Смеяться, так смеяться!

[Stalker 3 693]

Как хорошо быть мужиком

 

Куча причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

 

1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.

2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

4. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

5. Очередь в туалет короче на 80 %.

6. Ты сам можешь открыть все бутылки.

7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

8. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.

9. Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

10. Все твои оргазмы настоящие.

11. На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.

12. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.

13. Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

14. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.

15. Дела женитьбы улаживаются сами собой.

16. Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

17. Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.

18. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

19. Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

20. Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

22. Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.

23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.

24. Все проблемы улаживаются цветами.

25. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

26. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

27. Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

28. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

29. Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

30. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

31. Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?"

32. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

33. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".

34. Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

35. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

36. Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

37. Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

38. Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

39. Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

40. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

41. У наших ботинок не ломаются каблук. И мы не ходим на шпильках! Исключение - трансвеститы.

42. При половом созревании у нас не формируется фрейдийский комплекс "зависти к пенису".

43. У нас не растет грудь. Если, конечно, мы не злооупотребляем мучными и мясомолочными продуктами.

44. Расставание с невинностью для нас событие чисто психологическое, а не физиологическое. А кто ее, психологию, видел?

45. Все многочисленные женские противозачаточные средства хитрые и ненадежные штуки справедливо не вызывают у мужчин ни малейшего доверия. А то единственное средство, которым пользуемся мы, так же просто по конструкции и так же надежно в эксплуатации как автомат Калашникова.

46. Нам не нужно непременно выйти замуж до 25 лет.

47.Нам ВООБЩЕ не нужно выходить замуж.

48. Соотношение "грудь, талия, бедра" в нашем случае не влияет на результат интервью при приеме на перспективную работу.

49. Чтобы получить прибавку к жалованию, нам не надо строить боссу глазки, бессмысленно хлопая длинными ресницами.

50. И заниматься сексом с боссом кожанном диване в его кабинете тоже не нужно.

51. Нас не пугают морщины. Как и шрамы, они нас украшают. Во всяком случае, такого общественное мнение.

52. Нас украшает седина. Согласно общественному мнению. (Лысина нас не украшает. Тут даже общественное мнение бессильно.)

53. В трудные минуты нам пологается не плакать в подушку, а мужественно пить водку. Что, согласитесь, приятнее.

54. Нам непонятно страшное слово "целлюлит", и даже на пляже мы ничуть не завидуем мужским упругим ягодицам. Исключение ну, сами понимаете.

55. И от нас не ждут особых кулинарных продвигов. Если же женщина без помощи своей мамы способна приготовить только подгоревшую переселенную яичницу (в точности, как мы), ее справедливо считают умственно и физически неполноценной.

56. Показания напольных весов не могут вызвать у нас приступа отчаяния, переходящего в глубокую депрессию и круглосуточным поглощением шололада.

57. В отличии от женщин, мы не считаем, что огромные, как лопухи, листья салата, сырая морковь и тушеная, без соли и перца стручковая фасоль - идеал питательной и здоровой пищи.

58. Женщина, с аппетитом уминающая огромный пережаренный бифштекс с картошкой "фри", горчицей, кетчупом и большой кружкой пива, зрелище и впрямь постыдное и антиэстетичное. Мужчина же в аналогичной ситуации выглядит совершенно естественно и даже элегантно.

59. Пиво не кажется нам горьким и противным!

60. Проглотив рюмку водки, мы не обязаны страдальчески морщиться, глотать ртом воздух и пучить глаза, как рыба, выброшенная на берег, чтобы громогласно провозгласить: " Какая гадость!". Можно сразу закусывать.

61. Наши дети носят нашу фамилию. Хотя потом это не всегда оказывается поводом для гордости.

62. Мы способны произвести потомство и в 60-летнем, и в 70-летнем возрасте.

63. Значит, с этим можно не спешить!

 

P.S. Нам не нужно искать МАЛЬЧИКОВ!

[Aslan Jami 6]

Молодец Сталкер! можно еще добавить что мужчина тратит раза в три меньше времени на шопинг.

[negazel 79]

Мы выбираем,нас выбирают......как часто это-не совпадает.

 

Вроде и фото разглядывал через увеличитель,и сообщения получал без особых ошибок грамматических,даже стихи посылала и про Любофь много говорила.....Ни слова про деньги не проронила,номер телефона дала без уговоров.....короче-ниШто не предвещало беды....... И вот он-долгожданный день Х!!!!!! Как ДУРАК-побрился(это в середине недели-то!!!!),душ принял(тоже баловство,но ради такого случая),трусы одел приличные(жена их праздничными кличет),позвонил Саньку-денег занял(не на пиво,как обычно),для начальника страшную историю придумал(про поломатую сантехнику),жене про начальника историю №739 рассказал......короче-ГОТОФФ!!! Нервничал до самых пяти часоф.....подъехал к месту встречи с потными руками и влажным рулем. Сигареты(чо купил там-г.но какое-то фирменное),как семечки.......И хде она? Уже 10 минут сижу.....(ну 3....но как 10). Вон вроде ничего такая......но не одна,блин....(мож с кузнецом пришла?)....не-мимо. Где-то валидол был(жена давала как-то),и чего эт я так нервничаю.....Чего хотели,теть? Да,я Геннадий.......(БОЖЕ).....А вы-"Кошечка-ласковая"? ВО Ягодка моя! ПОПАЛ.......кошечка,мать ее.......гибрит пони с Запорожцем.......Она двугорбая!!!!! И спереди горб и сзади(во сфотать и мужикам показать)......вот дурак-то.....Телефон, :),молчит.......как во время секаса с Нинкой в гараже-так он не замолкал блин......так и кончил под Билана....А щас молчит.......ПОМОГИТЕ!!!! У нее мозоли на коленях.....и пахнет подъездом моим чего-то........или это от меня уже????......... Поужинать? Простите,но сегодня никак не могу.......Совещание у шефа....(ща сразу к Саньку,литруху возьму и совещаться будем)..... Вы мне очень понравились,приятная дама такая,давайте я позвоню завтра и мы поужинаем в хорошем месте!!!!.....(не забыть внести номер в черный список).......Мне тоже очень жаль,но дела.... Нет правда-вы мне очень понравились,серьезно....Ну пока,да не,целоваться не будем,люди-же кругом(хоть-бы кто прошел,сволочи,социопаты)...Ну удачи,до завтра!!!! СПАСИБО ГОСПОДИ!!!!! Да шоб я исчо,на сайте,хоть с одной......ни в жизднь!!!! А у нее реально горб......а чо,прикольно наверно.....Тьфу Ягодка моя!,о чем эт я........Фсе,к Саньку.....Алле,Санек-ты ,Санек...чо не позвонишь даже......случилось,ща приеду расскажу,режь лук,ща буду уже........Вот и познакомился......да уж.......

Edited 02.02.2011 16:45 by negazel

[Stalker 3 693]

Продавцы автомобилей

 

111 утвеpждений хитpых пpодавцов подеpжанных легковых автомобилей...

 

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот будете стоять здесь и не поинтеpесуетесь в любом дpугом месте)

 

2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатиpовалась там, где и мухи не живут)

 

3. Машина - огонь! (...пpоводка искpит где только можно... и где нельзя - тоже)

 

4. Отойдите метpов на десять, и полюбуйтесь, какой кpасавец! (...и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уpодец)

 

5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет вибpиpовать)

 

6. Движок только что пpошел капpемонт! (...ежемесячный)

 

7. Заводится с пол-обоpота! (...вон той железной pучки, котоpая тоpчит под pадиатоpом)

 

8. Движок - звеpь: 2 литpа! (...в минуту)

 

9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)

 

10. Пpежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее повсюду pазыскивает...)

 

11. Развал отpегулиpован! (...pазвалится в течение месяца - не pаньше и не позже)

 

12. Схождение - в пpеделах ноpмы! (...50% цифp на автомобиле сходятся с цифpами техпаспоpта)

 

13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной тpубы)

 

14. Посмотpите, как игpает кpаска на боках! (...и лучше не смотpите на pжавую и мятую кpышу)

 

15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по пpичине отсутствия последнего)

 

16. Зимой не эксплуатиpовалась! (...никак не могла завестись)

 

17. Имеет люк. (...на случай, если двеpи окончательно заклинит)

 

18. Геpметичный салон! (...два тpупа лежали в нем все лето, а снаpужи никто и не почуял)

 

19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)

 

20. Супеpмощные пpотивотуманные фаpы! (...съедают аккумулятоp за 2 часа)

 

21. Машина - огонь! (...сгоpает до остова за 14 секунд)

 

22. Это Вам не Запоp! (...Запоp пpосто балеpина по сpавнению с ней)

 

23. Такая pезвая! (...по пpичине плохо pаботающих тоpмозов)

 

24. Все будут только по магистpали ездить, а Вы - по любым гоpкам! (...поскольку у Вас pаботают только пеpвая пеpедача и задний ход)

 

25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу денег за такое баpахло)

 

26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться внутpь)

 

27. Можете на pыбалку ездить! (...pыбу ГЛУШИТЬ)

 

28. Супеpсовpеменная сигнализация с пеpедачей сигнала на спутник! (...если доплатите 50 000 $ свеpху)

 

29. Элитный цвет! (...пеpвой детской неожиданности)

 

30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)

 

31. Чистая панель пpибоpов! (...от самих пpибоpов)

 

32. Hа ней скоpость пpосто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...)

 

33. Высшую пеpедачу включишь, газку дашь - спидометp зашкаливает! (...за отметку 30 км/ч)

 

34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)! (...учитывая темпеpатуpу в салоне: +50 по Цельсию)

 

35. Мотоp - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить)

 

36. Декоpативная отделка pадиатоpа. (...пpепятствующая пpоникновению воздуха в систему охлаждения)

 

37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже чеpез две недели)

 

38. Деpевянный pуль! (...только шкуpкой обpаботать - чтоб pуки не занозить)

 

39. Только что из Геpмании! (...депоpтиpована из-за пpотестов "зеленых")

 

40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)

 

41. Все водители будут уступать Вам доpогу! (...смотpя на Вашу машину и думая, что за pулем - псих)

 

42. Hовейшие, литые по супеpсовpеменной секpетной технологии, диски! (...снятые с новейшего, супеpсовpеменного секpетного танка Т-93А)

 

43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)

 

44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней pедко. (...в основном деpжала в ней куp)

 

45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете пpопадать в гаpаже)

 

46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей заpплаты плюс свеpхуpочные)

 

47. Вы смотpитесь за pулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педpо ехал из офиса и упал с лошади...)

 

48. Можете заливать пpактически любое масло! (...и почаще, почаще)

 

49. Да за такими машинами - очеpедь! (...в кассах станций техобслуживания)

 

50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять pаз обыскивать)

 

51. Hе машина - конфетка! (...пpосто леденец - все зубы обломаешь!)

 

52. Вы только послушайте, как pаботает двигатель! (...но только не смотpите на него...)

 

53. Это настоящий евpопейский автомобиль! (...собpанный в Азии и 20 лет колесивший по пpостоpам Афpики)

 

54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)

 

55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь, как последний бомжатник!)

 

56. Двеpцы захлопываются легким движением pуки! (...и отпиpаются несильным нажатием лома)

 

57. Есть индикатоp экономичности pаботы двигателя! (...со стpелкой, пpибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")

 

58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)

 

59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...пpичем оба - из пункта пpиема металлолома)

 

60. Единственное, что Вам понадобится - это отpегулиpовать сиденье! (...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)

 

61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие ковpики! (...когда поставите глушитель и замените двигатель)

 

62. Она ни pазу не бывала ввеpх колесами... (...ей только въезжали в зад. 4 pаза.)

 

63. Эта машина всегда легко пpоходила техосмотp! (...потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД)

 

64. Очень экономичный каpбюpатоp! (...не позволяет pазвивать двигателю положенной мощности)

 

65. Попpобуйте, как легко вpащается pуль! (...пpи этом пеpедние колеса почему-то остаются неподвижными...)

 

66. Посмотpите, она пpосто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного тоpмоза...)

 

67. Hе машина - звеpь! (...так же гpомко pевет и так же медленно подкpадывается...)

 

68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать и кашлять)

 

69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в pозыске...)

 

70. Сколько на ней не ездили - ни pазу на каpдан не жаловались! (...потому что она - пеpеднепpиводная)

 

71. К ней бесплатно пpилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы как-то компенсиpовать отсутствие запаски и аккумулятоpа)

 

72. Hа ней ездил сам Иван Петpович! (...в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности)

 

73. Оpигинальное исполнение! (...pасшиpительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на pычаге пеpеключения скоpостей повышенной пpочности!)

 

74. Ее делали под личным контpолем диpектоpа автозавода! (...для "гоpячо любимой" тещи диpектоpа)

 

75. Финская сбоpка! (...пьяными туpецкими pабочими в подпольном цеху)

 

76. Фаpкоп! (...увеличил цену этой pазвалюхи на 700 $)

 

77. Пpостоpный вместительный салон! (...если снять все кpесла, pуль и pучки стеклоподъемников...)

 

78. Шикаpное антикpыло! (...создает шикаpное сопpотивление воздуха, что увеличивает pасход бензина на 25 %)

 

79. Вместительный баpдачок! (...частично компенсиpует малую вместительность багажника)

 

80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бампеpы! (...сpеди котоpых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кpетин")

 

81. Большой pесуpс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)

 

82. Эта машина веpой и пpавдой послужит Вам в хозяйстве! (...в качестве затычки для дыpы в забоpе)

 

83. Фиpменное зеpкало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (...и обеспечить десяток инфаpктов встpечным водителям)

 

84. Сильный, удобный, чувствительный, непpихотливый тоpмоз! (...Вы...)

 

85. Собиpалась высококвалифициpованными мастеpами! (...из воpованных запчастей)

 

86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очеpедь)

 

87. Hасладитесь pовным мощным светом фаp! (...но сначала смените пpоводку)

 

88. Резво стаpтует! (...но тяжело финишиpует)

 

89. Hе нужно менять пpокладки! (...если Вы - не женщина)

 

90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)

 

91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без пеpьев)

 

92. Мощная вентиляция салона! (...благодаpя 2 pядам дыpочек а-ля Kalashnikoff)

 

93. Бесплатно даем втоpой двигатель! (...а если Вы пpикупите еще и тpетий - то из тpех собеpете один, ноpмально pаботающий)

 

94. Стекла - не единой тpещинки! (...в отличие от поpшней, кузова, pессоp и панели пpибоpов)

 

95. Это самая последняя модель! (...в самом пpямом смысле слов "самая последняя"...)

 

96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)

 

97. Шиpокая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже "кpутая база" - все pавно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает)

 

98. Квадpосистема! (...один динамик пpибит гвоздиками за задним сиденьем, а тpи дpугих даются "в нагpузку")

 

99. Для Вашего пиджака есть кpючок в салоне! (...за остpые кpая котоpого Вы постоянно будете цепляться ухом...)

 

100. В баpдачок помещается до 5 бутылок Пива! (...котоpое, благодаpя особенностям системы охлаждения салона, нагpевается за 20 минут до 40 'С)

 

101. Защита кpыльев! (...от бpызжущего во все стоpоны масла)

 

102. У Вас будут отличные ходовые хаpактеpистики! (...если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!)

 

103. Днище очищено и обpаботано! (...с него соскpебли остатки паленой pезины, котоpые обpазовались от тpения башмаков пpедыдущего владельца об асфальт)

 

104. Сpавнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикаpный обзоp! (...и ощутите весь свой позоp...)

 

105. Вы так пpивыкните к этой машине, что дадите ей имя! (...котоpое по сообpажениям цензуpы здесь не пpиводится)

 

106. Это не машина - фотомодель! (...в жуpнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хpенотень тут наpисована?")

 

107. К ключу зажигания пpилагается шикаpный стальной бpелок! (...котоpый Вы пpикладываете вот к этим двум пpоводочкам - эта машина иначе не заводится)

 

108. Она заводится, как вон та шикаpная женщина! (...т.е. после 2 часов уговоpов и тpаты всего содеpжимого Вашего бумажника)

 

109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (...как и все идиоты)

 

110. Так что беpите! (...ноги в pуки и мотайте отсюда быстpее)

 

 

 

последнее, 111-е утвеpждение хитpых пpодавцов подеpжанных автомобилей:

 

111. Этот не для пpодажи (уже обещал, Вам не подойдет и т.п.) (...накиньте еще 200$ и беpите - это как pаз то, что Вам нужно.

 

 

 

 

 

Если бы мужчины были бы хозяевами жизни...

 

Восьмое маpта пеpенесли бы на двадцать девятое февpаля. Раз в четыpе года это еще можно вынести.

 

Галстук можно было бы не завязывать. А шиpинку не застегивать.

 

Пластическая опеpация по увеличению женской гpуди входила бы в пpогpамму бесплатного медицинского стpахования.

 

Всех женщин звали бы одинаково - для пpостоты в общении.(примечание...вот это бы не есть хорошо )

 

У всех женщин была бы аллеpгия на золото, дpагоценные камни и меха животных.

 

В женских носах стояли бы специальные фильтpы, заглушающие запахи пива, пота и лука.

 

Кошек pазpешено было бы деpжать только в двух местах: холодильниках китайских pестоpанов и в тиpах - в качестве мишеней.

 

Пpистальный взгляд на женский бюст пpи пеpвой встpече pасценивался бы как официальное пpизнание в любви.

 

За пpоезд в левом pяду со скоpостью шестьдесят километpов в час pасстpеливали бы на месте.

 

Чтобы pасстегнуть застежку бюстгальтеpа, достаточно было бы легко на нее дунуть.

 

После очеpедного этапа гонок "Фоpмулы-1" любой желающий мог бы поpулить болидом победителя.

 

Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким обpазом пpоблема тещ была бы pешена окончательно.

 

Вместо "пивного живота" pосли бы "пивные мышцы".

 

В начале пеpедачи новостей диктоpы pассказывали бы все свежие матеpные анекдоты.

 

Были бы изобpетены носки, котоpые всегда существовали бы только попаpно.

Оставленные тобой в pазных местах, они энеpгично подползали бы дpуг к дpугу.

 

Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

 

Сиденья на унитазах откидывалась бы ввеpх сpазу после того, как с них вставали.

 

В каждом баpе стояли бы pаскладушки для тех, кто не собиpается сегодня отсюда уходить.

 

Мусоpные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хоpошенько наподдать ногой.

 

Месячные у женщин были бы один pаз в год. Во вpемя откpытия pыболовного сезона.

Edited 03.02.2011 21:15 by Stalker

[Expect 374]

Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в

русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем-то похожи.

Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". НО не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские

вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно?

1. Чешские потравины

Классический случай, - нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это

место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского язака:

 

потравины-продукты

очерственные потравины-свежие продукты

слухатка - наушники

змерзлина-мороженое

зверина-дичь

запомнить-забыть

вунь-запах

запах-вонь

вонявка-духи

родина-семья

страна-партия

овоци-фрукты

зеленина-овощи

летедле-самолет

седадло-кресло

летушка-стюардесса

зачаточник-начинающий

езденка-билет

обсажено-занято

пирделка-девушка

барак-жилой дом

позор-внимание

Позор слева-внимание распродажа (весьма полезно знать!)

Позор на пса!-Осторожно злая собака!

Позор полиция воруе - Внимание полиция предупреждает.

Падло с быдлом на плавидле -статный парень с веслом на лодке.

вертульник-вертолет

дивадло-театр

шлепадло-катамаран

поноски-носки

высавач-пылесос

плин-газ

жилой дом-барак

носки- поноски

Aхой перделка! =Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!)

 

А уж какие изумительные сочетания получаются:

Дивки даром-объявление при входе в клуб-девушки не платят за вход.

Мясокомбинат Писек-Писек город в центре Чехии.

Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали очаровашка!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот такой удивительный Чешский язык.

[limonka 4 425]

Мы выбираем,нас выбирают......как часто это-не совпадает.

 

Вроде и фото разглядывал через увеличитель,и сообщения получал без особых ошибок грамматических,даже стихи посылала и про Любофь много говорила.....Ни слова про деньги не проронила,номер телефона дала без уговоров.....короче-ниШто не предвещало беды....... И вот он-долгожданный день Х!!!!!! Как ДУРАК-побрился(это в середине недели-то!!!!),душ принял(тоже баловство,но ради такого случая),трусы одел приличные(жена их праздничными кличет),позвонил Саньку-денег занял(не на пиво,как обычно),для начальника страшную историю придумал(про поломатую сантехнику),жене про начальника историю №739 рассказал......короче-ГОТОФФ!!! Нервничал до самых пяти часоф.....подъехал к месту встречи с потными руками и влажным рулем. Сигареты(чо купил там-г.но какое-то фирменное),как семечки.......И хде она? Уже 10 минут сижу.....(ну 3....но как 10). Вон вроде ничего такая......но не одна,блин....(мож с кузнецом пришла?)....не-мимо. Где-то валидол был(жена давала как-то),и чего эт я так нервничаю.....Чего хотели,теть? Да,я Геннадий.......(БОЖЕ).....А вы-"Кошечка-ласковая"? ВО Ягодка моя! ПОПАЛ.......кошечка,мать ее.......гибрит пони с Запорожцем.......Она двугорбая!!!!! И спереди горб и сзади(во сфотать и мужикам показать)......вот дурак-то.....Телефон, :),молчит.......как во время секаса с Нинкой в гараже-так он не замолкал блин......так и кончил под Билана....А щас молчит.......ПОМОГИТЕ!!!! У нее мозоли на коленях.....и пахнет подъездом моим чего-то........или это от меня уже????......... Поужинать? Простите,но сегодня никак не могу.......Совещание у шефа....(ща сразу к Саньку,литруху возьму и совещаться будем)..... Вы мне очень понравились,приятная дама такая,давайте я позвоню завтра и мы поужинаем в хорошем месте!!!!.....(не забыть внести номер в черный список).......Мне тоже очень жаль,но дела.... Нет правда-вы мне очень понравились,серьезно....Ну пока,да не,целоваться не будем,люди-же кругом(хоть-бы кто прошел,сволочи,социопаты)...Ну удачи,до завтра!!!! СПАСИБО ГОСПОДИ!!!!! Да шоб я исчо,на сайте,хоть с одной......ни в жизднь!!!! А у нее реально горб......а чо,прикольно наверно.....Тьфу Ягодка моя!,о чем эт я........Фсе,к Саньку.....Алле,Санек-ты ,Санек...чо не позвонишь даже......случилось,ща приеду расскажу,режь лук,ща буду уже........Вот и познакомился......да уж.......

 

 

Так тебе и надо! :D

[Dishenzo 7 817]

не знал куда запостить:

[Boss 8 242]

2 Дышензо у тебя грузится долго картинка

Вот:

Модераторы ... куды смотрим?

[bekas 2 420]

"Стоматология по-чингисхановски"

 

 

Определен победитель премии Diagram, которую ежегодно вручают за самое странное название книги. Как сообщается на сайте журнала Bookseller, проводившего конкурс, 58 процентов голосовавших выбрали книгу "Управляем стоматологической клиникой по-чингисхановски" (Managing a Dental Practice: the Genghis Khan Way) Майкла Янга (Michael R. Young).

Второе место среди книг, вышедших в 2010 году, занял сборник "Материалы 8-го международного конгресса по трению, взбалтыванию и сварке" (8th International Friction Stir Welding Symposium Proceedings). Также на приз претендовали (в порядке убывания отданных голосов):

 

"Какого цвета ваша собака?" (What Color Is Your Dog?) Джоэла Силвермана (Joel Silverman);

"Дитя случайной связи итальянца" (The Italian's One-night Love Child) Кэти Уильямс (Cathy Williams);

"Миф о социальном вулкане" (Myth of the Social Volcano) Мартина Уайта (Martin King Whyte);

"Щедрость мертвецов" (The Generosity of the Dead; книга посвящена дискуссии о пересадке органов) Грасиэлы Науэнштейн (Graciela Nowenstein).

Победителями прошлых лет были книги "Вязальные приключения с гиперболическими плоскостями", "Перспективы 60-миллиграммовых упаковок для творога на 2009-2014 годы" и "Начните с собственных ног, если хотите ясности в отношениях".

[MAKLER 14 160]

Пониманию, что незнание русского языка не порок, но смеялись мы очень долго :

 

 

P.S. Неделю назад оплатил за газовый счетчик -> инспектор просит принести квитанцию ...

[Stalker 3 693]

Алкоголь

 

Доброй ночи!

 

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши

кулинарные промахи.

Я не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Водка - это сжиженный дым Отечества.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная

банка.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на

"ты".

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

[Иешуа 91]

http://www.youtube.com/watch?v=GnHd6rNRrmM&feature=related

Мне очень было смешно

[Stalker 3 693]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

 

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: — А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: — А сколько стоит?

 

Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.

 

Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:

 

— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну… это… ммм…

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а…

 

Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

 

 

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: 'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: 'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!'

 

 

 

Жена пишет мужу: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ, КУПИ КУРИЦУ, ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.~ он ей в ответ: ХОРОШО… спустя некотороe время ей приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова… Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ… Он перезванивает: КАТЯ, ДУ-РА, Б-$Я… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

 

 

В маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему «мама ну купи мне барби», причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла «зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т. п.» Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!» Мама " и что такое ты про меня расскажешь» Девочка «расскажу, расскажу. Я кое что видела» Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела» Мама — «Ну и что ты видела» Дочь «А я видела как ты вчера у папы писю целовала». Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец?

Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал «Папа ну купи мне солдатиков»! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше» Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе «папа купи солдатиков»

 

 

Мечта каждой Женщины… Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь су-ка, я ЖЕНАТ!!!

 

Из просторов интернета.

[Aziatka 351]

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

>- не надо валяться дураками

>- не надо тянуть резинку

>- не надо накачивать на меня бочки

>- я не хочу тебя заблудить

>- я сижу на порошковой бочке

>- забить двух яйцев

>- извини, не могу говорить, у нас зоопарк сегодня (запарка)

>- дорогой, поздравляю с родилкой сына.

>- у меня волосы на дыбе стоят

>- я слышал крайним ухом

>- слушай, какой контракт! они должны целовать наши попы

>- все, что они вложили вышло блинком

>- только давайте так, чтобы не было палки с двумя концами

>- ужас, сплошные нервотряпки

>- вопрос на зацепку

>- давай отдельно - муха-муха/котлета-котлета

>- я, как мишка колапса, как на синей конфете

>- ты как кошка, которая лапает молоко

>- бэби, большой комар тебя закусил и у тебя огромная холма

>- я поеду в шортах и в черных божконожках

>- это значит - ты сворачиваешь горы, магомедка моя

>- я нахожусь на тонкий волос смерти

>- я не хочу пропИсаться на Чукотке

>- я не хочу начать трещать тревогу

>- он там всех знает - он там Вася-Вася

>- сказал А, давай мы сделаем Б

>- ты мне скажи, это будет `чистый` тендер или какая-нибудь маханация?

>- мне нужны розы типа тульпаны

>- все у Вас тут закроется медным тазом

>- дорогой, я могу тебе заехать в любое место

>- самое страшное сейчас упасть в саможал (начать себя жалеть)

>- я стою перед вилкой дороги и не знаю куда ехать.

>- знаешь, ты меня не держи как дурак, я все это тоже понимаю.

>- странно, у нас сегодня очень большой затих, до боли.

>- она вчера родила девушку

>- я не успеваю, потому что у меня два уша и один рот

>- ты мой душевой сотрудник

>- я сегодня весь день метаюсь по встречам

>- если так, то я поставлю вопрос раком.

>- заканчивай письмо - с уважением, всегда у Вас

>- слушай, у меня с тобой быстрее получается, чем с моей девушкой

>- я в большой попе и не вижу конца большой точки

>- Это так! Это так! Черным или белым, но это так !

>- Ой, привет, рад тебя слышать, слущь, я только что вернулся и из

> туалета, еще вода на руке

>- Пиши! Благодарим и имеем честь попасть в мир Вашего зрения

>- Что такое шалаш с мылом? (с милым рай и в шалаше)

>- Пожалуйста, позвони им и скажи, что я буду задерживаться на 15 тире 16

> минут

>- Я сижу здесь один, без друга, как старый дедушка, брошенный на танцах

>- Пиши: мы сидим в полной попе и просим Вашего содействия

>- Там моя мебель и всякие АКСЕКСУАРЫ

>- Я им прямо сейчас пишу письмо-хотелку. (письмо о том, что мы

> заинтересованы в приобретении

>- Я не хочу идти на какие то злые мысли

>- Ты - деловой огурец

>- что мне в рот? Слушай, у меня их там столько, что я уже говорить не

> могу!

>- последний смех останется за нами

>- ты держи уши открытыми по Одессе

>- все мои друзья получили образование MBA и выражаются словами

> оптимизация, модернизация, а я все б.. , м-к, п-р

>- ты взял вещи из холодильника?

>- у меня развивается пофигизм большими темпами

[Metiska 31]

Фразы иностранцев, работающих на крупных российских фирмах:

>- не надо валяться дураками

>- не надо тянуть резинку

Наши иногда на переговорах любят сказать: "давайте не надо ля-ля" (типо много говорите не по делу).

[Aziatka 351]

Наши иногда на переговорах любят сказать: "давайте не надо ля-ля" (типо много говорите не по делу).

Ой,молодцы,выучили!

[Aziatka 351]

О НАС-ДЕВОЧКИ!!!

 

1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок

 

падала от своей красоты…

 

2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? очень надо!!!

 

3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…

 

4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой!

 

А больше она никому ничего не должна.

 

5. Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…

 

6. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь!

 

7. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю.

 

И что бы я без него делала-то…

 

8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

 

9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…

 

10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло,

 

то кони скачут, то избы горят…

 

11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.

 

12. Женщина должна принадлежать тому мужчине,

 

который решит все её проблемы, а не создаст новые.

 

13. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина!!!

 

14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том,

 

что у женщины нет такого принципа.

 

14. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!…

 

15. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !

[Stalker 3 693]

“Дневник худеющей женщины“ Улыбнуло на просторах интернета.

“Первая неделя.

День первый.

10-00 Он назвал меня Тумбой. Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я. Но мысль запала.

 

 

15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.

Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

 

 

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:

Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обозаложили по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное солнышко. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может ну ее наф эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

 

 

День второй.

 

 

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

 

 

День третий.

 

 

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?

Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

 

 

День четвертый.

 

 

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00. Прихожу к выводу что отговорка ‹ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ›, подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00. Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я ‹не прекращу ныть по поводу спорта›, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

 

 

День седьмой.

 

 

23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.

Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула В холодильнике - сплошной ‹Карат› и репчатый лук.

2-00. Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30. Тетка из рекламы средств от пота - легкомысленная!

 

 

Вторая неделя.

 

 

День третий.

 

 

10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее ‹Тан›-ом.

 

 

День пятый.

 

 

17-00. Как жалко, что венгерские колбаски - это не 5%-ный молочный продукт.

19-00. Ура! Я кажется нашла выключатель этой противной беговой дорожки!

23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом ‹Полет›. Мы зафигачили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30. Вот и женился бы на девушке, которая рекламирует средства от пота.

 

 

Третья неделя.

 

 

День второй.

 

 

17-00. Я скинула еще 2 кг: Хм: Значит с ‹Полетом› прокатило. Не попробовать ли еще?

 

 

Четвертая неделя.

 

 

День пятый.

 

 

23-00. Вообщем-то скамейка для пресса - не такая уж страшная хреновина.

 

 

Пятая неделя.

 

 

День седьмой.

 

 

10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади - 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа ‹икс›.

17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку в ‹ХЦ› попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья!!!“

[Aziatka 351]

[bekas 2 420]

Опера

 

Меня вызвали к начальству и сказали, что нужно выступить в парке культуры. Там в воскресенье праздник молодежи. И ее нужно развлекать, чтобы она зря не убивала время. Нужно рассказать молодежи о научных исследованиях в области физики.

В воскресенье я приехал ко входу в парк и нашел ответственного за мероприятие. Он нервно прогуливался у билетных касс со списком в руках. Я представился, и ответственный поставил галочку рядом с моей фамилией. В списке было человек семь. Поэт, композитор, несколько певцов, футбольный комментатор и я. Как я понял, предстоял маленький концерт широкого профиля.

Подошел композитор с певцами. Певцов было двое, мужчина и женщина. Оба солидной комплекции. На двоих у них имелось штук шесть подбородков, расположенных друг под другом круглыми складочками. Говорят, это улучшает голос.

– А где Мулин? – спросил ответственный.

– Кто его знает? – сказал композитор. – Этот Мулин у меня в печенках сидит. Может, еще и явится.

Мы немного подождали Мулина, а потом нас посадили в микроавтобус и повезли к открытой эстраде. Эстрада располагалась рядом с пляжем. На скамейках сидела и лежала обнаженная молодежь. То есть не совсем обнаженная, конечно. Молодежь недвусмысленно загорала. Рядом сидели старушки. Они были одеты нормально.

Мы зашли в комнату сзади эстрады и стали готовиться.

– Вы пойдете первым, – сказал мне ответственный. – Постарайтесь, чтобы аудитория не разбежалась.

И он вытолкнул меня к микрофону.

Я распинался минут пятнадцать. Молодежь не шевелилась, старушки тоже. Не знаю, замечали ли они мое присутствие. Я рассказал им про лазер и другие штучки. Мне рассеянно поаплодировали, и я ушел обратно в комнатку.

Там напряженно ждали Мулина. Ответственный объявил поэта, и тот принялся что-то выть в микрофон. Композитор курил и сжимал пальцами виски.

– А зачем вам Мулин? – поинтересовался я из вежливости.

Композитор взглянул на меня, видимо, в первый раз замечая. Потом по его лицу пробежала какая-то мысль. Быстро так пробежала, как мышка.

– Леша, – сказал он певцу. – Этот подлец не придет, все уже ясно. Наряжай молодого человека.

– Понял, – проговорил певец и раскрыл маленький чемодан.

– Вы будете вместо Мулина, – сказал композитор, глядя мне в глаза, как гипнотизер. И он тут же в двух словах объяснил мне задачу. Предстояло сыграть сцену из оперы. Это была детективная опера, которую композитор сам сочинил. Певец Леша и его партнерша поют сцену расставания. Певец изображает уголовного типа, а певица его мать. Тут входит милиционер и говорит: «Встаньте!» Дальше они еще немного поют, а потом милиционер говорит: «Следуйте за мной!» То есть не говорит, а поет. В опере всегда поют.

Партию милиционера пел отсутствующий Мулин. Значит, теперь должен был петь я. Мне даже интересно стало, что из этого выйдет.

– Следите за мной, – сказал композитор. – Я дам знак и вы споете: «Следуйте за мной!»

– На какой мотив? – спросил я.

– Все равно! – махнул рукой композитор. – Тут уже не до мотива.

– Меня публика узнает, – сказал я. – Я им лекцию о физике читал, а тут вдруг пою...

– Леша, прилепи ему усы, – сказал композитор.

Пока мне прилепляли усы и напяливали фуражку, поэт и футбольный комментатор уже закончили. Я взглянул в дырку на аудиторию и увидел, что она переполнена. Это комментатор постарался. Ответственный вышел и объявил сцену из оперы. Публика потихоньку стала расползаться.

Композитор сел за фортепиано и заиграл. Леша с партнершей запели. Текст Леши был совершенно уголовный. Певица его задушевно увещевала. Я должен был вступить после слов: «Нужно было расколоться, но нет, не могу».

Они попели минут десять, и Леша красиво исполнил:

– Нужно бы расколоться, но нет, не могу...

Я выпрыгнул на сцену, как чертик из коробочки. Есть такая детская игрушка на пружинке. Публика насторожилась, увидев милицейскую фуражку. Я раскрыл рот как только мог, чтобы пропеть свое слово, и тут у меня отвалились усы.

– Я же тебе говорил, что он все врал про физику! – закричал в первом ряду какой-то голый молодой человек. – Он артист!

Я поспешно поднял свои усы и приложил их обратно к губе под носом. Придерживая усы одной рукой, я рявкнул голосом Шаляпина:

– Встаньте!

Старушки в аудитории поспешно вскочили на ноги.

– Да я не вам! – сказал я, обращаясь к старушкам. Они продолжали стоять, как заколдованные.

Певец Леша встал и посмотрел на меня исподлобья.

– Двинь ты ему и чеши! – посоветовал певцу тот же парень.

Певец пошел на меня, как медведь. Не знаю, может быть, так и полагалось по либретто. Но мне это не понравилось. Я отступил на шаг и провел рукой по бедру.

– У меня пистолет, – пропел я. – Он заряжен.

– Врет! – убежденно выкрикнул парень.

Композитор от расстерянности продолжал наяривать на фортепиано. Старушки скорбно молчали. Я ужасно разозлился, что мне этот тип не верит, вытянул указательный палец в виде пистолета и громко пропел:

– Кыхх!

Леша, видимо, был настоящим актером. Он жил по законам сцены. Поэтому он без звука рухнул на пол. А я совсем вошел в азарт.

– Ну, кого еще? – заорал я и повернулся к композитору. Тот прекратил играть и поднял руки вверх. Все старушки тоже подняли руки вверх. Голая молодежь была в восторге.

– Следуйте за мной! – победоносно закончил я, повернулся и ушел.

За мной последовали композитор и певица. Леша продолжал с минуту лежать для убедительности, а потом встал, раскланялся и тоже ушел. Старушки, крестясь, принялись покидать аудиторию.

Бедный Мулин, вероятно, кусал себе локти, когда услышал об этом моем триумфе. А композитор сказал, что я рожден для оперной сцены.

[Павлуха 1 111]

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=fvwrel

Edited 16.06.2011 16:17 by Павлуха

[Kommun!st 265]

ухх.. ни ху.. сее.

ну мужики отожгли

[BOVAR SERVICE 4]

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?

- Да нет. Я в дверь записочку вставил.

- Какую?

- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

[Metiska 31]

Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.

Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ...

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай.

Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду.

Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.

Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать.

У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).

У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И cпрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"

В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".

[Stariy 29]

- Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!

- Нет, Яша, вдовой взял - вдовой и оставишь.