Смеяться, так смеяться!

[ЛучиK 25 710]

Мысли IT-шника

Звонки директору IT-аутсорсинговой компании и его мысли на эту тему…

 

 

1. - У нас куда-то делся ваш Интернет.

- Вот сейчас все дела брошу и пойду к ВАШЕМУ провайдеру искать НАШ Интернет…

2. - Почему когда приходят ваши специалисты все работает, а когда за компьютер садится Света, все опять ломается?!

- Убейте эту дуру ради Бога, только убейте ее пожалуйста с особым цинизмом...

3. - Вы не знаете, куда мы положили ключевую дискетку?

- Ага, а еще мы знаем, где ключи от вашей кассы…

4. - Не могу вытащить дискетку из дисковода!

- Мать вашу, у вас же во всей фирме нет НИ ОДНОГО дисковода…

5. - Приехал ваш специалист, устанавливает на сервер обновление программы и запрещает нам работать! Пришлите срочно другого специалиста!

- Ага, а другой специалист вам все разрешит, только денег ему дайте…

6. - Мы просили нам бухгалтерию установить, а не 1С!

- Согласен, у меня тоже есть претензии к этой программе…

7. - А мой сосед-студент сказал, что все вы неправильно делаете!

- А вы потом спрашиваете почему в Москве столько убийств...

8. - А в журнале я прочитала, что ваш "свич" излучает опасные волны и отключила его.

- Ну и сиди без сети, чучело...

9. - Наш завхоз сказал что вы купили для нас очень дорогие запчасти, он на Савеловском купил домой дешевле...

- Интересно, и на хрена ж ему дома Hewlett Pаckard'овский сервер?

10. - Уборщица сказала что отодвинет стойку с серверами, только ей помощь нужна...

- Помощь ей нужна "Скорая"?

11. - Скажите вашему мальчику, чтобы перестал настраивать удаленный рабочий стол! Конкуренты могут подглядеть как мы работаем!

- Во-во, и сойти с ума от увиденного...

12. - Срочно приезжайте к нам, ваши сотрудники тут что-то делают!

- Да сейчас, я теперь сам боюсь к вам ехать!

13. - Если охранники не будут вас пускать, скажите, что вы приехали забрать компьютер из бухгалтерии и они пропустят.

- Может быть им сказать, что мы заберем еще и сейф?

14. - У нас короткое замыкание!

- "Мосэнерго" на проводе, мать вашу...

15. - У нас ксерокс хрюкает!

- Ну хорошо хоть не гадит...

 

Edited 02.07.2014 08:28 by Лучик солнца

[wasabi 1 177]

http://mytube.uz/tracks/320905.htm

 

http://www.youtube.com/watch?v=Z7JTwve5_A8

[RoS 4 174]

Перлы Ларисы Гузеевой

 

Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!

Хороших мужиков разбирают еще щенками

Замужем не значит мёртвая!

У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!

Думала оргазм,а оказалось – это астма

...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...

Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!

Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!

А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!

Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.

А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла...

Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"

на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка"

Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?!

Назло бабушке отморожу себе уши

У брака две функции: можно войти, а можно выйти!

Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!"

Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц...

Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!"

Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" Лариса: "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна"

Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.

Страсть - это когда любит всё, что ниже головы.

Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж...

Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем)

Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: - А у ласт есть размеры? Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще!

Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.

"...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..."

Мужчина – он живой человек !!!

Человек простой, на пороге постой

Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!

Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!

Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!

Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!

Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?

Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает.

Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!

Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!

Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!

Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм.

Не надо менять апельсин на клизму

Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце

Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"

Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.

Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?

Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел....

Edited 21.07.2014 09:25 by RoS

[Nickolas 8 729]

[mytube]http://www.youtube.com/watch?v=ZwfLgXJpQd0[/mytube]

[vik 1 609]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.

Она вдруг спросила:

- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?

И тут что-то пошло не так...

[vik 1 609]

[aol 4 734]

Это в юмор

 

 

[ЛучиK 25 710]

Юмор о Валуеве:

Валуев давил тараканов взглядом, тараканы Валуева — интеллектом.

Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Если в слове военкомат сделать 8 ошибок, то получится Валуев. Если в Валуеве сделать 8 ошибок, то лучше не надо.

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё… побои, страх, боль и унижение.

Николай Валуев обезвредил 3-х хулиганов просто почесав себе спину.

Николай Валуев чистил зубы и пробил себе череп.

Николай Валуев может утрамбовывать мусорное ведро, вместо того, чтобы его выносить, бесконечно!

Николай Валуев может собирать матрешек не по порядку.

Николай Валуев принципиально закручивает гайки в противоположном направлении.

Николай Валуев брился и сломал рубанок.

[vik 1 609]

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

[BILLY_BONE 6 126]

СЕдня со мной такая ржака произошла. Я зашел в магаз айсти купить. А мысли у меня ваще в другом месте летали. Продавец, дал чай и сдачу 500 сум, я взял деньги сделал ОМИНЬ и ушел! Как люлишка! И только через секунды 3 дошло до меня чо я сделал!

[Летчик 6 283]

СЕдня со мной такая ржака произошла. Я зашел в магаз айсти купить. А мысли у меня ваще в другом месте летали. Продавец, дал чай и сдачу 500 сум, я взял деньги сделал ОМИНЬ и ушел! Как люлишка! И только через секунды 3 дошло до меня чо я сделал!

 

Попрошайка

[trew 17 057]

 

 

Попрошайка

Это он после нотариуса заехал

[oddiy bola 988]

СЕдня со мной такая ржака произошла. Я зашел в магаз айсти купить. А мысли у меня ваще в другом месте летали. Продавец, дал чай и сдачу 500 сум, я взял деньги сделал ОМИНЬ и ушел! Как люлишка! И только через секунды 3 дошло до меня чо я сделал!

Было похожее у меня, тоже мысли у меня где то были, деньги старой бабульке сидящей на тратуаре передал со словами "садака беринг".

[Boss 8 242]

https://www.youtube.com/watch?v=PKPnqlpgs_g Edited 06.08.2014 08:22 by Boss

[Sirinius 20 390]

https://www.youtube.com/watch?v=DWynJkN5HbQ

[ZZX 3 377]

Ютуб хреново открывается и трафу жрет. Вот где смешно.

[Wanderer 4 460]

«Жор-туры в Европу»

(Как пользователи рунета отреагировали на ответные санкции России)

6 августа президент Владимир Путин подписал указ о запрете импорта сельскохозяйственной продукции, сырья и продовольствия из стран, которые ввели санкции против России. Новость об этом появилась к концу дня. В итоге, весь вечер и всю ночь пользователи рунета соревновались в остроумии, обсуждая скорое исчезновение с прилавков вин, сыров и молочных продуктов.

[vik 1 609]

[Павлуха 1 111]

...Потрясающе! — удивился Малыш. — Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем.

— Чего? — Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился.

— Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад?"

"А можно посмотреть на твой пропеллер?

— Конечно. — Карлсон развернулся.

— С ума сойти! Я так и думал, — сказал Малыш, осмотрев пропеллер.

— Что, хороший пропеллер? — польщенно спросил Карлсон.

— Так я и думал, что это не пропеллер, — сказал Малыш. — Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности.

— Эй, ты чего? — Карлсон надулся. — Это лучший в мире пропеллер!

— Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! — поспешно сказал Малыш. — Только это не совсем пропеллер.

У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом,

подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево — потому что она действует на те лопасти,

которые в данный момент двигаются вниз...

— Ты чего ругаешься? — обиделся Карлсон. — Тоже мне, специалист нашелся."

"— Ну конечно! — Малыш хлопнул себя по лбу. — Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику.

Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше...

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент.

У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор."

"— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением.

Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

Карлсон здорово разозлился.

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу «Э-ге-гей!», потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил.

Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно.

Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

— Су-у-к-а-а-а-а-а! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.

— Все равно я ничего не понял, — соврал Малыш.

— Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте — а ты пока еще только в первом классе. ..

[Мейри 1]

СМЕШНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ

 

Старый лысый импотент доставит удовольствие женщине любого возраста тем, что не станет с ней встречаться.

* * *

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая его этим привычкам обучит.

* * *

Красота обнаженного женского и мужского тела, третий банный переулок, 6, кв.48 (напротив бани), приходить со своим биноклем.

* * *

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

* * *

Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.

* * *

Продается Toyota 95 г.в., 4 литра, АБС, синяя, руль правый, педали почему-то

слева…

* * *

Мебель для состоятельных людей!

Как к нам добраться: 14-м трамваем до остановки "Гараж", через дырку в заборе, спросить Васю.

* * *

Брачное объявление: «Кривоногий плешивый брюнет, зануда и неудачник, встретится со страшной, как крокодил, крашеной блондинкой. А я, симпатичный молодой человек, встречусь с красивой девушкой, и причем без вашей газеты».

* * *

Прокурор ищет работу. Интим не предлагать.

Требуется продавец косметики в хлебный отдел овощного магазина.

* * *

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем

* * *

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

* * *

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* * *

Учу жить по средствам. Дорого.

* * *

Продается корова пять лет еще девочка.

* * *

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

* * *

Усыпляем наркозом бесплатно - будим за деньги.

* * *

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

* * *

Продам папку с фотографиями: папка - мой, фотографии - мамкины.

* * *

Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

* * *

За совершение мошенничества разыскивается гражданин: на вид 40 лет, среднего роста, плотного телосложения, волосы черные вьющиеся, лоб низкий, глаза черные, нос широкий, губы толстые, усов и бороды не имеется. Особая примета - негр.

Одинокая женщина снимет комнату. Или сдаст…

* * *

Ресторану требуются повара со знанием химии, раздатчицы со знанием физики, официанты со знанием арифметики, уборщицы со знанием физкультуры и грузчики со знанием русского языка.

* * *

На работу требуются дворники и уборщицы, у которых хорошо подвешен язык. С тем, чтобы они сумели убедить жильцов самим убирать свои подъезды и дворы.

* * *

Граждане родители!

Помните - оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями.

* * *

Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.

Герасим.

* * *

Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в вашем доме будут выключены горячая и холодная вода, газ, электричество. Вас выведут на улицу, где и расстреляют. С уважением, Администрация.

* * *

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году.

* * *

Пропала собака без задней ноги.

Особые преметы: когда писает, она падает.

* * *

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать: "Извините, ошибка".

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.

Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

* * *

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

* * *

Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

* * *

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

* * *

Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.

* * *

Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

* * *

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

* * *

Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

* * *

Брачное объявление:

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

* * *

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

* * *

Продается навоз по ценам производителя.

* * *

Пропала собака. @ не предлагать!

* * *

Продается парашют. Новый, в упаковке, ни разу не открывали,

однажды использовали. Немножко запачкан.

* * *

Лысый, толстый, глупый. Но если меня полюбят, начну чистить зубы и читать книжки.

* * *

"Сниму квартиру в вашем доме" - такое висело в г. Ростове-на-Дону на здании областной военной прокуратуры…

Хотите получить много $ ? Это реально!!! Зайдите сюда: C:\Windows\Notepad,

нажмите Shift, держите и затем нажимайте 4.

* * *

Продаётся колбаса Б/У. В хорошем состоянии.

* * *

Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.

Граждане! Берегите мусоропровод, это Ваш дом, в котором Вы живете!

* * *

Консервирования грибов, черемши, напоминаю еще раз, очень опасно! Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию!

* * *

Ценные вещи и деньги сдавайте банщице. За утерянные вещи банщица не отвечает.

* * *

Товарищи! Ввиду ремонта мужской душ с 13/XII-71 г. закрывается. Все мужчины переходят во вторую половину женских душ.

* * *

"Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам - скидка!"

* * *

Сниму квартиру в вашем доме (Объявление на столбе в г. Киеве)

Не дайте обмануть себя в другом месте,

приходите к нам!

* * *

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

* * *

Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.

Паспортистки РОВД.

Продается лошадь, модель 1995 г.

Полноприводная, объем желудка 4 литра,

кожанный салон, круиз контроль, АБС,

возможен тюннинг до полного фарша.

Не битая, не гнилая. Возможен торг.

* * *

В Донецке висит огромный стенд: 'ДАЙ МОЛОДОМУ'

и внизу мелким шрифтом 'партия ...'

* * *

Продам импортный бинокль. Цветной.

* * *

НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!

При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал.

(Действительно, крабовые палочки имеют вкус и цвет крабов, но это совсем не значит, что они изготовляются из крабов.)

* * *

Фирма предлагает пособие для прокурора - "Шейте сами".

* * *

Учу, учу и еще раз учу. Володя.

Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву.

* * *

Организация приглашает специалистов по лизингу для работы по наклеиванию марок.

* * *

Магазин "Простофиля" предлагает труднорастворимый кофе и сахар, сладкую стекловату.

Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.

* * *

Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.

* * *

Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

* * *

Ищу подругу жизни. Не пью, не курю, к футболу, политике и женщинам равнодушен.

* * *

Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".

* * *

Дорогие школьницы! Детская парикмахерская "Кучерявая жизнь" по низким ценам сделает вам химию, а также физику, математику и черчение.

Дети! Спички - не игрушки. Покупайте зажигалки.

* * *

Вас замучили рост цен, преступность и безработица? Если вы хотите мигом позабыть эти мелкие дрязги, купите в нашей ветеринарной лечебнице бешеную собаку.

* * *

Английский язык можно выучить всего за одну ночь с Илоной Давыдовой!

Ищу поклонников Ильи Лагутенко. Найду - убью.

* * *

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

* * *

Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

* * *

Объявление в маршрутке:Просьба семечки есть вместе с кожурой…

* * *

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД - чума XX века".Билеты у распространителей.

* * *

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь.

* * *

Ищем рабочих для работы на работе. Оплата деньгами.

* * *

Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.

Экзамен отменяется - все билеты ПРОДАНЫ

* * *

Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году

* * *

Потерян чемодан с деньгами. Верните хотя бы деньги.

* * *

Продается парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

* * *

Лисья шуба от Зайцева.

* * *

Калькулятор "Узи" (для окончательных расчётов).

Слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером, реверсом и автостопом).

* * *

Автоответчик Калашникова.

* * *

19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова.

19.50. "Вызываем огнь на себя" . Телевизионный художественный фильм.

(Из телевизионной программы)

Женщины, это для вас! Губная помада красит не тоглько губы, она красит любое женское лицо. (Реклама в газете)

* * *

Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда. (Из отчета тренера по Баскетболу).

* * *

Вечерний ресторан "Рассвет". (Вывеска).

* * *

Мясокомбинату тербуются в цех по разделке кроликов- убийцы и шкуродеры.

* * *

Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам.

* * *

Каратэ-до

Айки-до

У-шу

Ниндзюцу

Нотариус

ЗАЛечу травами. Тел. ..…

* * *

Покупайте печенье для мазохистов! "Твикс" - сладкая порочка.

* * *

Приглашаю девушек без комплексов для обслуживания клиентов. Тел. 90-60-90

Вышел в свет первый номер авиационно-эротического журнала "Плейбоинг".

* * *

Танковая часть купит Белый Дом под снос.

* * *

Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

* * *

Чеснок "Сибирский" - неповторимый сверхустойчивый вкус! Теперь и без сахара!

* * *

Аквариум с плавающей запятой.

* * *

Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

Обеспечу уход престарелого человека.

* * *

Продаю участок. (Полицейский)

* * *

Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Сдам квартиру очень на долго. Мой срок - 5 лет строгого режима. Тел.02. Спросите Кирпича.

* * *

Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

* * *

Организация приобретет вашу квартиру в кратчайшие сроки. Ваше согласие не требуется.

* * *

Потерялась овчарка кавказской национальности.

* * *

Бригада квалифицированных отделочников отделает вас и вашу квартиру.

* * *

Хороший сторож ищет работу. Обр. по тел.13-12-11, вечером, Тузик

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

* * *

Продаю а/м «Mersedes S600» после аварии. До аварии не звонить

* * *

Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

* * *

Объявление в зоопарке:"Страусов не пугать. Пол бетонный!"

* * *

Турпутевки в Гондурас и Гондудва.

* * *

Трусы семейные на семью из трех-четырех человек.

* * *

Бумага туалетная, Срочно-о-о-о!

* * *

Нужна молодая няня для мальчика 22-х лет.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

* * *

По вашей просьбе в следующем году наша газета будет выходить в рулонах и без текста.

* * *

Обиваю двери кожей заказчика.

Сниму.Порчу.

* * *

Куплю оверлок б/у, недорого, хоть узнаю что это такое.

* * *

Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.

* * *

ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка.

* * *

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

* * *

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

* * *

В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.

* * *

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

* * *

Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

* * *

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

* * *

Сегодня врач прочитает лекцию на тему "Профилактика склероза у людей преклонного возраста". Начало в 19 часов. После лекции кинофильм "Жизнь обреченных".

* * *

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

* * *

Рыболовные снасти "Воблер".

Ресторан не работает, официантки все распущенны.

* * *

Пускаем на квартиру одну девушку, вместе с ней тут же продается лес для постройки бани или домика на даче.

* * *

ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* * *

Продаются три поросенка, все разного пола.

* * *

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* * *

Продам недорого ксерокс "Саnоn-300" и факс "Мадем".

* * *

Продается русский голубой кот. Без документов.

* * *

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* * *

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". Дочь - точная копия матери.

* * *

Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

* * *

Принимается посуда из-под солнечного масла.

* * *

Председатель совхоза 50 лет (имеется 44 трактора, 21 комбайн, стадо коров, птицефабрика) приглашает светловолосую блондинку до 25 лет с длинными ногами для совместного ведения хозяйства.

* * *

Похудение 15 кг в месяц с сохранением веса и объема.

* * *

Похудей - раз и навсегда!

* * *

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе № 5.

Постовому запрещается: спать, писать, читать, производить бесцельную стрельбу (из инструкции)

* * *

Получить книгу жалоб можно у директора бани раздевшись.

* * *

Отчаялся найти жену, одну. Поэтому приглашаю 5-7 женщин возрастом от 30 до 50 лет объединиться со мной в одну семью.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

* * *

Организация ищет бухгалтера! Вознаграждение гарантируем!!!

* * *

Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.

* * *

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* * *

Обращайтесь к нам. Похудение на 100%.

* * *

Обезврежу преступника. Не пьющего, не курящего, рост не менее 180 см, конечная цель - брак.

Новогодний вечер по согласованию с администрацией перенесен на 8 марта.

* * *

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* * *

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* * *

Мастерская заказы на пояса не принимает - заболела поясница.

* * *

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

* * *

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

* * *

Лифт вниз не поднимает.

* * *

Ликвидация предприятий в присутствии заказчика!

Лечите зубы под наркозом. Улица Фрезеровщиков…

* * *

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* * *

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Китайские товары со всего мира!

* * *

Ищу современного мужчину без претензий на жизнь.

* * *

Ищу интеллигентного мужчину с высоким заработком для совместной подписки на газеты и журналы.

* * *

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! (из рекламы)

* * *

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* * *

За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.

Домоуправлению требуется электрик. Регламент работы: два выходных дня в неделю, в субботу, если вызовут, то надо выходить, а если не вызовут, то не выходить, а в воскресенье, даже если проводка загорится, можно не ходить, а оплату гарантируем.

* * *

Для съемки фильма требуются лица с тупым выражением лица.

* * *

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* * *

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* * *

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* * *

Девушка 30 лет ищет работу по специальности бухгалтера.

* * *

Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.

* * *

Господа, не бросайте окурки в унитаз. Администрация туалета.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* * *

Вынимайте детей из воды за 10 минут до наступления озноба.

* * *

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течении одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вступлю в брак для совместного проведения свадьбы.

* * *

ВСЕ НА ВЫБОРЫ! ХВАТИТ ОТСИЖИВАТЬСЯ В НОРАХ! ВСТАНЬ И ПРОГОЛОСУЙ!!!!

(объявление висело на заборе кладбища).

Сууупееерр!!!

[Летчик 6 283]

http://youtu.be/G2Y0oqZOyl0

[Boss 8 242]

Сууупееерр!!!

Но лучше, для начала прочесть это: http://www.tforum.uz/index.php?app=forums&module=extras&section=boardrules

Полностью и внимательно.

[wasabi 1 177]

http://mover.uz/watch/yg0Rpw8 Edited 31.08.2014 16:49 by wasabi

[ЛучиK 25 710]

Подборка эпичных фраз Жириновского

 

 

— Хватит это терпеть!

— Не умеете вести дискуссию — теперь я буду вести дискуссию!

— Выгони его отсюда, подлеца, и расстреляй его там — в коридоре!

— Жизнь человеку дана один раз, и прожить её нужно в городе Сочи.

— Багдад — твоя могила, Джордж.

— Я самый бедный депутат в России.

— У них у всех дети — за границей. И дети Сталина, и Хрущёва. А дети Брежнева с ума сошли.

— Женщина должна сидеть дома, плакать, штопать и готовить.

— Нигде не сказано, что надо делать во время исполнения гимна — стоять, лежать или ползти. Надо Родину любить.

— Мне Саддам Хусейн ни одного динара не дал. Если бы дал, я бы взял.

— У нас все политические лидеры уходили из жизни в основном через смерть.

— И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, — все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: «Не сметь стрелять по Багдаду». Лучше вместе ебанём по Тбилиси.

— Ночью наши учёные чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна (США) будет под водой.

—Всё к террористам должно внушать ненависть… Нормальный человек чёрную бороду, висячую, отращивать не будет!

— Он чист, молод, полон сил и энергии. Мы выбрали девственницу! (о Кириенко)

— Чай чей? Кто пил чай? Зюганов пил? Замените.

— Ельцин сделал много плохих дел! Потом ему стало стыдно — и он умер.

— Арестую всех, кто проголосует за Богданова!

— Мы с вами ничего не будем принимать! Нам с вами на одном поле смешить противно!

— Я люблю детей. Они тупые, ничего не соображают. Их можно обмануть… всё что угодно.

— Откуда у меня Майбах? Из Германии.

— Арестуйте Прохорова прям здесь, я пошёл за наручниками.

— Я тебя усыновлю и в тюрьму посажу вообще.

— Я лидер по натуре. Я Моцарта играл.

— Какие метеориты? Никогда нигде ничего не падает, у вселенной свои законы, там ничего никогда просто так не упадет! То, что падает, это делают люди – поджигатели войны и провокаторы!

— Бешенство матки у вас всех, у женщин Майдана. Не было бы бешенства матки, не было бы Майдана.

 

[Летчик 6 283]