированной плаксивости. Алгоритм работы не известен. 24. Блок пиления в фоновом режиме. 25. Система распознавания "Стоящий мужик", определяет величину имеющихся у мужчины средств и дает команду на "Убийственный взгляд" в сторону кошелька, мужского достоинства и прочих стоящих вещей. После достаточно частых ошибок включает п.24 в режим "Ну почему мне всегда попадаются такие козлы". 26. Быстродействующий генератор слов, фраз и речей без смысла. 27. Событийно-мысленный преобразователь "Муха - слон". 28. Сопроцессор "Он наверное подумал, что..." 29. Блок команд низкого уровня "Вынеси ведро" с накопительным сенсором выполнения. 30. Индикатор "Хочу развестись", включающийся по отрицательному сигналу п.29 31. Устройство превентивного противодействия "Если ты так, то я тогда..." 32. Система поиска поддержки духовных и физических сил на стороне (в стадии бета-тестирования, часто дает сбои). 33. Схема обмана самой себя. 34. Блок восприятия комплиментов. При перегрузке активирует п.33 35. Таймер задержки прихода к пониманию... Часто зависает и не выполняет свою функцию...

Ну... хоть так, культурный форум, однако... Мужские планы на жизнь 3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего? 4 года. Найти на улице сто рублей и… …купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют. 5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме. 6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник. 7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь… 8 лет. Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого… 9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался. 10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой. 11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт… 12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать… 13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения. 14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста. 15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок… 16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го… 17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый. 18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям? 19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера! 20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал… 21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?! 22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы. 23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах… 24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику… 25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей. 26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте. 27 лет. Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам… 28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы. 29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы! 30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на закат любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна… 31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску… 32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться свое фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах. 33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну!

Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из попкы растут. Упал [CENSORED] - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попка - к приключениям... Соц. опрос. Пьёте ли Вы водку на Новый год. А Вы ??? Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Когда вы будете встречать Новый год? - С 31 на 1-е - 10 % - С 31 на 5-е - 50 % - С 25 на 5-е - 20 % - Не от меня зависит - 20 % Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы? - 40 % - 60 % - 60 % - 40 % Помните ли вы ваш первый Новый год? - Да - 70 % - Нет, помню! - 20 % - Я и последний-то не помню - 10 % Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин) - Носки - 50 % - Галстуки - 50 % - Другое - 0 % Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин) - Другое - 50 % - Совсем другое, не то - 40 % - Не совсем то - 9 % - То, а надо другое - 1 % Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой? (опрос среди мужчин) - Мелькала - 100 % С юмором о жизни женщины Интересные факты 0 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно! 5 лет. Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило... 10 лет. Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот легкомысленная, парня у меня увела! 13 лет. Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?! 16 лет. Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как легкомысленная. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!. 20 лет. Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох... 25 лет. Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил! 30 лет. Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра! 45 лет. Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!.. 60 лет. Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить. 80 лет. Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Женская логика или мужыки всегда виноваты ... Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы! Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова — Это какая же радость тебя таким словам научила? Что раздражает мужчин. Даже если мужчины не говорят вам об этом, их очень раздражают небрежный вид женщины и ее плохие привычки. В результате опросов сотен мужчин получился вот такой совсем не маленький список жалоб, высказанных ими в адрес своих подруг. В первую очередь у всех вызывают раздражение: запах изо рта, "усы", немодная и неаккуратная одежда, волосатые ноги, небритые подмышки, нездоровое питание, неестественные волосы (слишком откровенно выкрашенные или завитые, сильно жесткие от лака и т.д.), изношенные вещи или бесформенные халаты дома, строевая походка, обилие драгоценностей, украшений, слишком громкий смех, неприятный вагинальный запах, дряблость тела, плохая кожа, скрываемая обильной косметикой, S несвежий запах тела или его смесь с сильным дезодорантом, облупившийся лак на ногтях, длинные ногти, кровавого цвета лак на них (и тем более зеленого и синего цвета). Домашняя арифметика Когда я слышу вяканье различных особей женского пола на тему: "Муж мне ДОЛЖЕН ежемесячно приносить доход в размере ... денег, которые я потрачу целиком и полностью на себя, Любимую!", у меня возникает ответный вопрос: "Для чего нужна жена?" 0. Секс. 1. Быт: а. Еда б. Поддержание порядка в. Рубашки гладить 2. "Быть не одному", пресловутый Стакан Воды. Подсчитаем стоимость. По пункту №0 мало чего могу сказать, ибо профессионалок не люблю. Это уже на усмотрение каждого потребителя. И ваще, стесняюс я про секс говорить. Но спортзал (около 3000/мес) снизит расходы на секс (меньше сил останется=реже, лучше экстерьер=скидки при покупке, больше энергии=ещё большие скидки при повторном обращении, это всё не о профессионалках, ага). Но предположим, что перед сексом надо пару раз вывести даму поесть попкорна в макдональдсе (2х5000), после чего пару раз поиметь с ней интимные отношения, значит 1 раз=5000 руб. Исходя из текущей загруженности надо мне раз 8 в месяц, итого 40000 рублей. Замечу, сексуальная жизнь будет происходить с РАЗНЫМИ дамами, от 4 до 8 артикулов. П. №1а. Я не завтракаю. Обедаю по будням где-то за 250 рублей в общепите 15 раз в месяц, итого 3750. Ужинаю 30 раз в месяц примерно за те же деньги дома, итого 7500. 8 раз в месяц, по выходным и всяким пятницам, хожу в общепит жрать. Если не бухать (2 раза в месяц х 3000), то где-то на 1000. Итого 6000+6000=12000. Всего еда: 23250 руб. П. №1б. Поддержание порядка. Раньше, помницо, сожительница была неохоча к домашней работе, так приходила тётенька по субботам, и срач убирала. Но там зоопарк был в наличии. Без зоопарка, когда один дома, это стоит 1 раз купить пылесос за смешные деньги. Пусть это будет суперпылесос, и прослужит он четыре года. Итого 250 руб/мес. П. №1в. [весь пост я пишу именно ради этого места, потому как НЕНАВИЖУ ГЛАДИТЬ РУБАШКИ!!!] Фирма СИМЕНС любит меня! Не [упоминание несуществующих мифических существ вырезано из-за обещания не трогать религии за Мягкие Места], а фирма СИМЕНС меня любит! Пусть это Чудо-Устройство прослужит пару лет, стоимость владения составит 1500 руб/мес. Всего по п. №1 25000 рублей в месяц. В данный момент ищу в прессе описание Автоматического Податчика Стакана Воды. Фирма СИМЕНС, АУУУУУ!!! Так что, за 68000 рублей в месяц я буду замечательно проводить время, вкусно питаться и всегда носить глаженные рубашки. При этом буду полностью избавлен от дополнительных непрофильных расходов на одежды и крема, и ЭТО САМОЕ ГЛАВНОЕ никто, никто не будет мне лить в уши всякую х-ню!!! И где, где тут место тем самым пресловутым 2-3 штукам грина, которые надо ежемесячно кому-то отдавать?! И за что их нужно отдавать?!

На этом форуме все *якобы непристойные выражения* убираются автомати-ти-тески. Я уже во многих сообщениях своих заметил, несответствие.

И это верно, здесь уже и ....добавлять просто нечего. Всю жизнь с этим жили, и ничего.Всё нормально. Естественно, всё познаётся в сравнении. Те кто живёт в Ташкенте, в большинстве своём для них ЭТО ВСЁ нормальное явление, даже и не замечаем и не знаем, моёт ли повар руки ,тот, что аппетитно режет мясо для плова. который иногда ещё и в туалет ходит, ... НЕ НОРМАЛЬНО для тех кто приезжает в Ташкент после длительного перерыва, это они всегда(опять таки, не все)сравнивают *как здесь, и как там*.

Зимний парк. По тропинке идёт молодая семья - папа, мама и доченька лет трёх. Мама громким голосом с ударной интонацией, обращаясь к дочери, произносит: - Манда! - Мандя, - послушно повторяет дочь. - Манда!! - наставляет мамаша. - Мандя, - сюсюкает дитя. - Вот хорошо! Вот молодец! - радуется мамаша - а теперь давай вместе - МАН-ДА-РИН! Рождество. Омэрека. Дом ниггеров. Стук в дверь. Маленький ниггеренок подбегает: - Ктё тям!? Из за двери пьяный всолнышко голос: - Аааткрывай блиа! Ку-Клус... Тьфу [CENSORED] БУГАГА!!! Санта Клауз!!!! Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом: - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!! Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит: - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем! Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. - Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси. Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал. - Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь? Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях! Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо: - Мам, рядом со мной мужчина сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит. - Вот бандит! А ну-ка, поменяемся местами... Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу: - Ну что, так весь сеанс и будем стесняться? Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает: - Мама, а что это там дядя тете сует? Мама смущенно: - Ну, ты знаешь.. этот дядя доктор, он лечит тетю... - А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша соседка все время приходит зубы лечить. Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая. М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты? Б (чавкая) - это кто такая? М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красив ая, с пуантами ходит, балерина она. Б - нету ее. М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать? Б (между чавканиями) - а это кто? М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина. Б - нету ее. М - Ну а Иру из 408 можно позвать? Б - а это кто? П - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она. Б - Нету ее. М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать? Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Простите, никода больше материться не буду!.. те хор!

Ну если даже и изменит.... Что с того? Он наверное сделает это грамотно, что б жена не узнала.Всегда хочется попробовать и с *чужого* огорода. Он же не пойдёт на телевидение и в газеты об этом объявлять. Всё зависит от жены. Но я Вам могу и так сказать, что есть такой тип женщин, которые в одном лице, и жена, и любовница, и подруга. *От добра, добро не ищут*.

До 25 лет(более в браке)...мне ещё многовато....., а вот до сих пор *тянет*, если всё и дальше будет нормально.,так я думаю... никогда не перестанет.. Удалил анекдот. То Stalker: без подобных анекдотов пожалуйста. с уважением, Advokat Master

Вы знаете, я может быть и *со стажем*, но не в этом вопросе. Жизнь есть жизнь. У каждого свои мотивировки, но под большинство это не попадает. Вас послушать, так получается , что муж боится быть *рогатым*, а женщина боится узнать о его измене. Что это за семья такая, вечно жить в одних подозрениях друг к другу? Простите.... у Вас это *наболевший вопрос*?

Ну а что здесь такого, *что девочка перещупала все лепёшки*? Можно подумать все берут на что *глаз положат* или по порядку.... А гепатит поймать легче простого.. Можно пойти к зубному на приём, можно поесть фруктов, и масса других вещей где можно заразится геппатитом(я про формы геппатита умалчиваю). О какой эстетике речь? Можно подумать ...Вы об этом только недавно узнали. Люди деньги делают продавая эти злополучные торты, им некогда думать о таких мелочах как коробка. Я как то раз был свидетелем одного эпизода, , милиция разгоняла *стихийные базарчики*, особенно возле метро, остановок и в *людных* местах. Лето. Жарко. Высунулся в окно балкона и наблюдал такую картину. Сидел на скамейке мальчик(14-15 лет). с кастрюлей курта, он так усердно накручивал в носу *резьбу*, что никого не замечал, а с пальцев стряхивал этот *диликатес* прямо в курт. Поэтому *девочка с лепёшками*, это так, баловство.