Иммигрантка

Смеяться, так смеяться!

3 980 posts in this topic

Гадание на тараканах :rolleyes:.

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему. Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома всё в порядке. Если таракан вялый — займитесь своей женой, она плохо вас кормит. Если таракан строго чёрного цвета — вас ждёт повышение по службе. Если таракан рыжий — в вас влюблена блондинка. Если таракан зелёный — это к большим деньгам в валюте. Если таракан всё время шевелит усами — вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела. Если таракан замер — вы философ !!! Если таракан имеет удивлённый вид — окружающие вас мало ценят. Если таракан испуган — вы человек, умеющий настоять на своём. Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана. Если длина таракана меньше 1 см — на вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана больше 3 см — вы человек ищущий. Если размах усов таракана равен длине вашего носа — вы человек любознательный. Если один ус таракана заметно короче второго — вы ещё не реализовали свои возможности. Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног — вы скрупулёзный и дотошный человек. Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу — вам надо на всякий случай показаться психиатру. Если же длина таракана равна его ширине — значит, это клоп.

Отпустите таракана. Если он побежит прямо — у вас все ещё впереди. Если он побежит налево — вас ждёт волнующая встреча. Если он побежит направо — займитесь службой: вас подсиживают. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не побежит — скорее всего он сдох. :)

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Смешно.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

убила :lol:

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда я стану старенькой бабулей,

Куплю себе с коляской мотоцикл,

И в шкаф убрав свои кастрюли,

С подругами отправлюсь я тусить!

На волосы начёс прикольный сделаю,

Татуировку крыльев на плечах,

Глаза подведены чёрными стрелками,

И пусть мы клячи, но на каблуках!

Я соберусь ограбить банк, наверное,

И улечу с подругами на юг,

На пляже побалуюсь коктейлями,

Я не боюсь - бабуле много не дадут!

Напьюсь и позвоню всем своим дедушкам,

И до инфаркта даже пару доведу,

Стриптиз устрою для всего подъезда,

Пускай соседи скорую зовут!

А может налысо я стрижку сделаю,

До блеска лысинку себе натру,

Чего уже не быть мне смелою?

Ведь всё равно когда-нибудь умру!

А буду помирать, так от веселья,

И будет мне, что внукам рассказать -

Носки я не вязала от безделья,

А отжигала, что ни в сказке описать!

Ольга Лебедева

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

мужика остановили и дали дыхнуть в алкотестер:

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

5. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов.

6. Если голова болит - значит, она есть.

7. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

8. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

9. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придётся копать картошку.

10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

11. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

12. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно.

13. Низколетящие голуби над головой - к стирке.

14. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.

15. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

16. Если перхоть двигается - это вши.

17. Кто ищет, тот что-то знает.

18. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

19. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

20. Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

21. Ходить на работу - к деньгам.

22. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.

23. Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

24. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

25. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.

26. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

27. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля её суженый неудачно нырнул.

28. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.

3

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 12/9/2013 at 08:59, Лучик солнца said:

Приметы

21. Ходить на работу - к деньгам.

 

Это явный иностранный прикол. У нас - это неуместная шутка. :db:

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если ты напился...

1. С ориентируйся по небу. Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - очень плохая примета.

 

2. Внимательно изучи расположение луны. Если луна и звёзды расположены на уличных флагах - это чужая страна. Если на флагах здания - это посольство. Если луна расположена в небе, но их там две - либо ты на другой планете, либо надо поспать, и всё пройдет.

 

3. Прислушайся к звукам и шорохам. Если вокруг чирикают мобильники - это крупный цивилизованный город. Если чирикают прохожие - это Китай, Вьетнам, Корея или Япония. Определи расстояние до дому по бровям продавцов: покажи им любую денежную купюру - чем выше брови, тем дальше родина.

 

4. Определи направление. Территории офисов больше обрастают автомобилями со стороны спальных районов, меньше - со стороны центра. Определи время по голосам певчей техники. Если вокруг поют ксероксы - это день, если кондиционеры - лето (на зиму они впадают в спячку), а вот факсы поют круглосуточно.

 

5. Чтобы устроиться на ночёвку в тепло, разведи костёр под окнами отделения милиции.

 

6. Съедобные дары природы можно найти у старых коряг, торгующих солёными огурцами и квашеной капустой, и предлагающих попробовать.

 

7. Чтобы добыть огонь и приготовить себе горячую еду на восемь лет вперед, найди кремень и чиркни им о любую железку бензоколонки.

 

8. Избегай троп, по которым ходят трамваи и троллейбусы - они приводят не к человечьему жилью, а в их логово.

 

9. Гадюки обычно не нападают на людей, только если потревожить её нору. Если ты оказался под землей и на тебя шипит гадюка - это метро и надо оплатить проезд.

 

10. Чтобы избежать такой ситуации в будущем, всегда носи с собой паспорт, деньги на такси и обязательно закусывай

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Лечение головной боли:

2000г. до н.э. - На, съешь этот корешок.

1000г. н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!

1850г. н.э. - Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!

1940г. н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!

1985г. н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!

2005г. н.э. - Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Высказывания инструкторов по вождению

  • Ручник опять забыла опустить!!! Ещё один раз не опустишь - больше не встанет!!! (проехали уже около километра)
  • Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!! Едь давай!
  • Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!
  • У тебя война с педалями или длительный секс??? Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!
  • Направо поворачивай! Проедем ещё кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...
  • Поехали, зелёный уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... трогаемся! Это он на тебя орёт, кстати...
  • До тебя эту штуку ещё никто не ломал, ты первая...
  • Это что ещё за клоун?!!! Чё он тут стоит?!!! Нашёл, где стоять! Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгоняла он уже вышел давно!!!
  • (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьёшься! Запомни эту картину! (3 раза)
  • Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещён... Какой? Я уже сам забыл какой...
  • Куда ты заехала? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехала??? Заезжай обратно!!! Всё, поздно! Приехали!!! Заводись...
  • Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился.
  • Перекресток проезжаем медленно - как человек идёт!
  • Поворот покажи... Покажи!!! Покажи!!! Да не пальцем, лампочкой покажи!!!

Edited by Лучик солнца
4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фразы идеальной жены.

• - Ничего страшного, что мы застряли в грязи. Ты потихоньку газуй, а я буду толкать машину сзади.

• - Сегодня же суббота! Я поеду к маме одна, а ты иди с друзьями в баню (на рыбалку, охоту, в клуб и т.д.) Оторвись по полной, ни в чём себе не отказывай!

• - Давай сегодня не пойдем на рынок выбирать шторы!? Лучше купим пиво с креветками и будем смотреть футбол по телевизору.

• - Нет, эта норковая шуба очень дорогая. Моё демисезонное пальто ещё не очень старое, и очень подходит к сумочке, которую ты мне подарил на миллениум.

• - А я утюг сама починила! Оказывается, это так увлекательно!

• - Соседка меряет новое нижнее бельё. Иди оцени, потом расскажешь.

• - Тебе уже пятый раз подряд приходят СМСки от какого-то Олега Борисыча БАНЯ и Виолетта Сергеевич ПЯТЫЙ РАЗМЕР. Может что-то срочное? Или это СПАМ?

• - Иди уже покури, я обои сама доклею.

• - Мешок картошки я сама донесу. Ты смотри осторожней с пивом. Не разбей бутылку.

• - Моя сестра близняшка всё равно уже видела тебя голым в душе, и поэтому требует секса втроем. Надеюсь, ты не против?

• - Пока ты был на работе, наш котик намочил твои тапочки. Ты не волнуйся, я его уже натыкала мордой, а заодно и кастрировала.

• - Мне так нравится когда ты храпишь… А соседи за стенкой такие дураки, думают, что мы по ночам стены сверлим…

• - Эти женские сериалы такая скука… Давай лучше спорт смотреть.

• - Как это ты будешь обедать без ста грамм!? Я уже налила! А в холодильнике ещё стоит. Холодненькая!

• - Твои грязные носки, разбросанные по квартире – это так сексуально!

• - Моя мама перевела всю свою годовую пенсию на твою сберкнижку. Сказала, что бы ты не сердился из-за того, что она не сможет приехать к нам в гости на лето.

• - Там привезли свежее пиво. Я заняла для тебя очередь.

• - И охота тебе загорать на общем пляже!? Поехали на нудистский! Я настаиваю!

• - Три розочки и открытка - это идеальный подарок на моё день рождения.

• - Ну ладно, вы тут пейте и отдыхайте с мужиками, а я не буду вам мешать. Пойду, огород вскопаю.

• - Может всё-таки в отпуск один слетаешь на Канары? Чего я там буду тебе мешаться? А я пока в квартире пол ламинатом застелю.

• - Ты был таким весёлым на вчерашнем дне рождения. Жаль, что ты ничего не помнишь, и у тебя болит голова с похмелья. А я тебе уже за пивом сбегала. Лежи и отдыхай.

• - А после туалета руки мыть не обязательно. Ты же не руками ешь, а ложкой.

• - Тряси пепел на ковер, я всё равно пылесосить буду.

• - А пока ты спал, я нашу машину помыла и пропылесосила. Представляешь, какой-то негодяй, тебе под сиденье женские трусики засунул. Будь внимателен, не сажай в машину кого попало.

• - А в женской общаге, что напротив – по субботам банный день. Я специально купила бинокль, что бы ты смог как следует рассмотреть какой у них там кафель на стенах.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

 

  Reveal hidden contents

 

Edited by Лучик солнца
3

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 12/19/2013 at 16:13, Лучик солнца said:

Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?

Тема номер 1:

Какой у вас в садике сруль?

У нас такой:

BbT5DiFCYAAECkn.jpg

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мужская логика.

Она очень странная женщина, не ревнует, права не качает, скандалов не закатывает, и денег-то ей не надо. И позвонит перед тем как приехать, и поговорить с ней есть о чем, даже пишет без ошибок. Подозрительно заботливая — и поесть приготовит и приласкает. Нет, что-то с ней не то… Веселая такая, со всеми приветлива, прощает искренне, делает как чувствует — не играет, не притворяется. А еще она очень красива… Нет, она явно не подходит для серьезных отношений, надо держаться от нее подальше.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что тут смешного?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Толковый словарь жилищно-эксплуатационного управления (ЖЭУ)

 

 

  Reveal hidden contents

 

-1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как правильно читать характеристики (резюме)

 

 

  Reveal hidden contents

 

Edited by Лучик солнца
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Правила жизни Карлсона

 

 

  Reveal hidden contents

 

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Была сегодня прикольная история с утра.

Выхожу, значит, я около работы с машины. Навстречу мне идет наш начальник охраны. Обычно всю нашу охрану я вижу только в одном обмундировании - военном, а тут он шел из дома и был, соответственно, в джинсиках, пальтишке, шарфике. Я, увидев его в таком виде, от неожиданности сказала ему что - то несвязное. Говорю: "Ой, Бахадыр ака, как непривычно видеть вас в таком виде! А то вечно в военном, да в военном". И убежала.

Проходит минут 40, наверно, звонит у меня внутренний телефон, я поднимаю трубку, состоялся примерно следующий диалог:

- Алло, Ртуть? (ес-но, имя мое называет).

- Да.

- А что значит "неприличный"?

- Хмм.... (начинаю соображать, как бы человеку объяснить, что значит это слово)... Это плохое слово. А где вы его взяли?

- Ну, вы же мне сегодня утром сказали, что я неприличный :sleep:

- :blink: Я вам такое сказала?!?

- Да, вы же когда шли, сказали, что я неприличный.

- (начинаю тупо соображать, что же я ему такого сказать - то могла. Дошло.) Я, сказала "непривычный", а не "неприличный"!

- Ааааа! А что такое "непривычный"? :huh:

- Ну это когда вы выглядите по-другому, например. Вы же всегда в камуфляже, а сегодня - нет.

- Понял! А то я всё сижу и думаю: почему же это я сегодня неприличный???

 

С этого момента моей истерике не было конца еще весь день :lol: :lol: :lol:

Edited by Ртуть
4

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 12/26/2013 at 15:20, Ртуть said:

почему же это я сегодня неприличный???

Он подумал что ты его клеешь :)

0

Share this post


Link to post
Share on other sites
  On 12/26/2013 at 15:26, ne_geroy said:

Он подумал что ты его клеешь

Он подумал, что на нем что - то не так сидит :D
0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.