Смеяться, так смеяться!

[Stalker 3 683]

Мужские носки - женский враг №1

 

Древние гречанки были абсолютно правы, остерегаясь выпускать в свет главного врага всего женского племени – скромный, но очень… опасный элемент мужской одежды – носки. Более-менее спокойно женщины существовали до Первой мировой войны, когда, в целях экономии, чулки были укорочены до лодыжек и стали непременным атрибутом каждого потомка Адама.

 

С тех пор весь женский мир охвачен тихой, холодной, но очень опасной войной – войной с мужскими носками.

 

На войне врага следует знать в лицо, даже несмотря на его бесконечные попытки замаскироваться под незаметных взгляду, но вполне ощутимых обонянием… улиток. Да-да, они могут быть свернуты в маленькие, скромные шарики, которые прячутся в самых неожиданных местах – под диваном, креслом, кроватью, шкафом… А под ванной могут прятаться целые вражеские группировки.

 

Если же враг был неоднократно замечен в углу не в свернутом состоянии, а стоящим по стойке «смирно» – лучше вовремя эвакуироваться, поскольку это верный признак того, что битва может быть проиграна.

 

Не стоит взывать к мнимому союзнику – мужчине, обитающему на той же территории. Эти штрейкбрехеры хоть и создают видимость помощи в опасной войне, на самом деле лишь пособничают в укрывании врагов.

 

С носками нужно бороться в одиночку, мужчин же использовать лишь в качестве ищеек – именно они всегда безошибочно знают, где скрывается враг. При обнаружении неприятеля, его стоит немедленно изъять, и если не ликвидировать на месте, то поддать тщательной обработке – иначе он будет перепрятан в более надежные и укромные уголки.

 

Облавы следует устраивать как можно чаще, поскольку сии паразиты имеют особенность размножаться со скоростью, не поддающейся описанию физическими законами.

 

Когда же территория оказывается сравнительно очищенной, врагов следует подвергнуть тщательной обработке (желательно в стиральной машине). Экономия на чистящих средствах не уместна – в ход можно пустить не только самые ядреные порошки, но и кондиционеры для белья. При этом не стоит внимать нытью хозяев паразитов, что от носков будет пахнуть цветами или хвоей: лишь только носок попадает на свое законное место – ногу мужчины, все посторонние ароматы улетучиваются, уступая место одному, самому опасному.

 

Впрочем, чистый враг – не мертвый враг, и даже когда носки теряют свое основное оружие – запах и грязь, они не перестают быть опасными и коварными. Коварство их заключается в стремлении к уединению и размножению. Одинокие чистые носки не менее опасны, чем парные грязные. Разница лишь в том, что на невооруженного врага не поднимается рука, и он с уверенностью занимает место в шкафу, играя на нашей жалости: выбросить жалко, ведь его пара где-то есть.

 

Таких одиночек может накопиться несколько десятков, и они могут вступить в бой в самый неподходящий момент – например, спаруются не со своей половиной именно в тот момент, когда намечен поход в гости, и погубят не только вашу репутацию хорошей хозяйки, не уследившей за нерадивым мужиком, но и репутацию вашего дома, в котором навеки поселился бардак. Поэтому таких врагов-одиночек следует отлавливать и уничтожать с особой тщательностью, руководствуясь не здравой экономией, а лозунгом «На войне все средства хороши».

 

В носочной войне следует избегать и такого опасного принципа, как «клин клином вышибают»: количество носков никак не влияет на их безопасность. Если их слишком много, за ними не менее сложно уследить, чем в случае их малого количества. Посему, их должно быть ровно столько, чтобы вовремя успевать обезвредить, не создавая при этом давки.

 

Впрочем, какой бы кровопролитной и тяжелой не была носочная война, следует помнить, что она никогда не закончится и лишь всепрощение и нежность к владельцам паразитов смогут сделать ее наиболее безболезненной…

 

 

Смс приколы

 

 

 

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением. .

 

ООО "Tampax": осушение болот!

 

Сниму угол в любовном треугольнике.

 

Молодой человек ищет жену, подругу, собеседницу и хозяйку в одном лице. Если придут все четыре, не позражаю!

 

Дантист производит евроремонт зубов.

 

Уринотерапия: свое лекарство вы выписываете сами.

 

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлгать!

 

Продаётся презерватив - гарантия 9 месяцев.

 

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

 

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

 

Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь!

 

Требуется молодая женцина для введения хозяйства!

 

 

Извини сегодня прийти не смогу. Приду завтра. Похмелье.

 

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь...

 

Приветик... я вор...я здесь для того, чтобы украсть твое сердце

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

 

 

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

 

 

 

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее. Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

 

 

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты. Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...

 

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.

 

 

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

 

DANGER!!В твоем телефоне заложена БОМБА,она сдетонирует,если ты в течение 15 секунд не позвонишь мне,и не скажешь,где ,и когда мы встретимся.

 

 

Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших ученых снято 370 рублей. Спасибо.

 

При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.

[Aziatka 351]

Современные пословицы

1. Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

2. Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету

3. Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.

4. Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе

5. Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

6. Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.

7. Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!

8. Наш девиз в таком же стиле: не дали вы - дадут другие

9. Я не грустный, я трезвый.

10. Лично я вкладываю деньги в водку! где еще можно получить 40%?

11. Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

12. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

13. Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный опыт!!!

14. Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали

15. Меня выгнали из дома, за непосещаемость

 

 

 

 

11 признаков того, что вы мужчина

 

1. Вас перевязали голубой ленточкой.

2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.

3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.

4. Ваше отчество оканчивается на "- ич". (Исключение: Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович).

5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.

6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.

7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.

8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.

9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.

10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.

11. Вы сволочь, вас убить мало.

[Veidali 259]

Я конечно понимаю, что раздел "Юмор", но Засулич - это фамилия

[Aziatka 351]

Я конечно понимаю, что раздел "Юмор", но Засулич - это фамилия

 

4. Ваше отчество оканчивается на "- ич". (Исключение:Вера Засулич, Таня Друбич, Марыля Радович)

[Veidali 259]

Отчество Веры Засулич - Ивановна. При чем здесь исключение?

[Stalker 3 683]

Приезжайте к нам в Ташкент....

Слямзил с сайта Е. Скляревского.

[forewe 46]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic282997.html

[MAKLER 14 158]

Сегодня купил сканворд, а там :

 

Фразы блондинок во время футбола.

 

1. А где наши ?

2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам.

3. Ой ! это Турция играет ? Когда мы уже туда поедим ?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он даже не ударил.

5. Боже ! Конец ноября, а они в шортах и футболках играют ! Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит ? Он судья ? А что суд будет ? Ой, а Аршавина хоть не посадят ?

7. А почему говорят : стоит НА воротах ? Он же ВОЗЛЕ них стоит.

8. О ! Это Бэкхем на поле ? А почему без жены ?

9. Сколько он будет свистеть ? один раз свистнул и уходи, все услашали, правда дорогой ?

10. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли ?

[Савилинна 0]

Этим летом по российским каналам часто говорилось, что пожары возникают не всегда по причине аномально-жаркого солнца. Вот почему ещё может сгореть дом:

 

 

Когда жаркое лето не виновато в пожарах

 

Москва!Как много в этом звуке

И гари,смога,копоти слилось

Но не от солнца яркого в деревне "Жмурки" что-то взорвалось.

 

Однажды ,любитель самогона Коля

Горячкой белой десять дней был болен

Опохмелиться он решил

И к бабе Любе поспешил.

 

А там "волшебный" аппарат

Он Коле словно родной брат

Всегда,везде ему он рад

Решил он на халяву выпить,гад.

 

От вида самогона у Коляна

Чердак снесло совсем

И он во рту с сигаркой,был вдрызг пьяный

К открытой,почему-то,банке подоспел.

 

Конечно,искра от сигарки прямо

Упала в свежий самогон

Что дальше было всем понятно

Спалился бабы Любы дом.

 

Что я хочу сказать в итоге

Чужой дом не пали,а у себя,алкаш, протягивай ты ноги.

[TAURUS 51 351]

Советы выбирающим тур - часть 1

 

Дорогие туристы! Отдых - дело серьезное, и советы умных людей будут совсем нелишними. Кто-то учится на чужом опыте, а вы учитесь на нашем - мы все же не чужие. Почитайте наши советы - глядишь, пригодятся, и вы вспомните нас тихим добрым словом.

 

Всякие хитрые термины

Итак, Вы собрались пойти в турфирму, чтобы выбрать тур. Для начала разберитесь в следующих понятиях и определениях, которыми будут жонглировать сотрудники турфирмы.

 

В/В (бэд энд брекфаст) - кровать и чай; если вы двоем, то лучше взять ВВ/ВВ - две кровати и два чая.

Н/В (хаф боард) - полупансион, то есть примерно половина того, что вы заказывали.

F/B (фул боард) - пансион - это ни к чему, придется сразу после завтрака занимать очередь на обед.

Шведский стол - тоже лишнее, подается турфирмой как невесть какое достижение, а какая вам разница, за каким столом сидеть, главное, чтобы большой.

Континентальный завтрак - если вы собрались отдыхать на островах, то уточните, входят ли в стоимость перелеты на континент на завтрак.

All inclusive (все включено) - при вселении все выключите, чтобы не платить лишнего.

Удобства на этаже - ясно, что не на улице.

Минибар - упаси бог иметь в номере минибар, только за то, что вы подумали в него заглянуть, с вас возьмут долларов 30.

Трансфер - переход от аэропорта до отеля и, иногда, обратно.

Чартер - хороший вариант, особенно если хотите задержаться в стране подольше.

Первый класс - если вы хотите доплатить долларов 500 за стопку водки и лишнюю котлету, то берите.

Бизнес-класс - вот про бизнес лучше забыть, все же отдыхать едете.

Эконом - звучит обидно, но по сути тот же самолет, что и для первого класса.

Ваучер - документальное подтверждение того, что вас надули.

Edited 29.08.2010 17:40 by TAURUS

[kilid 348]

"Наши поезда, самые поездатые поезда в мире!"

Название статьи в журнале "Хакер".

[Савилинна 0]

Короткие сказочки

 

ЗОЛУШКА

 

Платье, туфли, тыква – всё красиво.

Можно ехать. Но задор пропал…

Крёстная, а может, мы по пиву?

Да на кой мне сдался этот бал!

 

КУРОЧКА-РЯБА

 

Старики! Вы совсем обнаглели!

Сколько раз объясняла уже,

Что не чаще, чем раз в две недели,

Я способна нести «Фаберже»!

 

БЕЛОСНЕЖКА

 

Добрый Пушкин для царевны-то своей

Постарался – сразу видно, для знакомой:

Семерых не пожалел богатырей!

Почему же мне достались только гномы?

 

СНЕЖНАЯ КОРОЛЕВА

 

Что ты, Кай, скривился? Нет? «Не айс»?

Не мальчишка – просто наказание!

Спи! А то сейчас придёт Чубайс –

Северное выключит Сияние!

 

ЗОЛОТАЯ РЫБКА

 

Только в Ригу собралась с друзьями –

В маслице, да малость подкоптиться…

Снова этот дед гремит мослами:

«Уж не хочет быть она царицей…»

[dors 38]

20 способов всех достать

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

 

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

 

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?»

 

4. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

 

5. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”.

 

6. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!».

 

7. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству».

 

8. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

 

9. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

 

10. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

 

11. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!»

 

12. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке».

 

13. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!»

 

14. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!»

 

15. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

 

16. Оставить ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.

 

17. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.

 

18. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"

 

19. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" — "Что?" — "А, забудь, проехали!"

 

20. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.

Edited 29.11.2010 16:30 by dors

[Storm 31 012]

Я вот тут нарыл ...

 

Cказки Чуйковского. Разбираем подробнее.

 

 

Мой ребенок сейчас в таком возрасте, что ему надо читать книжки

на ночь.И конечно же самым читаемым автором является К.И. Чуковский. Но

в детстве я и не подозревал, что воспаленное воображение

детского писателя в состоянии придумывать сюжеты и обороты, от

которых Стивен Кинг бессильно скрежещет зубами от зависти.

Возьмем, например "Краденое солнце":

 

"Только раки пучеглазые

По земле во мраке лазают,"

 

Это ж триллер какой-то, чесслово. Лично мне представляются

совершенно кошмарные черные блестящие чудовища по три метра

длинной, с глазами на шевелящихся стебельках. Бесшумно

подкрадываются они во мраке (обратите внимание - не в темноте, а

именно во мраке) к ничего не подозревающей жертве, хрясь, и

человека пополам!

 

"Да в овраге за горою

Волки бешеные воют."

 

Да-да. Именно бешеные. С безумными красными глазами, с белой

пеной на оскаленных клыках. Бросающиеся на всё живое с кошмарным

хохотом...

 

"А в болоте Медведица рыщет,

Медвежат под корягами ищет:

"Куда вы, куда вы пропали?

Или в канаву упали?

Или шальные собаки

Вас разорвали во мраке?"

 

Шальные собаки, если кто не понял - это лучшие друзья бешенных

волков. И живут они в том же мраке, в котором лазают кошмарные

ракообразные монстры. Но как можно предполагать о собственном

ребенке, что его разорвали собаки? Или она это с надеждой в

голосе говорит?

 

"Айболит". Апофеоз садизма и ненависти ко всему живому. Еще в

детстве у меня вызывала недоумение фраза:

 

"Мой зайчик, мой мальчик

Попал под трамвай!

Он бежал по дорожке,

И ему перерезало ножки,"

 

Какой трамвай может быть на дорожке?!!! И что теперь, по

дорожкам не ходить, раз в любой момент из-за угла может

выскочить трамвай убийца и отрезать обе ноги [цензура]? У меня в

возрасте пяти лет чуть дорожкофобия не развилась... Но

продолжение умиляет:

 

"И теперь он больной и хромой,

Маленький заинька мой!"

 

Ага... Хромой... МАМАША!!!! ОН У ТЕБЯ БЕЗНОГИЙ!!!!!!

 

Дальше - страшнее:

 

"И сказал Айболит: "Не беда!

Подавай-ка его сюда!

Я пришью ему новые ножки,"

 

Новые ножки, вы слышали? То есть старые где-то похерились,

валяются на трамвайных путях, пугают до икоты старушек. А

Айболит так запросто из морозилки другие ноги достает и

пришивает. Суровой ниткой. Без анестезии. Орущему и брызжущему

кровью из перерубленных артерий зайчонку. А ножки чьи, хочется

спросить? Остались от других пациентов, которым повезло меньше?

Сколько трупов у тебя на совести, доктор?

 

"Он опять побежит но дорожке".

 

Надо полагать, до следующего трамвайчика...

 

"Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?"

"Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!"

 

Как хорошо, что у Корнея Ивановича ограниченные познания в

медицине. А то он бы бедных детей таким назаражал, что их проще

было бы убить из жалости. Хотя и этих болезней достаточно, чтобы

помереть в 24 часа...

 

Один аппендицит чего стоит. Вовремя не удалить - перитонит и

абзац!

 

"Бармалей". Всего одна цитата:

"Но злодей Айболита хватает

И в костёр Айболита бросает.

И горит, и кричит Айболит:

"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"

 

Жанне Дарк, и Джордано Бруно посвящается... Вонь паленых волос,

треск лопающейся кожи, шипение кипящего подкожного жира. Кисти

рук и стопы ног обычно обгорают до костей. Потеря сознания от

болевого шока не наступает достаточно долго. Обычно сжигаемый

раньше задыхается в дыму...

 

Айболит - любимый герой повествований Чуковского. Вот какая

апокалептическая картина творится у дверей его дома:

 

"А там, у порога, толпятся убогие:

Слепые утята и белки безногие,

Худой лягушонок с больным животом,

Рябой кукушонок с подбитым крылом

И зайцы, волками искусанные."

 

Слепых утят видимо привели безногие белки... Зайцы, волками

искусанные: обломки костей, торчащих из открытых переломов,

частично скальпированные тушки, волочащиеся по траве кишки,

измазанные в крови и фекалиях...

 

Есть у этого автора стих, который можно было не писать вообще.

Оставить только название. Оно само по себе гениально: "Ёжики

смеются"

 

(Хы-хы-хы... Оставь ещё напасик...)

 

Ещё одно название:"Муха в бане". Наверняка опечатка. Должно

быть:"Мухахахаха в бане"...

 

О вреде тяжелых наркотиков говорит нам стихотворение "Обжора":

 

"Была у меня сестра,

Сидела она у костра

И большого поймала в костре осетра.

Но был осетёр

Хитёр

И снова нырнул в костёр."

 

Я конечно осетров из костра не тягал, но вот Черного Человека

однажды ночью в квартире видел. Это, я вам доложу, пострашнее

будет.

 

Теперь небольшой тест. не знаю, чем руководствовался Корней

Иванович Чуковский, когда подбирал рифмы, но когда я читаю вслух

один участок из стихотворения "Телефон", жена почему-то всегда

смеётся... Да и мне с трудом удается прочитать правильно. А

теперь вы попробуйте подставить правильное слово в пробелы

(лучше читать вслух):

 

"А недавно две газели

Позвонили и запели:

- Неужели

В самом деле

Все сгорели

Карусели?

 

- Ах, в уме ли вы, газели?

Не сгорели карусели,

И качели уцелели!

Вы б, газели, не __________,

А на будущей неделе

Прискакали бы и сели

На качели-карусели!"

 

И что получилось? У меня то же самое...

 

"Тараканище"... Повесть о засилии инсектоидов, которую взяли за

основу авторы фильма "Звездный десант". И в первых же строках мы

встречаем угадайте кого? Не угадаете.

 

"А за ними раки

На хромой собаке."

 

Интересно, это те же самые раки и собака, которые в "Краденом

солнце" являлись пособниками Мирового Зла, ползали во мраке и

разрывали медвежат?

 

"Волки от испуга

Скушали друг друга."

 

Я в детстве помниться мучительно пытался представить себе эту

картину. Помниться даже схематично изображал кушающих друг-друга

волков, чтобы понять, как такое возможно. Получалось что-то,

напоминающее Уроборос. И ведь действие закончено: "Скушали". То

есть ничего не осталось. Куда делись скушанные волки?!!! Это

какой-то микроколлапс пространства произошел и они схопнулись в

другую реальность? Ну ладно, эту загадку оставим физикам. А вот

пускай мне психиатры ответят - это что за редкое расстройство -

от страха съедать ближайшего, кто к тебе находиться? Ведь и

"Бедный крокодил Жабу проглотил." (крокодил бедный... ага. А

жаба от счастья небось светится, живьем перевариваемая в

желудочной кислоте...) "А слониха, вся дрожа, Так и села на

ежа."

 

Вам слониху жалко? Мне вот было жалко. Ей же больно на ежа было

садиться... И только теперь я понимаю, что жалеть надо нифига не

слониху... ЁЖИКУ-ТО Удивительное дело НАСТАЛ!!! Его расплющило нахрен!!! 6

тонн костей и мяса на животное размером с кошку... Там хоронить

нечего было... Жене и детям цветы возложить некуда... Всё, что

осталось от бедного ёжика пристало к слоновьей заднице и

обтрусилось через десять шагов. А вы говорите... И какая

дурацкая надпись будет на могильном камне - "Раздавлен дрожащей

слоновьей попкой"...

 

Кстати эта же слониха в стихотворении стала причиной ещё одной

смерти.

 

Столь же нелепой и трагической. И опять же по той причине, что

была не в состоянии контролировать собственные эмоции:

 

"А слониха-щеголиха

Так отплясывает лихо,

Что румяная луна

В небе задрожала

И на бедного слона

Кубарем упала."

 

Хочется абстрагироваться от того факта, что упавшая на землю

луна уничтожит всё живое на миллионы лет... Пускай будет только

слон...

 

Возвращаясь к Айболиту. Помните, у меня появилось подозрение,

что Айболит содержит нелегальный банк органов. Это подозрение

только крепнет после прочтения "Топтыгин и Лиса". Мы даже можем

немного узнать, кто явился донором преступному доктору:

 

"Засмеялся добрый

Доктор Айболит.

Глупому Медведю

Доктор говорит:

 

"Ладно, ладно, родной, я готов.

У меня сколько хочешь хвостов.

Есть козлиные, есть лошадиные,

Есть ослиные, длинные-длинные.

Я тебе, сирота, услужу:

Хоть четыре хвоста привяжу..."

 

Начал Мишка хвосты примерять,

Начал Мишка перед зеркалом гулять:

То кошачий, то собачий прикладывает

Да на Лисоньку сбоку поглядывает."

 

Выводы делайте сами...

 

В стихах Чуковского нередко появляются злодеи. И какой самый

простой способ победить отрицательного персонажа? Воспитанное на

голливудских боевиках поколение хором кричит :"Мочить казла!!!"

Но задолго до Голливуда этот способ победы Добра над Злом

проповедовал К.И. Чуковский.

 

Причем с уклоном в каннибализм.

 

Вспоминаем: Бармалей сожран крокодилом. Крокодил, в свою

очередь поломан медведем. Старичок-паучок обезглавлен

мародером-комаром. Таракан живьем проглочен воробьем.

 

Вы до сих пор верите, что книги Чуковского учат добру?

 

[green 2 922]

Сказки - это вообще отдельная тема. Что там Чуковский... Братьев Грим почитай, вот где садизм и триллер в чистом виде.

Да и русские народные недалеко ушли. Как там "баба Яга" добра молодца в печь сажала... Во где трешак то попер!

[MAKLER 14 158]

В понедельник утром в Госкомимуществе заполняю заявление (на получение справки) женщина с взрослой дочкой просит объяснить порядок заполнения - Тупые мы говорит...

[Storm 31 012]

Да и русские народные недалеко ушли. Как там "баба Яга" добра молодца в печь сажала... Во где трешак то попер!

Да уж ... про блина, щуку и еще там кого ... кого чуть живьем не съели, эт еще те пугалки ))

[Арвен 257]

Вот какую ссылку на рецензию на седьмой фильм о Гарри Поттере прислали мне вчера на почту http://lleo.aha.ru/dnevnik/2010/11/28.html

 

Это оттуда же, из комментов:

[Авдонин 78]

Что интересует людей?

Вот реальное доказательство (смотрите что в топе):

 

[R2D2 762]

Что интересует людей?

Вот реальное доказательство (смотрите что в топе):

 

небольшое уточнение:

Что интересует людей в пятницу вечером!

Edited 10.12.2010 12:53 by R2D2

[Aziatka 351]

http://www.youtube.com/watch?v=CQo2FJPLeQk

[Utkirbek 0]

Когда глаза страшатся, делают не руки, а ноги... Но чаще делают в штаны...

Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше она нам.

[Aziatka 351]

Смешной котик

[Таш 145]

Реальный случай в Ташгу- На вопрос заданый студентке,как появился церковнославянский язык,она ответила-Когда туркмены(турки)завоевали болгарский полуостров,метрополитен (метрополит) поселился там и так появился данный язык.

[Sharp 660]

История из жизни...Конец 80-х, г Самарканд. Дефицит всего. Тётка( не моя) в поисках туалетной бумаги оббегала все универсамы, -маги и просто маги...Наконец в маленьком газетном киоске нарывается на серые рулоны. Тут же просит 10 штук. Продавец спокойно называет цену- " Чэрвонец, пожалюйста" Ошалевшая тётка-" Какой червонец? Она же везде 40 копеек стоит!"

Продавец - " Э, понымаешь, - этот бумага ароматизирована!"

Тётка с недоверием нюхает, серый рулон, а потом произносит -" Чего врёшь-то? Она же не пахнет"

Продавец -" Э, чего нэ веришь? После употребления понюхай!"