Прикольные объявления.

[Torg.Uz 621]

Пролетарии всех стран объединяйтесь в бизнесмены!

Кто хочет денег? Бери лопату, пошли со мной!

Здесь! Пахнет деньгами! Большими!

Мечтаешь о счастливом будушем? Оно уже здесь!

Оставь уборку пугливым и ленивым! Иди к нам!

Если ты ленивый или не хочешь денег любыми законными средствами, ни в коем случае не звони!

 

Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И

Ремонт автомобилей по фотографии.

ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит.

Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого.

Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест.

Тюнинг орб. станций и косм. кораблей.

Подключение стиральных машин к Интернет.

Учу жить по средствам. Дорого.

Платная стоянка в углу для непослушных детей.

Тонирование аквариумов.

Две девушки по цене трех юношей!

Опытный врач с сан. книжкой ставит любые диагнозы. Излечение болезни под ключ, гадание на мед. справочнике.

Размениваю четвертый десяток. Ужас!

Утрирую хвосты и уши собакам.

Дулевое участие. Наша дуля в вашем деле!

Услуги грузчиков-женщин.

Опытный дилер покажет заинтересованным лицам дыру в заборе на заводе "Кристалл".

Пластилиновые окна - это реально! Не верите? Хрен с вами.

Облагораживание заборов масляной краской.

Облагораживание надписей в подъездах, лифтах.

Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо".

Для свадьбы! Генерал, адмирал, маршал авиации с усами. Имеются также свадебный солдат, прапорщик-балагур.

Белоснежный ЗАЗ-965 для ваших торжеств. (Свадьба 2-3 человек, небольшие похороны).

Установим козырек на вашу фуражку.

Врезка дверных глазков в полы, стены, косяки.

Услуги жирного беззащитного мужчины. 300 р/час.

Желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет! Обманывать нехорошо.

Обивка полированной мебели.

Бодхичакра воскреснет из мёртвых в воскресенье, в 12:15, на углу ул. Милошевича*Лукашенко. С собой иметь: тапочки, немного еды для Бодхичакры, бутылку водки.

Желающие заниматься боевым стриптизом (фул-контакт), обращайтесь в секцию рукопашного стриптиза! Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.

Продлевание запоев на дому

Черные кожаные люди. Производство Нигерии. Тел. в Нигерии

Скажите своим синякам "ДО СВИДАНЬЯ!" Новые супербезопасные грабли! Рукоятка выполнена из пенополиуретана и отделана поролоном! Теперь вы можете смело наступать на свои грабли круглосуточно.

Дверные глазки сразу для двух глаз! Двери с выемкой для носа!

Такого вы еще не видели! Биотуалеты для подъездов и лифтов. "SAMSSU-BIO"

Самые дешевые путевки на юг - у нас! Впервые в Крым - в товарных вагонах! Вы платите только за кипяток. Туристическое агентство "PARADISE-EXPRESS Unlimited".

"Военкомбанк" объявляет мобилизацию вкладов. Всем вкладчикам надлежит явиться на сборный пункт. Иметь при себе запас денег на три дня.

Братва! Крутые настенные золотые цепи в руку толщиной в магазине "Все для понта".

Екатеринбургский Муниципальный Туалет проводит день открытых дверей. Для посетителей туалета работает буфет и играет духовой оркестр.

Московская служба MTV объявляет конкурс на замещение вакантной должности перца. Опыт работы с придурками и телками с клевыми сиськами обязателен

Государственной комиссии по трудовым спорам требуются разбивающие.

Вы молоды, здоровы и энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность ОПЕРАТОРА МАШИННОГО ДОЕНИЯ!

Российской команде для участия в гонке "Формула-I" требуется водитель с личным а/м

Иностранная фирма (не скажем какая) приглашает на работу (не скажем какую) за большую зарплату (не скажем какую)! Телефон тоже не скажем. Кто догадается и найдет - того и возьмём!

Ленинскому райсобесу требуется вышибала.

Все для подводного плавания: гиря, веревка, тазик с цементом.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

УСЛУГИ: Сдаем подворотни, теплотрассы, подвалы на сутки и меньше. Есть все необходимое.

Установка ванн и унитазов на дом.

РАЗВЛЕЧЕНИЯ: Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.

 

Взято со страницы www.1001meloch.com

[Anlina 2]

Прикольно!!

[Torg.Uz 621]

Сегодня на Торговой площадке появилось такое вот объявление:

Уникальные аудиокассеты

 

Продам кассеты с записью сопения взрослого ежика.

Похоже на первоапрельскую шутку, не так ли? Если да, то, наверное, податель объявления его удалит после праздника (не будем тыкать пальцем ).

[serge 95]

Продам кассеты с записью сопения взрослого ежика.

Похоже на первоапрельскую шутку, не так ли? Если да, то, наверное, податель объявления его удалит после праздника (не будем тыкать пальцем)

Не надо, не надо в меня тыкать, я и сам признаюся, мое объявление, мое. Праздник все таки! Кстати, никто не откликнулся...

Обещаю завтра убить! Объявление, конечно

 

А мне лично понравилось вот это объявление:

 

Контрольная запайка пакетов: благодаря разрабатываемой новой уникальной технологии пакет, запаянный таким образом невозможно вскрыть. Упаковка открывается только после произнесения контрольного слова-кода. Планируется, что защитная упаковка, будет реагировать на интонацию и вежливый поклон. Также налажено производство оборудования для горячего теснения по коже заказчика.

И текста больше, и предложение хорошее!

С праздником всех, с Днем Дурака! B)

[Sergon 31]

Из классики:

Оббиваем двери из кожи заказчика

Парень с дефектом зрения ищет девушку приятную на ощупь

Милая, добрая, интеллигентная ищет свою половинку. Только без четвертинок.

Навоз. 30 тонн. Качественно, дешево. Самовывоз из Мозамбика.

[serge 95]

Из реальных объявлений в российских маршрутках:

 

Уважаемые пассажиры!

Просьба семечки, орешки и бананы есть с кожурой.

 

Уважаемые пассажиры!

Просьба об остановке просить водителя, а не соседа.

[Sergon 31]

Из объявлений, написанных в реальных российских маршрутках:

 

Над дверью для пассажиров - "Место для удара головой"

"Водитель "где-нибудь тут" не останавливается"

"Десять минут страха и ты на работе"

"Аттракцион ужасов - всего 8 рублей"

"Не ждите следующую маршрутку - пили с ее водителем вместе"

"Экипажу требуется опытная стюардесса. Интим не предлагать"

"Книга жалоб и предложений - в следующей маршрутке"

[serge 95]

Из объявлений, написанных в реальных российских маршрутках:

 

Водитель тута и здеся не останавливается.

[serge 95]

Сегодня купил туалетную бумагу производства Узбекистан. Цитирую инструкцию:

 

Санитарно – гигиеническая

туалетная бумага.

Использовать по назначению.

 

Это в производство сосисок и пельменей, что ли?

 

У кого будут какие предложения, как еще можно использовать этот товар?

[Sergon 31]

Сегодня купил туалетную бумагу производства Узбекистан. Цитирую инструкцию:

 

Санитарно – гигиеническая

туалетная бумага.

Использовать по назначению.

 

Это в производство сосисок и пельменей, что ли?

 

У кого будут какие предложения, как еще можно использовать этот товар?

Санитарно-гигиеническую бумагу можно еще применять:

 

1. Для промакания ротового отверстия после приема пищи внутрь, нарвав оную на равные полоски и поставив в вазочку на столе.

 

2. Санитарно-гигиеническая бумага незаменима при простудных заболеваниях. Пребывая на работе, поставьте рулончик на стол, пусть все знают, что вы болеете, но честно исполняете свой долг.

 

3. Раскатав рулончик по ровной поверхности, можно отметить полосу для посадки НЛО и написать ими же гигантское приветствие типа: "Здравствуйте, гоблины! Добро пожаловать к нам на планету!"

 

4. Вам, компьютерщики! Пролив кофе в клавиатуру не спешите отчаиваться! Гигиеническая бумага поможет вам осушить кофейные лужи между буковками.

Внимание! При протирке Не нажимайте комбинацию Ctrl-Alt-Del! А, уже нажали?! Ну, тогда ладно...)))

 

5. Особо экстримальные особи могут использовать СГБ (санитарно-гигиеническую бумагу) в качестве покрытия стен жилых помещений, более исвестное как так называемые обои (не путать с wallpaper в оформлении рабочего стола ПК!)

 

Идей еще много, это только первое, что пришло в голову.

В дальнейшем предлагаю опубликовать справочник по использованию СГБ в мирных и военных целях, а так же "СГБ для юзера - то, что вы хотели спросить, но стеснялись"

[Torg.Uz 621]

Сегодня купил туалетную бумагу производства Узбекистан. Цитирую инструкцию:

 

Санитарно – гигиеническая

туалетная бумага.

Использовать по назначению.

 

Это в производство сосисок и пельменей, что ли?

 

У кого будут какие предложения, как еще можно использовать этот товар?

В садике, например, на утреннике в честь 8 Марта, пришлось лично участвовать в игре, где в качестве реквизита использовалась вышеупомянутая СГБ. С её помощью мы превращали человека в мумию. Вышло вполне прилично

[Sergon 31]

С Мумией - это хорошо...))))

 

Насчет применения СГБ простуженными иностранцами - чистая правда. Украшали они рулончиками столы в офисе, промокали покрасневшие носы ею без зазрения совести...

[Torg.Uz 621]

Вот такое объявление сегодня появилось на www.torg.uz. Была бы хотя бы кепка... Вообщем удалил я его, - а здесь пусть побудет - посмеёмся.

ПРОДАЮ ТРУСИКИ СВОЕГОДЕДУШКИ !!!

 

48 размер,1956 года выпуска почти новые !!! С синекрасными полосками раритет!!!

[Sergon 31]

Рекламная акция нашего магазина:

Каждый второй вторник пятого месяца вы можете купить две вещи по цене трёх и одну вещь получить бесплатно!

[serge 95]

Часто встречающаяся наклейка на российских автомобилях:

КУПИЛ ИНОМАРКУ - ПРОДАЛ РОДИНУ

[Torg.Uz 621]

На Рамблере недавно видел такой вот слоган: "Выиграй ключи от своей квартиры!"

[Sergon 31]

Пару дней назад видел наклейку на багажнике Жигулёнка в Ташкенте:

 

"Не гуди - тёлок не будет!"

[Иммигрантка 42]

Реклама в журнале "Успех":

<<Особые скидки к пейсаху!!!>>

Куры...

Говядина...

Свинина...

[serge 95]

Реклама в переводах:

 

Когда для "Чупа-Чупс" в России снимали ролики с Плющенко, то представители этой компании настаивали на слогане «Чемпионы тоже сосут!», который и использовался на западе. Они долго не могли понять, почему в России такой слоган не пройдет.

[serge 95]

Довольно часто встречается надпись над дверью в маршрутках и на низких навесах лотков на рынках в России:

МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ

[Torg.Uz 621]

Довольно часто встречается надпись над дверью в маршрутках и на низких навесах лотков на рынках в России:

МЕСТО ДЛЯ УДАРА ГОЛОВОЙ

А может находятся и те, кто пробует биться головой...

[lesha 4]

А я вот помню, как на Радио Гранд Мила Мирова на весь эфир объявила, что "Наша Таня громко плачет..." написала Барно, а человек, который пытался выиграть 10 литров бензина, это подтвердил. Может речь шла о нашем узбексом авторе и новом варианте этого знаменитого стихотворения? У меня после этого к Мире Мировой отношение немного изменилось...

[Sergon 31]

А я вот помню, как на Радио Гранд Мила Мирова на весь эфир объявила, что "Наша Таня громко плачет..." написала Барно, а человек, который пытался выиграть 10 литров бензина, это подтвердил. Может речь шла о нашем узбексом авторе и новом варианте этого знаменитого стихотворения?    У меня после этого к Мире Мировой отношение немного изменилось...

Видимо речь шла об АГОНИИ БАРНО, написавшей бессмертные строчки:

 

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.

- Тише, Танечка, не плачь,

Дядя всплыл, всплывет и мяч...

[lesha 4]

А я вот помню, как на Радио Гранд Мила Мирова на весь эфир объявила, что "Наша Таня громко плачет..." написала Барно, а человек, который пытался выиграть 10 литров бензина, это подтвердил. Может речь шла о нашем узбексом авторе и новом варианте этого знаменитого стихотворения?    У меня после этого к Мире Мировой отношение немного изменилось...

Видимо речь шла об АГОНИИ БАРНО, написавшей бессмертные строчки:

 

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.

- Тише, Танечка, не плачь,

Дядя всплыл, всплывет и мяч...

Есть и такая? Вряд ли она слышала... А вот оригинал должны всен знать с детства.

[Sergon 31]

А я вот помню, как на Радио Гранд Мила Мирова на весь эфир объявила, что "Наша Таня громко плачет..." написала Барно, а человек, который пытался выиграть 10 литров бензина, это подтвердил. Может речь шла о нашем узбексом авторе и новом варианте этого знаменитого стихотворения?    У меня после этого к Мире Мировой отношение немного изменилось...

Видимо речь шла об АГОНИИ БАРНО, написавшей бессмертные строчки:

 

Наша Таня громко плачет,

Уронила в речку мячик.

- Тише, Танечка, не плачь,

Дядя всплыл, всплывет и мяч...

Есть и такая? Вряд ли она слышала... А вот оригинал должны всен знать с детства.

Уважаемый Леша, я пытался пошутить...)))

 

Оригинал знают с детства только уже престарелые тинэйджеры... Новое поколение выбирает ПЕПСИ...