Смеяться, так смеяться!

[BILLY_BONE 6 126]

http://hgshgs.ya.ru/replies.xml?item_no=129

 

для мужчин!

[Centrum 9 307]

Овца не выдала насильника

 

В Нидерландах зоофил, представший перед судом за секс с овцой, избежал наказания. Судья не исключил, что секс мог быть и по обоюдному желанию. Вызванная для дачи показаний овца не смогла подтвердить, что была изнасилована.

 

Городской суд Гааксбергена оправдал обвиняемого в зоофилии. По данным издания The Australian, один из фермеров вызвал полицию, заявив, что задержал «извращенца», который изнасиловал овцу из его отары. По словам овцевода, он застал незнакомца-зоофила за сексом с животным среди бела дня на поляне, где обычно паслись все овцы. Приехавшая полиция арестовала нарушителя порядка и довела дело до суда, но здесь-то и случился казус.

 

Первым делом судья объяснил стороне обвинения, что, согласно действующему законодательству, задержанного можно осудить, только если овца будет признана потерпевшей. Для этого она должна прийти в суд и дать свидетельские показания против своего насильника. В своем заявлении овца должна была доказать, что не соглашалась на секс с незнакомцем, все произошло против ее воли, что вызвало у нее сильнейшее эмоциональное потрясение.

 

Доставить пострадавшую овцу в суд не удалось, и подсудимого зоофила отпустили на свободу. Комментируя решение суда, зоозащитник Джос Ван Хайзен заявил, что в настоящее время по голландскому законодательству привлечь к ответственности можно разве что убийц животных. «Извращенцы не могут преследоваться по суду», – отметил Хайзен с сожалением.

 

Между тем в апреле этого года в Германии любитель секса с животными получил три года тюрьмы. Как и в случае с голландцем, житель германской земли Гессен был арестован за секс с овцами. Годом ранее фермер из города Гросс Герау заподозрил своего 44-летнего сотрудника в зоофилии и поставил камеры наблюдения, которые и запечатлели его половой акт с животными.

[Aziatka 351]

Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были:

 

- "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?",

- "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?",

- "СОС!!! Мама всю ночь спит!",

- "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться",

- "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?",

- "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения",

- "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?",

- "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...",

- "А вас целуют в попу?",

- "Подскажите логопеда для бабушки",

- "Сколько телефонов вы уже обпИсали?",

- "Help! Надели ботинки - как теперь встать?",

- "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.",

- "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.",

- "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?",

- "Помогите! Растут волосы!!!",

- "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.",

- "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?",

- "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.",

- "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть",

- "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?",

- "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?",

- "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?",

- "У папы не зарастает лысина - это рахит?",

- "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!",

- "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???",

- "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее!"

[Aziatka 351]

http://www.youtube.com/watch?v=Dh7n13L9GGo&feature=related

просто смешно

[green 2 922]

4 женщины лежат в палате отделения травматологии. Разговорились. И вот рассказ одной из них о том, почему там лежат остальные.

 

1. Женщина лежит с травмами, нанесенными посредством побоев. Синяки, пара вывихов. Ну в общем побили.

Приехала она вечерком домой на машине. Запарковала ее как обычно и пошла домой. Утром, выйдя из подъезда, спокойно завела и начала выезжать. Тут ее вытаскивают из машины двое мужиков и вкатывают ей нехилых п..дюлей. Оказца девушка запарковала машину прямо над открытым люком, а там что-то доделывали 2 монтера. Вот они всю ночь там и просидели.

 

2. Женщина лежит с открытым переломом левой руки.

Шла вдоль чьего-то забора, а там был виноградник такой проволочный. И ей в туфель попал камешек. Она, прыгая на одной ноге, рукой держась за проволоку от виноградника, пытается вытряхнуть камешек из туфли. Тут, проходящий мимо сердобольный мужик, подумав, что ее бьет током, хватает палку и дает ей по руке, которой она держалась за провод.

 

3. Женщина лежит с переломом челюсти.

Пришла домой с работы, зашла в прихожку, а муж был в ванной - там душ шумел. Она зашла в ванную, сбросила уличное и по ходу темы, просунув руку за ширму ласково потрепала мужа за мужское достоинство. Потом выйдя из ванной, обнаружила мужа на кухне. К ним в гости приехал отец мужа и принимал душ.

[beksardorjan 80]

http://www.youtube.com/watch?v=pooIaCd2KXA&feature=fvwrel

 

СУПЕР!!!

[bekas 2 420]

7 октября 2011 года Владимиру Владимировичу Путину, второму и, одновременно, четвертому президенту Российской Федерации исполнилось 59 лет. Пользователи Twitter активно и от души поздравляли президента. Здесь вы можете найти архив поздравлений, оценить и просмотреть лучшие.

 

из понравившихся:

 

1. Медведев оказался beta #спасибопутинузаэто

2. милиционеры от[]т меня где-то #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО! Но дать п[]ы в ответ решил, ведь #НУРГАЛИЕВРАЗРЕШИЛ

3. Взлетает красная ракета - #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Свалился в воду аппарат - #ПОХОДУДИМАВИНОВАТ.

4 В России трудно, денег нету #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО. Но и у них там полный срач, #OBAMATHANKYOUVERYMUCH!

5. Рамзан с Шакирой спел дуэтом #СПАСИБОПУТИНУЗАЭТО

ну и тд.

Edited 08.10.2011 05:45 by bekas

[Centrum 9 307]

Эта история в действительности произошла на охоте: Вечером, после охоты, охотники сидят вокруг костра и как всегда байки охотничьи рассказывают. Один из охотников(1) решил подшутить над своим приятелем - он вынул дробь из ружья товарища(2) и весь вечер доставал его тем, что тот плохой стрелок. В конце концов, изрядно выпивши, они поспорили, что (2) с 10 метров не попадет (1) в задницу. Сказано - сделано: (1) отошел на 10 метров, снял штаны (чтоб в темноте лучше было видно) и уже приготовился поднять (2) на смех. Прицелившись, (2) вспоминает, что ружье заряжено крупной дробью и, "пожалев" товарища перезарядил ружье мелкой. Конечно же (2) оказался достаточно хорошим стрелком, чтоб попасть в голую задницу, из которой врачи потом 2 часа доставали дробь.

[abcd 1 343]

по теме: вчерашний юбилейный выпуск КВН вот где умора, даже Путин еле сдерживался. И в конце немного пошутил

Рекомендую к просмотру...

[BILLY_BONE 6 126]

по теме: вчерашний юбилейный выпуск КВН вот где умора, даже Путин еле сдерживался. И в конце немного пошутил

Рекомендую к просмотру...

умора все же была на стороне команды 21 века. 20 век был звезден, но не смешон...

[Dishenzo 7 812]

Удивительное рядом: http://beta.news.rambler.ru/12398693/

[NEO_KADAM 5 292]

очередной копипаст

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грвеликолепных

русских? Получив ответ: "Потому что вы крошки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё нло в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал

никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

[Dishenzo 7 812]

http://vimeo.com/37232715

"Начинающий путинец" перепутал Немцова с другим пассажиром.

(потом он правда нашёл настоящего, но это другая история)

[Deja_VU 3 243]

Мера...

[krasa 606]

Надписи на товарах:

 

На одеяле (made in Taiwan)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

 

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

 

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

 

На фене фирмы Sears

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

 

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

 

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу

коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

 

На пудинге от Marks Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

 

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

 

На арахисе фирмы Sainsburys

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 

На упаковке орешков American Airlines

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ

 

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

 

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

 

На упаковке от утюга Rowenta

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

 

На сиропе против кашля для детей от фирмы Boots

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

 

На упаковке снотворного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

[BILLY_BONE 6 126]

Из сети.

"Знакомый милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный: "26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына, и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам, и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить, и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление – это бич нашего века, и, как оказывается, даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств."

фантазия у мужика будь добр!

[Centrum 9 307]

Судили одну прапорщицу за причинение смерти по неосторожности своему супругу. При оглашении обвинительного заключения стоял гомерический хохот. Все участники процесса давились до икоты, судья прикрывался томом уголовного дела и только прокурор (ему по статусу не положено веселиться при оглашении того, в чем подсудимого обвиняют от лица государства) просто лицом превращался в раскаленный банный булыжник.

Суть дела в том, что муж прапорщицы изрядно пил. Пил все, что горит, в неимоверных количествах, его часто приносили домой, часто находили недошедшим до дома. Но самое поганое было то, что у него от обильных возлияний был сильнейший похмельный сидром. Прапорщица боролась, как могла, и в одно такое похмельное утро сказала супругу: "Еще раз напьешься - убью!"

На навязчиво зависимого алкоголика ее слова не произвели никакого впечатления, и к вечеру его принесли сослуживцы и сбросили на кровать. Он очнулся привязанный к кровати, прикрытый одеялом. Над ним стояла стокилограммовая супруга с топором в руках. Она сказала ему: "Я тебя предупреждала? Вот и не обижайся!" Накинула ему на лицо одеяло и... ударила что было дури его ВАЛЕНКОМ по голове...

Откинув одеяло, она поняла, что супруг не дышит. Побежала за врачом, все рассказала. Констатировали смерть от "разрыва сердца".

Прапорщицу оправдали. Суд не усмотрел в ее действиях состава преступления. Но, говорят, в гарнизоне статистика неявки военнослужащих на службу вследствие запоев снизилась втрое...

[Metaksa 392]

Отчет медика-практиканта:-

Принял трех пациентов.-

Первый был с поносом. Я ему

дал слабительного. Так он

бежал по коридору,а потом

махнул и пошел спокойно.

Наверно помогло... Второй был

на костылях с переломом ноги.

Я ему тоже дал слабительного.

Так он сначала на костылях

ковылял по коридору,а потом

отбросил и побежал. Помогло

наверное... Третий был с

сильнейшим кашлем. Само

собой я опять дал

слабительное. Ему тоже

помогло. Вон сидит в углу

жмется,кашлянуть боится...

[Sudarata 332]

http://vimeo.com/37232715

"Начинающий путинец" перепутал Немцова с другим пассажиром.

(потом он правда нашёл настоящего, но это другая история)

Спасибо, первые 5 минут смеялась так, как давно не смеялась. У мужчины терпение железным оказалось.

[krasa 606]

Сексуальный дневник молодой женщины

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....ночью мой муж вспомнил о супружеских обязанностях. Вдруг развеселился, неловко установил меня на четвереньки, словно памятник лошади Пржевальского, и пять минут бился со своей эрекцией. Я покорно, по супружески, топталась на месте и, как домашняя коза, терпеливо ждала неземного наслаждения. Надо отдать ему должное: он справился, а это значит, на месяц оставит меня в покое.

Я проснулась несчастной. Хотелось отравиться, утопиться или купить новое пальто. Сил хватило только на яичницу. Он съел ее и поцеловал меня жирными губами в область щеки.

В трамвае меня ненавязчиво гладили по бедру, и закрой я на секунду глаза, этот молодой мужчина наверняка бы ощупал меня и в других местах. Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте? Надо подойти и честно предложить женщине встретиться вечерком и куда-нибудь сходить. Это в переводе с культурного языка означает: ну, давайте, присмотримся друг к другу, а если понравимся - станем любовниками....

На этом моя мысль оборвалась, рука молодого человека осмелела и доползла до начала моего мягкого места, но я посмотрела на него взглядом учительницы математики, и он внезапно вышел не на своей остановке...

На работе в коридоре меня снова поймал Петр Васильевич из соседнего отдела. Ему лет 40, и он старше меня на 15 лет. Но эта разница в возрасте не мешает ему облапать меня всеми десятью своими пальцами и несильно поцеловать в губы. Мне нравится, но я упираюсь...

Перед обеденным перерывом давали аванс. Взяла, повертела, истратила, забыла.

 

Весь вечер просидела у подруги. Маринка рассказывала мне об очередном любовнике. Она пользуется у меня неоспоримым авторитетом в любовных делах, так как каждую неделю умудряется наставлять мужу рога и выглядеть на десять лет моложе своего возраста. Однажды она перепила и переспала сразу с двумя незнакомыми мужчинами. За что до сих пор зовет себя дурой. Ну, а я, как легкомысленная, ей еще и завидую...

У моего мужа вечером были трусы в розовую клеточку. Если я его когда-нибудь убью, суд меня оправдает.

 

 

ВТОРНИК: ....вчерашний молодой мужчина вновь обрисовался передо мной в трамвае. Его руки от греха подальше были спрятаны в карманы, но голос оказался приятным. Сережа предложил мне где-нибудь встретиться сегодня, что в переводе с культурного означало: я тебя все равно трахну. Я согласилась ждать его в семь у кинотеатра "Радуга", что в переводе с культурного: не сразу, но, конечно, трахнешь. Куда же я денусь?

Вечером пришел без цветов, как все женатые, но был приятным собеседником, и мы с удовольствием прогуляли два часа по улице. Он был настолько скромен, что я сама его поцеловала.

 

СУББОТА: ....Сережа снял квартиру, и я первый раз пришла на интимное свидание. Все было слишком хорошо: на столе бутылка шампанского, конфеты и зажженные свечи. "Это недолго", - подумала я, задула свечки, закатила бутылку под диван, бросила конфеты на шкаф и первая расстегнула на его брюках молнию. Как приятно видеть мужика с отвисшей челюстью...

 

СУББОТА: ....очень боялась возвращаться от любовника домой. В первый раз, изменив мужу, не просто делать вид, что засиделась у школьной подруги. Еще по дороге казалось, что все мужчины в автобусе догадываются, чем я недавно занималась. Стою и чувствую себя раздетой. Может, и вправду по запаху чуют? Тогда и муж меня сейчас в прихожей обнюхает и тут же прибьет. Супруг явно скучал и даже кинулся помочь мне снять плащ. Я испугалась, что он заметит непорядок в одежде, и выскользнула в ванную комнату.

Повертелась перед зеркалом. Помята... слегка, но вид приличный вполне. Уже хотела переодеться в коротенький домашний халатик, но на бедрах заметила синяки от пальцев любовника.. Ну, зачем мужчины в это время так крепко держат женщин? Вот это синяки! Такие и кремом не затрешь. "Это провал, - вслух подумала я, как на моем месте подумал бы Штирлиц, вдобавок увидела кровяные синяки на груди и шее. - Я буду кричать от побоев мужа на родном русском языке - так, как советская "родистка" Кетрин Кинг в берлинском роддоме. А утром соседи придут с удовольствием меня хоронить..."

Спасительное решение само пришло в голову. Надо немедленно соблазнить родного мужа и заставить сделать со мной то, что пару часов назад сделал любовник. Вот тогда супруг и не разберет, откуда у меня столько синяков. Я решительно вышла из ванной и выключила в зале свет. Неожиданно села в ногах мужа и попыталась найти молнию на его старом трико с отвисшими коленками. Ее, конечно, там не было, но я добралась до "орального секса" сквозь паруса огромных семейных трусов. Как неприятно в один день видеть двух мужиков с отвисшей челюстью...

Пришлось подсказать ему: обхватить мой затылок руками и, так же, как любовник, с силой склонить меня к "низу" (вдруг на затылке остались синяки от любовничка). Стараясь не чавкать, я довела мужа до нужного настроения, и заставила его взгромоздить меня на кухонный стол.

Держи меня за бедра. Я изнемогаю и могу упасть, - простонала я мужу, чувствуя его несильные пальцы как раз на месте свежих синяков от любовника. В это время дикие мысли лезли мне в голову: "У мужа моего достоинство длиной в 16 см, а у любовника - в 21 см. А дураки оба..."

Я ни на одну мелочь не отступала от сценария моего свидания с любовником. Мужу пришлось попробовать меня на подоконнике. Я старалась кричать нужный набор ласковых слов, поэтому азарт моего мужа был не хуже, чем у любовника. Супруг ставил мне на грудь засосы и вдавливал меня за плечи в дерево подоконника. Потом мы ехали на мне по ковру, и уже стертыми коленками я второй раз за день поняла, что это, в общем, очень приятно. А мой муж совсем еще молодец. Было на боку, на животе, на спине, было, как у австралийских кенгуру в диких прериях. Соседи наверняка все это слышали и утром все же собираются прийти нас похоронить. В конце я заставила мужа вымазать меня, во второй раз за день, старым вишневым вареньем (у любовника был клубничный джем) и облизать меня, как в фильме "9,5 недель".

Милый, я неделю не буду мыться, - проворковала я второй раз за одну субботу и зажгла свет. - Ты посмотри, что ты со мной наделал! И показала ему свои синяки и кровоподтеки. Их стало в три раза больше

 

ВОСКРЕСЕНЬЕ: ....весь вечер занималась любовью с мужем.

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....два раза отдалась мужу...

 

ВТОРНИК: ....лучше мужа зверя нет...

 

СРЕДА: ....позвонил любовник. И почему я согласилась снова встретиться?..

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....меня по телефону назвали шлюхой. Я зажмурилась от удовольствия и облегченно вздохнула. Вот и будет на старости лет похвастаться своей внучке...

 

ВТОРНИК: ...я сама позвонила любовнику и назначила очередное свидание. Он был удивлен моей просьбой купить вместо шампанского простой водки и захватить второй комплект старой одежды, в которой бы было не жалко охотиться на бенгальского тигра...

 

 

СРЕДА: ...мы встретились. Я заставила его переодеться в старые джинсы и рубашку, а сама надела короткую юбку и старые колготки... После водки мы играли в маньяка, и меня старались изнасиловать. Жаль, что заранее договорились не душить и сильно не бить. Я настолько вошла в роль, что дралась страшнее тигра. Вначале мой "насильник" деликатничал, но две царапины на шее его образумили. Блузку на мне изодрал в клочья где-то на пятой минуте, юбка долго держалась на кожаном ремешке, зато колготки снимали с меня через голову, и они приятно цеплялись за уши... Синяки считать было некогда. Кажется, я откусила у него полкило мякоти с левого плеча...

Нас хватило часа на полтора.. Он выдохся, и я изнасиловала его при отягчающих обстоятельствах - до крови укусив за нос... Домой гордо пошла пешком. А дома объявила мужу, что на меня на улице напал насильник, и я разорвала его на четыре куска. Если милиция будет спрашивать алиби (где я была сегодня вечером), скажи им, что мы весь вечер с тобой играли в шашки, и я выиграла...

 

ЧЕТВЕРГ: ....рассказала обо всем подруге, и она почернела от зависти...

 

ПЯТНИЦА: ...на работе праздновали день рождения нашей сотрудницы. Верунчик была в диком малиновом платье с огромным вырезом на спине, я насчитала на ее обнаженных ребрах шесть угреватых прыщиков и выпила за каждый по стопке вина. А подливал этот гад из соседнего отдела. Он же потом и прижал меня в темноте к чертежному кульману. Это такая доска, на которой днем можно чертить, а ночью она никому не нужна. Мне высоко подняли левую ногу и стали водить мною по доске, словно я была большой стиральной резинкой. Я едва вытерпела... По куриному отряхнув юбку, я заявила этому гаду, что все расскажу его жене. Он умалял меня протрезветь и одуматься, но мне уже так понравилось разыгрывать из себя невинную девочку в лапах бессовестного развратника...

 

СУББОТА: ...весь день была паинькой и перестирала кучу белья. Вечером позвонил любовник и назначил новую встречу. Попросил одеться в старую одежду и предупредил, что придет на свидание с большой собакой... Ночью мне приснилась цветная капуста....

 

ПОНЕДЕЛЬНИК: ....злая-презлая на своего любовника, возилась я на кухне. Еще бы: звонил в субботу ко мне домой, при муже, да еще сказал, что на свидание со мной придет с большой собакой. Я ему даже не могла возразить по телефону, что это уже слишком. Ведь рядом сидел мой муж и думал, что я разговариваю с подругой. А все мужья прекрасно знают, что лучшие подруги друг дружку на три буквы не посылают...

 

ВТОРНИК: ....Открыла своим ключом квартиру для встреч и стала ждать. С опозданием на двадцать минут заявился мой любовник с собакой. С порога все объяснил. Жена его приревновала к вечерним прогулкам, и он вырвался ко мне с собакой: каждый вечер этого пса часа полтора выгуливают на улице...

Мы посмеялись и не стали тратить драгоценного времени.... В страстном занятии я случайно посмотрела на сидящего на ковре пса, и наши глаза встретились. Пес был в шоке. Наверное, он никогда не видел такого секса своего хозяина с его женой. И сейчас, выпучив глаза, переживал за нас обоих. Я подмигнула ему и показала язык. Он гавкнул... Что я дальше только не вытворяла, чтобы еще больше удивить пса. Он поджал хвост, уши, а шерсть поднялась ежиком. Особенно псу нравились мои стоны и урчание. Еще немного и собака заговорила бы по-людски...

 

СРЕДА: ...звонил на работу любовник и рассказал, что ихнего пса словно подменили. Его утром вывели на улицу, и он перезнакомился со всеми молодыми женщинами во дворе...

 

ЧЕТВЕРГ: ....завтра уговорилась сходить на любовное свидание с одним занятым мужчиной, с которым случайно познакомились на улице. Он подвез меня на машине и вот уже шесть месяцев донимает меня своими ухаживаниями. Я сломалась на согласие после того, как он предложил очень занятно заняться с ним сексом. Он обещал взять новую видеокассету с порнухой, включить ее у него дома, и мы переделаем с ним все то, что там покажут в порофильме... Меня это сильно завело, и я с нетерпением ждала этого свидания.

 

ПЯТНИЦА: ....пришла, времени было в обрез, сразу сели к видику. Он включил. Я сижу вся мокрая и не знаю, что сейчас со мной будут делать. А вдруг это? А вдруг то? На первых двух минутах видеофильма показали, как сумасшедший миллиардер дал проститутке 100 долларов за право поцеловать внутреннюю подошву ее туфли. В другое время я бы эти кадры смотрела спокойно, но тут меня начал разбирать истошный смех. Через минуту мужик дал проститутке еще 100 долларов, облизал за это носок туфли и стал сосать каблук... Мерзкий тип так и сорил деньгами. За десять минут фильма он дал этой проститутке 800 долларов, а все действия и разговоры шли только вокруг этого башмачка. Не знаю, что там показывали дальше, но я с диким смехом выключила видик и объявила своему знакомому, что с него 800 долларов, а я ему за это оставлю обе свои старые туфли. "Грызи хоть всю ночь, они еще крепкие". И ушла от него босиком. Трезвая. Благо лето было...

Он принес мне мои старые туфли и плюс к ним еще новые дорогие туфли моего же размера. Но я все равно не отдалась ему. Не смогла: как вспомню, так спазмы от смеха. Боялась, что меня под ним заклинит.

 

СУББОТА: ...мы с подругой приговорили две бутылочки сухого вина, и я уговорила лучшую подругу переспать с моим мужем. Но чтобы он никогда не узнал, что я сама этого захотела. Сама не знаю, почему у меня так зачесалось. На подготовку этой операции отвели три дня...

 

ЧЕТВЕРГ: ...за три дня моя лучшая подруга выполнила мою просьбу и тайно соблазнила моего мужа. Изменщик еще не успел добраться от нее домой, как она позвонила мне и вкратце рассказала детали грехопадения моего супруга. Хотя я сама просила ее об этом, почему-то узнать обо всем было неприятно... Как я хотела увидеть в его глазах хоть каплю смущения или вины! Но он пришел усталый и веселый, придумал 102 причины своего опоздания с работы, и мы отлично поужинали вдвоем, привычно делясь друг с другом дневными новостями. Какие только словесные капканы я не ставила своему супругу, чтобы поймать его на неправде, заставить его покраснеть, засмущаться! Иногда мне казалось, что в его глазах уже можно было прочесть раскаяние, но, увы, я не чувствовала никаких признаков измены. Как был ангелом, так и остался. Я раньше не понимала других жен. Они в один голос утверждают, что все мужья изменяют своим женам - кроме их собственного. Ему этого, мол, и не нужно, ему жены хватает. Да они никогда и не поверят, что их суженый им изменил с какой-то там, ведь он у них такой брезгливый... и т. п.

 

Все мы доверчивые и СЧАТЛИВЫЕ ДУРЫ. В этом наша сила! Я смотрела на своего бессовестного мужа и нежно понимала, насколько он у меня все-таки порядочный мужик. Ну не выдержал, ну два часа топтал на диване мою лучшую подругу, но ведь и ухом не повел, что у него рыльце в пушку. Так и остался для меня самым лучшим, самым верным, самым любимым... Я соблазнила его в эту ночь, но он достойно справился с двойной нагрузкой. Довольная, я повернулась на другой бок и, уже засыпая, решила превратить его жизнь в кошмар. Спокойной ночи, дорогой...

 

ПЯТНИЦА: ....утром за завтраком я рассказывала мужу якобы свой сон, что видела его голышом с другой женщиной, лица которой не разобрала. И пересказала ему несколько подробностей из его вчерашнего приключения с моей подругой. Он побледнел и вместо бутерброда пытался откусить крышечку от масленки...

А днем я позвонила подруге, и мы весело посмеялись над моим розыгрышем. Она, бесстыжая, с таким смаком поведала о самых интимных подробностях встречи с моим мужем, что я искренне позавидовала их удовольствиям... Я охала, она ахала. Нет, у каждой женщины должна быть лучшая подруга, чтобы не делить своего мужа с какой-нибудь чужой стервой. Своя все-таки лучше...

 

СУББОТА: ...еще едва проснувшись, я начала пересказывать мужу очередной "вещий" сон и даже припугнула, что уже мельком видела лицо его ночной любовницы, но не успела разглядеть. Но зато отчетливо высмотрела во сне, как мой муж стоя занимался сексом с этой незнакомой женщиной и она ногтями царапала обои с рисунком из розовых пирамидок. Муж не мог не вспомнить эту деталь, так как два года назад сам помогал мужу моей подруги доставать эти обои. С этой минуты супруг на сто процентов поверил в мое ясновидение.

Я же стала совсем бесноватой. Вдруг ни с того ни с сего вскакивала, закатывала глаза и с воплем "вижу" "ясновидела" еще какую-нибудь порнографическую деталь из его любовной измены.

Так я мучила его "снами" несколько долгих месяцев. Я стала самой счастливой дурой среди просто счастливых дурочек. Я теперь еще точнее знаю, что все мужья изменяют своим женам, кроме моего собственного, так как он теперь уверен, что я все равно увижу его измену во сне.

[BILLY_BONE 6 126]

Сексуальный дневник молодой женщины

неужели так бывает Краса? вы не из таких?

[Centrum 9 307]

История произошла в 1997 году. 1 курс биофака МГУ, идет практикум по зоологии беспозвоночных. Как обычно, Смуров подробно объясняет, что именно студенты должны разглядеть на препаратах. Для большей наглядности комната по всему периметру увешана плакатами, изображающими ленточных червей на различных стадиях развития. К концу своей вступительной речи преподаватель подходит к плакату, висящему на дверном косяке, и, не глядя, тычет в сторону плаката на только что открывшуюся дверь. На вошедшего направляется указка и Смуров победоносно объявляет: "Ну а это, наконец, ЗРЕЛЫЙ ЧЛЕНИК С ЯЙЦАМИ".

Ошарашенный таким приемом, стоявший на пороге молодой человек так быстро захлопнул дверь, что последующие 15 минут преподаватель пытался понять, почему ему приходится отковыривать студентов из под столов.

[eugeen13 13 841]

неужели так бывает?

Женат?

Для нас, хронически холостых, обычная женская история.

[Centrum 9 307]

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

[krasa 606]

Мужские "Почему?"

 

Любимая!!!

 

Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

 

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

 

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

 

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

 

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране, и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

 

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли, и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

 

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

 

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание, вызывает у тебя нескончаемый поток саркастических замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

 

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

 

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не причем, и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

 

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

 

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

 

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

 

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

 

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

 

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

 

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

 

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

 

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

 

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

 

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

 

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

 

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

 

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

 

Почему если ты отдаешь распоряжение (например, починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

 

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?