Смеяться, так смеяться!

[alexs111 34]

Рисковали вы однако.А если инфаркт у супруги? или травма головы у вас?

[Lamer 6 809]

Рисковали вы однако.А если инфаркт у супруги? или травма головы у вас?

Ей суждено жить среди мальчиков. Единственная дочка родителей среди 4 мальчиков, 3 мальчика у нас (дочек нет) привыкла к таким шуткам, но вот травма головы у меня вполне могла быть

[Centrum 9 320]

http://www.youtube.com/watch?v=9biS7tXDJ5o

[wasabi 1 177]

Вопрос: У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, что-то начал барахлить карбюратор - нет ли у кого-нибудь схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор??!"

Edited 30.11.2014 09:15 by wasabi

[Dishenzo 7 817]

Шедевр!

https://www.youtube.com/watch?v=f2CnnCexgv8

[Павлуха 1 111]

Ученые физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов… Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном! Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном…

 

[Wanderer 4 459]

Несколько приколов про новую часть "Звездных войн":

«Что они сделали со световым мечом?!»

[Павлуха 1 111]

Резинрвая Зина. А. Барто.

 

Ржунимагу.

[Ташкент-2009 14 514]

http://www.youtube.com/watch?v=YRDH0n5_rXE

смотреть до конца

"Ох! Удивительная жизнь!" :p

Edited 05.12.2014 09:45 by Ташкент-2009

[ЛучиK 25 710]

Фразы подслушанные в парикмахерской

1. Везде постричь…

2. Ухи подровнять…

3. Мохнорылость снять…

4. Постригите под полубакс…

5. Зад побрить…

6. Снять бока и зад…

7. Зад подровнять и перед укоротить, а то слишком длинный…

8. Все, что сзади сбрить, а что спереди пусть висит…

9. Срезать все, что висит…

10. Постригите, а то по утрам так стоит, что не знаешь куда его деть…

 

11. Постричь так, чтоб не нападало туда…

12. Еще одно место работает или мне подождать…

13. Выстригите ему что-нибудь…

14. Снимите бока и чтоб торчало…

15. Глядите по морде, что больше подойдет…

16. Все поубирать…

17. Это только здесь не бреют или везде?

18. Уложите и чтоб подольше постояло…

19. В у вас на этом месте сегодня никого нет?…

20. Меня обрезать, но не очень…

21. А девушек у вас тут красят?…

22. Я так хотел на вас попасть…

23. Подрыхтовать…

24. Посмотрите у меня что-то не то с головой…

25. Сделайте мне удлиненный зад…

26. Хорошо, сегодня с первого раза попал…

27. Сзади почти все, а сверху не все…

28. Мне сделайте снизу, как у него сверху, а сверху, как у него снизу…

29. Как стало здорово…

30. Можно у вас тут…

31. Подогнать поближе к голове…

32. Голову сохранить…

33. С обнаженной головой…

34. Где втирать интенсивно — спереди или сзади?…

35. А мне можно самой помочиться?

36. Неужели я на тебя попал…

37. Хорошо обделала…

З8. Мне челку покусать…

39. Сделайте его мужчиной…

40. У меня значительно короче, чем у предыдущего…

41. На гребне покороче…

42 — Волосяной покров снять на 50 процентов…

43. Человека надо сделать…

44. За волосы можно дергать, как положено, но не больно…

45. Уберите этот бардак с мозгов…

46. Оголить…

47. На вас третий раз подряд попадаю.

48. Снизу можно взять хорошо.

48. У меня борода растёт значительно быстрее чем голова.

49. Задняя часть до бела.

50. Снимем все волосы по половинке.

51. Волосы наверх, уши на косую.

52. А почему все мужские места женщины заняли?

53. А мне только передок подрезать!

54. 3 раза приходил, а всё под Вас не попадал и живу ж прямо под вами.

55. Мне причёску как у Саши Маслякова, только чтоб волосы длинные были.

56. А ногти у вас не работают?

57. Ему чубчик с ушками постригите.

58. Сделайте красивым и не сильно длинным.

59. По телефону: «Я что тебя с клиента сняла?»

60. На заде без окантовки.

61. А нельзя ли мне в заде ёжика сделать?

62. А правда, что Вы нас всех на писюльку берёте?

63. Пожалуйста, зад мой не трогайте, я всегда сам кантуюсь.

64. Чтоб зад чистый был, а спереди стояло.

65. Вопрос: «Зачем вы меня спереди дёргаете?» Ответ: «А чтобы стояло».

66. У меня в определённых местах торчат волоски, как одинокие всадники.

67. Всё дело уполовинить.

68. Срежьте мне этот несносный перёд до конца.

69. Мне приподнять зад и снять всю волосистость.

70. Ты мне чёлку на исполком поставишь?

71. Сделать ушки голенькими.

72. Когда к Вам придти почикаться?

73. Причешите меня взад.

74. Теперь я понял под кого я попал.

75. Вы мне гадостью какой-нибудь на голову сделайте.

76. Прихожу, на кого попадаю, под того и сажусь.

77. Мне перёд, только подровнять, укорачивать не надо.

78. Хозяйство моё в порядок приведите.

79. Дайте зеркальце, пойду мужику зад покажу.

 

[aleksi maksimova 731]

Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб.

Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим полиции при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами,разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!

- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один милиционер стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за Ну зачем же так, сладенький,ганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[Wanderer 4 459]

сладенький,ганство

Вот она, автозамена, во всей своей силе!!!

[aleksi maksimova 731]

Можно поработать Интернетом?

 

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL заходит девочка лет 20-ти.

 

Предобеденное время, кто-то трендит по телефону с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом. Девочка неуверенно подходит к первомупопавшемуся менеджеру и говорит:

 

- Здравствуйте, я по поводу Интернета.

- Хотите подключиться?

- Нет, я по поводу работы.

- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?

- Не знаю.

- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?

- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали, что я буду работать Интернетом.

- ??? Простите, кем?

- Интернетом.

 

В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу. Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:

- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь...

 

Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.

 

- Вы хотите работать Интернетом?

- Да.

- Замечательно, какая у Вас ширина канала?

У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.

- Я вас не понимаю...

- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов Вы сможете обслуживать за раз.

- ???

- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов не смогут законнектиться, а если смогут, то будут недовольны качеством.

- Подождите, каким качеством?

- Ну что Вы собираетесь продавать?

- Интернет.

- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами. Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.

 

Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.

- Я передумала, я домой пойду.

- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?

- Нет, спасибо, до свидания.

 

Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь.

Кто-то мог еще держать себя в руках, кто-то уже бился в истерике.

Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе застопорилась на минут сорок...

[eugeen13 13 841]

ЗАДНЕПРИВОДНОЙ КОТ

Среди ночи меня разбудил звонок:

— С Людовиком проблемы!

— Знаю.

— Откуда?

— Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента!

— Прекрати придуриваться! Люк болен!

— Подожди. Люк — это Людовик, что ли?

— Ты приедешь?

— Буду через полчаса. А что с ним?

— Ну-у-у …его тошнит… и… впрочем приезжай, сам всё увидишь…

По приезду я обнаружил всю семью в сборе. Все с надеждой глядели на меня.

— Ну-с (тоном уездного лекаря) — Где наш блевун?

— Понимаешь, он не только блюет.

— Понимаю. Еще и серит. Отрави…

— Нет. Видишь ли… он ходит.

— Под себя?

— Не перебивай! Он бегает задом-наперед!

— Что?

— Смотри!

Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… Кот, вдруг, стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия, он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.

Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я), кошачьи болезни аналогичны людским…, но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед хвостом, поблевывая при этом, в голову, не приходило.

— Поехали в ветеринарку.

Айболитная находилась неподалёку: в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?

В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало пара больших псов (одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.

Напросившись "на секунду спросить" (овчарка явственно зарычала "Куда прешь, детка!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:

— Ивините-я-только-спросить-это-к-вам-а-то-у-меня... КОТ ХВОСТОМ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!!!

Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое… удивил девку волосьем, она и поболе видала"...

Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:

— Как бегает?

— Хвостом!

— Как хвостом?

— Вперёд!

У одного из сотрапезников непрожёванный бутерброд повис на подбородке.

— ПОКАЖИ!

— Прошу!

Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле-оп!

Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись, вообще, совершенно по-человечески.

По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис". Потом ещё раз. Раздались первые аплодисменты.

Хозяйка моя заорала, что её кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.

По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:

— ...Да! Задом-наперёд! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а трое! Тьфу ты… толку от тебя…

На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.

Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.

— ...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…

При слове "церукал" врачи обрадовались:

— Дозировку спросите! — жарко задышали они на аристократку.

— Сколько ты ему вколол? Два куба? А-а-а-а… в инструкции: для детей — куб, для взрослых — два, а ему уже 6 лет, вроде взрослый…

Медицина повалилась друг на друга…

— Он ему на 80 кило!.. А-А-А-А-А-А… Вколол.

Всё стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился. Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.

К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он пописал, а ДДЧ (дерево-дом-человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).

Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.

[Ice Warp 654]

Читал новости перед сном, наткнулся на эту, теперь от смеха не могу уснуть

 

 

МОСКВА, 25 дек — РИА Новости. Школьник из Санкт-Петербурга по ошибке нарядился в костюм Иосифа Сталина, хотя в рождественской пьесе должен был сыграть библейского персонажа Иосифа.

 

"Вчера мой 12-летний сын участвовал в рождественском школьном спектакле. Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например эпохальную роль Арбуза", — написал на своей странице в Facebook отец школьника Федор Гавриченко.

 

Гавриченко рассказал, что костюм мальчику создавали всей семьей – бабушка пришла генеральские «лампасы» к брюкам, мальчику достали офицерские сапоги, сделали усы и папку Генералиссимуса со звездой.

 

Неладное семья заподозрила непосредственно перед началом спектакля.

 

"Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!", — рассказывает отец мальчика.

 

Поскольку времени до начала спектакля оставалось мало, школьнику пришлось играть роль в его костюме. Родители сообщают, что "наряд Сталина" имел большой успех на мероприятии.

 

 

Ссылка на фб отца мальчика, комменты жгут...https://m.facebook.com/photo.php?fbid=10205116943470500&set=a.1318879219340.47466.1451565715&type=1&fref=nf

[RoS 4 174]

Подслушано

 

Когда ссоримся с супругой она в знак протеста уходит спать на диван, а я голосом Николая Дроздова начинаю рассказывать про домового... Обиды как рукой снимает и она идет спать ко мне.

 

Собираюсь на каток. Надела кофту с 10 класса,куртку с 8 класса, джинсы с универа. Я вообще походу не расту. Мне 26 лет...

 

Всегда поражало высокомерие продавцов-консультантов в крупных парфюмерных магазинах. Как будто сама Коко Шанель спустилась с небес в футболке с бейджиком, а в глазах вопрос: "По что тебе этот райский аромат, за 2300рублей, смертная? Пользуйся мылом хозяйственным"

 

Во время секса иногда просила любимого называть меня шлюхой. И вот однажды он почему-то голосом бабок со скамейки сказал: "Проститутка!" С тех пор не прошу обзывать меня

 

В детстве папа частенько уходил в гараж за картошкой и часами не возвращался. Тогда мама посылала меня привести папу домой, т.к. самой было стыдно идти. А папа не хотел возвращаться, а часто, просто не мог. Так и проводила свои выходные в гаражах с пьяными мужиками.

 

 

Недавно кот сломал лапу, наложили гипс и все дела. Ношу постоянно на руках к лотку и еде. Сегодня закончился отпуск-надо на работу. И что вы думаете?-позвонил начальник и сказал что в связи с курьезом с котом (рассказала коллегам и поэтому узнал начальник) до его выздоровления я могу остаться дома... Обосновал любовью к животным. Господи остались же такие люди!Спасибо

 

 

Недавно у моего бывшего была свадьба. К нему чувства у меня не ушли, но я уже забила. Самое веселое, что я сдружилась с его теперь уже женой и под маты бывшего была подружкой невесты. Такого удовлетворения я еще не ощущала:)

 

 

Когда я дико и громко смеюсь, мой муж просит остановиться. Говорит, что у меня жуткий смех и зловещее выражение лица. Ему от этого становится страшно и потом снятся кошмары.

 

 

Я то думаю, что на меня мужик косится? А я стою в перекрестке в молочном отделе с 2-мя киндер пингви в руках и напеваю тихонечко песню из рекламы)

 

 

Я хочу, что бы к каждой книге были свои саундтреки как в фильмах. Вы только представьте, читаете, читаете и на самом напряженном моменте начинает играть тревожная мелодия, или на поцелуе мелодия о любви:3

 

 

Когда ко мне приходят гости, они удивляются почему всегда приятно пахнет, думают что прибераюсь часто. А вот фиг вам, автомобильная вонючка под кроватью уже 3й месяц улучшает ауру в квартире, и не один распылитель так эффективно не сможет, мотайте на ус друзья

 

 

Не могу сказать, что я напилась, но когда после нг я дыхнула на кота, его стошнило.

 

 

Моя младшая сестра: парень (23года), вечеринки в клубе, алкоголь, нет девственности, татуировка и пирсинг. Ей 14.Я: коллекция плюшевых ежей, вышивка крестиком, краснею при слове "писька", стесняюсь покупать пирожки в универской столовке, клею наклейки на тетради. Мне 26. Я позор семьи.

 

 

Брату 5 лет. Сказал, что будет сочинителем стихов и представил первое творение: "Шампанское закончится. И ты тоже когда-нибудь умрешь..." Я плакала. Не думала, что брат такой философ.

 

 

Было мне 10 лет.Вся семья ушла отмечать новый год вместе,а меня оставили одну дома.Без вкусного,без подарков и елки.Потому что я простыла и могла всех заразить.Вот так и рождаются детские травмы психики.

 

 

Приятно, когда ты уже почти спишь, а вокруг тебя ходят на цыпочках и говорят только шепотом, беспокоясь о тебе

 

 

Сегодня в гости заехал друг и говорит: "Ну давай, делай макияж и поедем". Видимо выглядела я не очень, ведь я уже была накрашена...

 

 

Я врач - анестезиолог-реаниматолог. В фильмах, если есть сюжет в больнице, да еще и пациент подключен к монитору, перестаю слушать о чем речь, проверяю показатели на мониторе: пульс, давление, сатурацию. И только когда убеждаюсь, что все ок, смотрю дальше фильм. Профессиональная привычка)

 

 

В детстве,когда не хотела есть кашу, делила её на четыре части и ела по частям. Тогда казалось,что каши стало меньше и она быстро съедалась

 

 

Лежишь ты себе в больнице, никому не нужная. Только достанешь запрещённую сладость, как сразу начинается: и из соседней палаты приходят, и за таблетками зовут, и врачи на осмотр приходят...

 

 

Люблю петь. Слух и голос есть. Но вот беда, своими песнями я уже достала всех родных. А хочется нормальных слушателей. Нашла выход: пою таксистам. Всегда получается дешевле и комплиментов наслушаюсь заодно)

 

 

В детстве у меня были узкие глаза, и мои родители мне говорили, что усыновили меня из японской многодетной семьи, а мой папа в Японии делал шестеренки для часов. Я долго в это верила и благодарила родителей за то что они забрали меня из Японии:)

 

 

Бесит, когда лежишь, а на тебя забирается кот и наступает всеми своими 6 кг на сиськи! Ааа, больно же, на яйца себе наступи красавчик пушистый!

 

 

Неужели настал тот момент, когда МОЖНО ЖРАТЬ ТО, ЧТО В ХОЛОДИЛЬНИКЕ!!! И никаких тебе "Это на салат", "Это нарезка" и "Это не трогай!")))

 

 

Пусть в следующем году крутые разработчики наконец-то создадут Навигатор, показывающий пробки в магазинах! Собрался, такой, за хлебушком и смотришь... неет в "Метро" 8 баллов, поеду-ка в "Глобус", там пока 4))

 

 

Знакомый недавно рассказывал историю, как случайно выпил из чайника "воды", а там оказалась совсем не вода, а чистящая жидкость. И вот он пытался описать вкус... Мучился-мучился... Говорит: "Ну вы же батарейки в детстве пробовали? Вот на них похоже!". И все ведь поняли..) Спасибо, блин, за наше счастливое детство!)

 

 

Кормим кошку хорошим сухим кормом, она его ест так, будто делает одолжение, так-то она любой корм так ест. Но подавай ей свежего мяса. Так хочется иногда познакомить её с дворовыми котами, которые всему рады, чтобы она наконец поняла, что совесть надо иметь... и есть, что дают..

 

 

Каждый раз, когда вижу хозяина с собакой на коротком поводке, печально смотрящей в даль, кажется, что в голове у неё играет песня "Этот мир, придуман не нами, этот мир, придуман не мной"

 

 

Когда я объявила мужу результат узи пола, он спросил: "может у нее еще отрастет писюн?"

 

 

Читал новости перед сном, наткнулся на эту, теперь от смеха не могу уснуть

...

[Lamer 6 809]

Случай на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на х.. три буквы. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на три буквы послал". Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

[Младшой 109]

Пластилиновый мед.

 

Из вереска напиток

А может – не напиток

Сейчас и не проверишь - забыт давным-давно.

А был он слаще меда,

А может быть – сгущёнки

А если и не слаще, то крепче всё равно!

 

В котлах его варили

А может быть – тушили

А может даже жарили, но точно не пекли

Малютки-медовары

А может – виноделы

А может – планокуры, а мёд из конопли

 

Пришел король шотландский,

А может – принц уэлсский

А может – хан монгольский, безжалостный к врагам,

Погнал он бедных пиктов

А может быть – ацтеков

А может – туарегов к скалистым берегам.

 

На вересковом поле

А может быть – свекольном,

А может поле минном, и очень боевом

Лежал живой на мертвом,

А может – коматозном,

А может быть – контуженном, но всё ещё живом.

 

В стране настало лето,

А может быть – не лето,

Но дождик прекратился, почти на полчаса

Зацвёл повсюду вереск

А может, и не вереск:

Сварить пытались мёду, а вышла колбаса

 

В своих могилках тесных,

А может быть – просторных

А может быть – трёхкомнатных, с раздельным санузлом

Малютки-медовары

А может – растаманы

Лежат и курят вереск, а мёд варить им влом.

 

Король по склону едет

А может волочится

По скалам головою, упавши из седла

А рядом реют чайки

А может – кружат мухи

А может, пролетает над морем камбала

 

Король глядит угрюмо

(Видать, ушибся больно)

И грустно размышляет: "Опять в краю моем

Цветет медвяный вереск,

А может – гладиолус

Но что бы не цвело там, а меда мы не пьем!"

 

Но вот его вассалы

А может быть – нукеры

А может – хунвейбины приметили двоих

Последних диких пиктов

А может - каледонцев

А может быть Мак-Лаудов, оставшихся в живых:

 

Старик – горбатый карлик

А может и не карлик

Искавший чью-то "прелесссссть" в печали и тоске

И очень странный мальчик

А может и не мальчик

С мохнатыми ногами, без пальца на руке.

 

Король на берег моря

А может быть – Лох-Несса

А может быть – Шанона привёл их на допрос

Но ни один из пленных

Не произнес ни слова

А может непечатно всё то что произнёс.

 

Король промолвил гневно:

А может быть – печально,

"По доброму не выйдет, обоих пытка ждет,

Покуда не сдадут нам

Все явки и пароли,

А заодно не скажут, как варят ихний мед!"

 

Палач принёс волынку

И заиграл "du hast mic"

Таких кошмарных звуков не слыхивал никто

Тогда старик промолвил:

"Заткните этот ужас!

Я, так и быть, со следствием сотрудничать готов!

 

Боится смерти старость

А может и не старость

Склероз заел, не .помню… мне сколько нынче лет?

Куплю я жизнь изменой…

А может быть – подставой…

А может, выдам тайну… А может быть и нет…

 

Давно б я вам ответил

На главные вопросы:

Что делать со страною, и кто же виноват

Но не могу при сыне

А может быть – при внуке

Но стыдно при ребёнке переходить на мат

 

Пускай его повяжут

А может быть - отпустят

А может, с аквалангом забросят в бездну вод,

Я научу шотландцев

А может даже русских

Варить из табуретки священный пиктский мед!"

 

Шотландский сильный воин

А может – добрый клирик

А может маг премудрый, а может – хитрый вор

Связал мальчонку скотчем

А может – просто сбросил

Ведь плавают все пикты примерно как топор

 

Над ним сомкнулись волны

А может не сомкнулись

А может быть в полёте поймал его орёл

Тогда старик промолвил

А может не промолвил

А показал всё жестами, чтоб лучше смысл дошёл:

 

- Послушайте шотландцы,

СкоттЫ из клана СкОттов

А может вы Мак-Дональдов коварный, злобный клан?

Мой план сработал точно

А может – безупречно

Вот только я не помню… в чём заключался план?

 

Я ждал беды от сына…

А может то племянник?...

Таким кольцо покажешь – с кольчугою сопрут

Не верю в стойкость юных,

А может – в мудрость древних

Я никому не верю: ведь все на свете врут!

 

А мне костер не страшен

А может быть и дыба

Я всё равно ни слова не пророню из уст!

Хотите – четвертуйте

Хотите – освежуйте

Но только не бросайте меня в терновый куст!

 

Пускай умрёт со мною

А может – не со мною

А лучше если с вами мучительно умрёт

Моя святая тайна

А может и не тайна

О том, какая гадость наш вересковый мед!"

[eugeen13 13 841]

Пластилиновый мед.

Давно так не смеялсо!!!

 

Du Hast Mich!!!

[С е р ж 921]

https://www.youtube.com/watch?v=vupgBykQnko

[RoS 4 174]

ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ

 

Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

 

- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

 

- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано,не могу объяснить, но вряд ли с размером

 

- Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

 

- На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

 

- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

 

- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

 

- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

 

- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"

 

- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.

 

- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

 

- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось добить.

 

- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал по-сербски и я не смог перевести.

 

- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.

 

- Дариус Вессел просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.

 

- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.

 

- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае,отомстит и забудет.

 

- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям по-португальски говорю.

 

- Пятнадцать минут до начала матча. Счет по-прежнему, 0:0.

 

- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам там не было.

 

- Какой удар! Мяч попадает в девятку!... Нет - это восьмерка милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.

 

- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

 

- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными возможностями.

 

- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.

 

- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.

 

- Мяч был подан на нижнюю штангу.

 

- Пока арбитр не достает из широких штанин... Я имею в виду желтую карточку.

 

- Какая жаль...

 

- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.

 

- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.

 

- Клейменов просит товарищей пойти подальше.

 

- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины.

 

- [CENSORED] Лопес бьет по воротам... [CENSORED] - это имя такое.

 

- Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

 

- Хорошо видит Гусев задом!

 

- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.

 

- Ну а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все знают это слово из пяти букв.

 

 

- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

 

- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

 

- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

 

- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

 

- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего соперника после свистка.

 

- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.

 

- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.

 

[RoS 4 174]

Только что у меня на работе произошел анекдот в реале.

Послал зам гендиректора нового сотрудника принести факс, имея ввиду конечно полученный документ, а не сам аппарат.

Как сотрудник попытался исполнить поручение вы все конечно уже догадались... В общем спасибо ему, очень повеселил в начале понедельника.

[Павлуха 1 111]

http://coub.com/view/4svuh

[Lamer 6 809]

Ребята, давайте без внешние ссылки, лучше вообще без ссылки.

[Nickolas 8 729]

Мы постоянно смеемся над женской логикой. Но иногда она (женская логика) очень даже логична. Прошу прощения за тавтологию. Итак, история. Заходим с приятелем в кафе на трассе Москва - Питер попить кофейку. Приятель сел за столик, а я подошел к стойке и заказываю два кофе. За стойкой молоденькая девушка. Наливает два стакана, кладет в каждый по две ложки сахара. Приятель кричит: - В один, пожалуйста, сахара поменьше! Девушка возмутилась: мол, что ж раньше не сказали? Я резонно возразил: почему, мол, не спросили? А дальше хоть стой, хоть падай. Двухсекундное замешательство. Затем девушка добавляет в один стакан еще одну ложку сахара, показывает на другой и заявляет: - В ЭТОМ САХАРА МЕНЬШЕ! Возразить было нечего...