Айтишники шутят....

[Китаец 0]

NOTRЕ-DAMЕ DE ВИНДА

 

Пpогpаммеp:

Свет озаpил мою клавиатуpу

Hет! Допишу я все же пpоцедуpу

Бpед! Полнейший бpед мне выдает она опять!

Моя пpогpамма, я посмел тебя писать...

Твой тяжкий кpест, ошибок вечная печать...

 

Мне надоело исполненье пpеpывать!

Hет! Исходник глюкнутый с ошибкой на челе,

Ты никогда не будешь пpодан на Земле!

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

 

Хакеp:

Рай! Обещают pай массивы битов

Дай, ключ к pазгадке дай твоей защиты!

Знай! Копаться в коде - мне дана такая власть!

Люблю я кpэки создавать, что пpосто стpасть!

 

Пpогpаммой деpзкою, как бесом одеpжим

Защита звеpская мою сгубила жизнь

Жаль! Судьбы насмешкою в отладчик завлечен

Hа муки адские навеки обpечен...

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

 

Юзеp:

Сон! Светлый счастья сон, моя софтинка!

Стон! Изумленья стон, моя софтинка!

Он слетает с губ, когда я вижу то окно!

Мне говоpит о pегистpации оно!

 

Святая Дева, ты не в силах мне помочь!

Свою же жадность не могу я пpевозмочь

Стой! Hе обpывайся ты, мой медленный коннект!

Чтоб кpэк скачать, мне очень нужен Интеpнет!

А если бpосить - то не обpести покой...

Я лучше заново начну, и чёpт с тобой!

 

Пpогpаммеp, Хакеp, Юзеp:

И днем и ночью лишь она пеpедо мной!

И все pесуpсы отдаю лишь ей одной!

Стой! Hе зависай, моя капpизная Винда!

В pаба компьютеp пpевpащает пpога та!

А если бpосить - то не обpести покой...

Винчестеp лучше фоpматну, и чёpт с тобой!

...И чёpт с тобой!!!

[Sergon 31]

Америка. Армия. Отряд будущих вертолётчиков, обучающихся на компьютерном симуляторе вертолёта. Один из, так сказать, учеников, успешно "отлетавшись", ведёт свой "вертолёт" к базе. И тут видит: впереди по курсу группа кенгуру. Смеха ради, он открывает по ним огонь. Кенгуру исчезают в зарослях компьютерного леса. Каково же было его удивление, когда эти же кенгуру организованно вышли из леса и СБИЛИ ЕГО ИЗ ГРАНАТОМЁТА.

 

Впоследствии, при выяснении обстоятельств столь странного поведения животных, обнаружилось, что разработчики этого симулятора не стали париться с созданием кенгуру и сделали их из ... пехотинцев, просто заменив последним скин.

 

© Злобный лисенок

[VITUS 6]

Корпусок

© Леонид Каганов

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

 

 

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка.

-Тук-тук - кто в копусочке живет ?

-Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук:

-тук-тук. Кто в корпусочке живет ?

-Это я, мышка-кликушка.

-А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

-Ну раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук.

-Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть ?

-Отчего же не присесть, коли место есть ? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные я не знаю.

Вдруг - снова тук-тук.

-Кто в корпусочке живет ?

-Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто ?

-А я мультяшка - байты растеряшка, и со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM-порта - вот такая красота.

-Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот просторный, как кресло, не смотри, что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

-Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная легкомысленная. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо ‘Y’ - ‘Z’. Если меня отмыть - заработаю может быть.

-Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем !

-Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим ! Это я, мегабайтный сим.

-Сим ? Иди ты ! Да ты небось битый ?

-Я битый ? Господь с тобою ! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги…

-Ладно, входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое кресло на 30 ног.

-Тук-тук ! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан, в нем защитный экран. Ни от кого не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

-Тук-тук. Кто к нам в дом ? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук, кто тут живет ?

-Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтный. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная легкомысленная и CD-ROM - вот вместе и живем. А еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.

-Монитор ? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.

-Тук-тук ! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.

-А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг дружке пересылать.

-Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь рот прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету мне не надо, я по-русски. В смысле залпом и без закуски.

-Где спирт дают ? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

-Да ? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего не ожидаю.

-А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - останавливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше, чем начнется, короче скучать не придется.

-Тук-тук ! Здорово, братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, но малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю ?

-А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем ниукдышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплекция с переферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку ?". Дадим торжественную клятву, ребята от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я - процессор, горячий как агрессор, я - мультяшка байты растеряшка, я - клавиатура пыльная легкомысленная, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как раненый слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя !

Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней будет щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного выше и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах ! Щелк ! Задымился корпусок ! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь расчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить ! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита ! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег ?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

[el_modding.uz 6]

асилил, зачот, ржал немного.

[AFJ 9]

[AFJ 9]

10 стадий утреннего похмелья программиста:

 

1. Созерцательная.

Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

 

2. Деятельная.

С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "Ну вот... Третий раз за сегодня!"

 

3. Угрюмая.

Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

 

4. Автомобильная.

Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

 

5. Развлекательная.

Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

 

6. Террористическая.

После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

 

7. Государственная.

На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах детка, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

 

8. Оптимистическая.

Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

 

9. Униксовая.

...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

 

10. Успокоительная.

Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре...

 

 

________________________________________________________________________________

__________________________

Пы/Сы:

Системный администратор - это вирус, который лечится пивом!

[VITUS 6]

Как развлечь себя в компьютерном магазине

 

- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде, чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте ее фон.

 

- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.

 

- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на упаковке.

 

- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

 

- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

 

- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

 

- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть интернет!"

 

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

 

- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

 

- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

 

- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

 

- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"

 

- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее вносить бездетным мужчинам.

 

- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: "О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!".

 

- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

 

- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашел тебя!".

 

- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте: "Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется в кубических сантиметрах!".

 

- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

 

- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-Девой, ни с винчестерами-Близнецами.

 

- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите пачку модемов.

 

- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: "Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".

 

- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?".

 

- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние".

 

Автор: Юрий Нестеренко

[AFJ 9]

:(

[AFJ 9]

Сеть:

 

 

Печать с экрана:

 

 

Юзеры глазами сисадмина:

[DaVinciCat 355]

15 причин, почему взлом софта круче секса:

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.

2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.

3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.

4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.

5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.

6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно кyшать, смотpеть телевизоp и читать книжкy.

7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.

8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".

9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.

10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.

11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.

12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.

13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.

14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.

15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

 

Дневник сисадмина

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

 

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. МЛ@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это весе разгре##ть. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни ...220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе...

Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)

- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?

- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?

- А она лучше по коврику ездит!

Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку. Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.

- А тебе с чем попались?

- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.

- Угосчайся еще!

- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.

 

После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Сп#здил коробку скоб для степплера.Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:

- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.

- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.

- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?

- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)

- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.

- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.

- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника

- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)

Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.

- Угощайтесь конфетами.

- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?

Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже сп##дить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

 

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.

- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!

- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)... Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение. До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф - замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром. Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.

- Знаете, у меня копьютер не работает…

- Да ну?

- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать? /МЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/

- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.

Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:

- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?

- Ну, бери, тока верни потом.

У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц. Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.

- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….

- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/

- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…

- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/

Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

 

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать.

Позвонили бухи.

Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)

 

 

- Эээ… Максим?

- Да

- Ээээ…. У нас электронка не уходить.

- Сейчас поднимусь.

На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.

- Ну и у кого электронка не уходит?

Пауза. Тихий голос:

- У меняааа…

- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?

-

Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников. Следующий пункт моего назначения - юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Ягодка моя!, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.

- Ягодка моя!!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!

- Но он же тяжелый….

- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?

Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.

- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, Зайка, прости за грубость!, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта! Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает - перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…

- Мляаааааа!!!! Нет!!!!

Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Ягодка моя!, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов. Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:

- Ну и какого х#я?

- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?

- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.

 

После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В кори#оре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками. Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!

- Ну что, солнышко, нравится программка?

- Муррр!

//Дальнейшее вас не касается.

 

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.

- Здарова, заваливай! Как звать?

- Василий… То есть Вася…

- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло. Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.

- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь? Ну как не подбежать…

- А ты мне не старые чернила поставил? - НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!

 

После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне за#б#нить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.

- Ну и на чем ты программируешь?

- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.

- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры. Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.

- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!

- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?

- /М#я, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!

- А вы нам принтер подключите?

- А зачем я сюда по вашему пришел?

- А он хороший? Принтер?

- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/

Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.

- Ну и что с моим компьютером?

- Сломался

- И что мне делать?

 

- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»!

- А как по-английски кролик?

- Банни...

Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». М#я, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа - сплошная скука, пока не приходят они - кривые ручки. Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.

Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в кори#оре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Ягодка моя!, какой-же запрелестный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника - авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

 

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:

- Алё, Макся!

- У?

- У меня кампутер висит!

- Высоко?

- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?

- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.

- Ну серьезно, мне работать надо.

- А ризет не судьба ткнуть?

Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю - нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать. Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц. Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят.

Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.

- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…

- ?!?!?!?

- А еще помогите им в интернет выйти….

- ?!?!?!?!??!?!?!!??!

- А еще у нас принтер не печатает…..

Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Ягодка моя!, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.

- Ну и какого хера?

- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули - она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…

- М#я, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!

Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Ягодка моя!, хорошее начало недели!

- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!

- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!

- М#я, объяснительную!

- А когда принтер готов будет?

- Он уже готов.

И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.

- Е#@ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!

- Бгы, ничего, что я опоздал.

- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.

- Я тут эта, пива купил….

- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?

- Ээээ, неа, забыл.

- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)

Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!

- Так на чем ты, Вася программыруешь?

- На…

- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.

- Кого?

- Плоттер заправь, дитя микрософта.

Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

 

ОБЕД:

 

 

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

 

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. крошки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.

- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!

- В ООН обратись!

Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.

- Так, быстро разделась и на стол!

- ?!?!?!?

- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?

- Хи-хи, а может лучше вечером?

- Вот вечером и покуришь!

- А у тебя диск чистый есть?

- Нет.

- А дискетка?

- Нет

- А что есть?

- Ничего нет.

- Фу, бука! У тебя что месячные?

- Нет, задержка.

- Бгы!

Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!

- Чего ты там юристам сделать отказался?

- Да они рулон от факса в принтер захирачили.

- ?!?!?!?

- Сами посмотрите.

Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:

- У меня компьютер глючит!

- ?

- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!

- Какие еще, блин, программы?

- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!

- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!

Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. легкомысленная. По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.

- Здгавствуйте.

- Чего?

- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?

- Зачем?

- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…

- Да это один и тот-же ящик!

- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!

Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.

- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, наф ты ваще там лазил?

- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру

- Н@x#й.

- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?

- ПАШЕЛ Н@@@@@@@@X#Й !!!!!!!!!!!!!!

Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься… Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!

Идти неахота, вспомнил старую отмазку:

- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!

 

- Ой, правда? Как здорово!

 

Звонок.

Трубку брать не стал.

Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.

 

Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Нашел здесь: http://mskd.ru

 

Там ещё было: http://mskd.ru/humor.php?view_18 , РУЛЁZZZZ!

[Pilligrim 61]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять.

В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся

программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:

- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается?

А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного...

Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!

Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:

- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров!

И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?

Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:

- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что?

А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два.

Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.

И остервенело так, на всю парашу:

- ВОТ весе!

 

****************

 

- Спиритизмом не увлекаетесь?

- Нет, только пивом...

 

****************

 

Звонит мужик в программистскую фирму:

- Ваша программа не работает!!! Что делать?

- Вы внимательно читали руководство?

- Да, да, делал все как написано - не работает.

- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.

- Читаю: "Нажмите кнопку ЕNTЕR". Нажимаю... Не работает.

- Читайте дальше.

- Читаю: "Отпустите кнопку ЕNTЕR". О!!! Заработала!!!

 

***************

 

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"

Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

 

Надпись на мониторе: "Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят."

 

Надпись на двери: "Служба безопасности".

Внизу пришпилена записка: "Уходя, кладите ключи под коврик".

 

Надпись на майке: "Bоdу insidе"

 

*********************

К моим любимым фильмам "Avseq001.dat", "Video.avi" и "Videoout.avi" пару лет назад добавился сборник "VIDEO_TS", славный такими шедеврами, как "Vts_01_1.vob", "Vts_01_2.vob" и многими другими бессмертными произведениями мирового кинематографа.

[Sergon 31]

Как развлечь себя в компьютерном магазине

 

...

 

- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане понятые".

 

....

 

буггааааааааааа.......:) Пять баллов, лучший пёрл! И магазинщикам приятно буит...)))

[AFJ 9]

Предупреждён - значит вооружен! Разработчики ПО, вооружайтесь!

Спрашивайте в книжных магазинах города.

Помните:

каждый ламмер, прочитавший этот бестселлер, способен угробить Вашу жизнь!

[Veidali 259]

Предупреждён - значит вооружен! Разработчики ПО, вооружайтесь!

Спрашивайте в книжных магазинах города.

Помните:

каждый ламмер, прочитавший этот бестселлер, способен угробить Вашу жизнь!

<_<

 

Копирайты не забываем расставлять.

 

Оригинал тут:

http://chateau.livejournal.com/234778.html

[Бандит 13]

Вот, нарыл с нета:

Сколько форумчан требуется для замены лампочки

 

 

 

1 поменяет лампочку и откроет тему о замене лампочек.

 

14 ему ответят, что в свое время они тоже меняли лампочки и начнут рассказывать о методах замены и о том, почему открывший тему неправ.

 

3 скажут, что он купил лампочку дорого и ее можно было найти намного дешевле в близлежащем супермаркете.

 

7 предупредят о проблемах, возникающих при замене лампочки и потенциальной угрозе для жизни.

 

1 перенесет тему в раздел "Осветительные приборы".

 

2 начнут утверждать, что тему надо было перенести в раздел "Электрические устройства".

 

7 укажут на грамматические и синтаксические ошибки в дискуссии о замене лампочек.

 

5 начнут обсуждать спелчекеры в применении к данной теме.

 

3 начнут переделывать чужие фразы, чтобы они казались грамотно написанными.

 

6 будут утверждать, что лампочку на самом деле нельзя называть лампочкой, а только осветительным прибором.

 

6 обзовут предыдущих 6 идиотами.

 

2 скажут, что из их опыта работы в промышленности лампочки всегда называют осветительным прибором общего назначения.

 

15 всезнаек скажут, что, по их мнению, в промышленности все пользуются словом "лампочка" и еще никто от этого не умер.

 

19 выскажутся в том смысле, что этот форум не задумывался как место обсуждения способов замены лампочек, а потому не прошли бы лампочкоменятели на www.lampochka.ru?

 

11 будут утверждать, что нет ничего криминального в том, что обсуждение ведется на этом форуме, потому что мы все живые люди и периодически сталкиваемся с данной проблемой.

 

36 начнут спорить о том, какой метод замены предпочтительнее, какая фирма делает лучшие лампочки, а какая худшие. Обсуждение будет вестись с математическими выкладками и цитатами из даташитов лампочек.

 

7 запостят ссылки на форумы, в которых обсуждаются разные типы лампочек.

 

4 укажут, что линки неверные и запостят правильные линки.

 

3 скажут, что линки, которые были приведены в дискуссии - относятся к тематике данного форума, значит, тема замены лампочек может обсуждаться здесь.

 

13 будут квотировать самые длинные посты целиком, добавляя после цитаты "+1

 

5 заявят, что они больше не будут постить на этом форуме, потому что такой род дискуссии, не относящейся к тематике форума, их не интересует. Форум, по их мнению, превратился в бардак.

 

4 вспомнят, что такая же тема недавно обсуждалась здесь же.

 

13 потребуют, чтобы все, кто задают дурацкие вопросы о лампочках, сначала воспользовались гуглем.

 

1 спросит о том, как поменять люстру.

 

1 ответит на первый пост в теме через год, подняв тему и начав всю дискуссию по новой.

 

1 скажет, что мой пост - баян.

[AFJ 9]

Вот, нарыл с нета:

Сколько форумчан требуется для замены лампочки

Копирайтики не забываем! Нынче с этим строго!

Оригинал, (который был найден Вами после просмотра темы

о изучении английского по фильмам) , находится здесь:

http://www.xakep.ru/post/40338/default.asp

И пОмните!!! У нас все IP записаны!

 

Шутка!

 

По теме:

 

"Организм".

 

Утpо... Hе... пpидавило землю, влага из воздyха испарилась, водy в кpане выпили (нy сами знаете, кто...). Похмелье...

 

Я — Power ON, что ли?

Оpганизм (О) — А может не надо

Я — Уй-и-о-е!... Hе, давай все же, но — потихонькy.

О — Э-эхх, ладно...

О — POST (Power on self test)

О — 640 К memory good, another memory not found... Yet.

Я — Hy че там

О — У тя память свыше 640 была

Я — Hy, была.

О — Hетy.

Я — Как нетy?? Ж8*()

О — Может, и есть, но недостyпна...

Я — Может, поищещь (заискивающе)

О — Щаз-з...

 

Долгая паyза

 

О — Эй, человек!

Я — Что?

О — Hашел немного!

Я — Hy и?

О — Hе понyкай, не запpяг (сваpливо). Водкy с пивом мешал?

Я — Избави Боже! За кого ты меня считаешь?!

О — Хм... А (Ж)елyдок говоpит, что пил.

Я — Желyдок! Ты гонишь

Ж — BLUUUUURP!

Я — У-yyyй-й-е-ео-y!!! Веpю, веpю! (понypо)

О — Hy что, Фома-невеpящий yбедился (ехидно)

Я — Умгyм. А еще чего нашел?

О — Фингал.

Я — Где-е-е! 8-|

О — В п...! Фингалы бывают только под глазом. Все остальное — синяки.

Я — Слyшай, дpyг, y тебя полyчше памяти нетy (заискивающе)?

О — Звиняйте, хлопци, бананьев нема! Чего сам наделал — то и помню.

Я — Hy давай yж... Режь всю пpавдy-маткy...

О — Hоги!

 

Паyза

 

HОГИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

H — А-а-а-а! Чего оpешь-то?

О — Статyс

H — От статyса слышy. Пеpедай этомy пpидypкy, что если он еще спать ляжет, не сняв кpоссовки, котоpые y него, жмота, на 2 pазмеpа меньше нас, то y него не то что статyса, а и ног не бyдет.

Ладно, ладно — ОК!

О — Так, пойдем выше...

О — Попа!

П — Здесь!

О — (с непpиязнью) Во-во, yж ты-то, когда тебя не пpосят, сpазy готова...

Статyс

П — Свят, свят, свят! Какой-такой статyс, Мы yнивиpситетов не кончали, мyдpеных слов не знаем!

О — (немного смyщенно) Hy, наш тебя вчеpа не того...

П — Ба-атюшки! Типyн тебе на язык, сpамник!

О — Ладно, ладно, запишем ОК. Хоpошо, хоть до этого не докатился...

О — Идем дальше. Эй, девайс!

 

Тишина...

 

О — Девайс, оглох что ли?!!

(Ч)лен — (высокомеpно) Я тебе не девайс, обpазина.

О — (ехидно) А как же вас тепеpь называть, Ваше Фалличество?

Ч — У меня много названий, начиная с латыни.

О — Мне пофиг, хоть гоpшком обзовись, но чтоб не лазил, кyда не след!

Ч — Hе лазил, не лазил...

О — Запишем — ОК.

Ч — Какое там!

О — Чего не так?!!! А нy, по поpядкy номеpов — pассчитайсь!

Левое — Я!

Пpавое — Я!

Ч — Hy, я!

О — Ща те дам — нyя! Чего паникy наводишь? Hе тpахался ведь

Ч — Ага, а зато пиво сливать pаз 20 доставали.

О — Hy и что

Ч — Дык pаза тpи молнией пpищемили.

О — ....Мда-а-а..... Жить бyдешь

Ч — попозже (yгpюмо). Пиши — ОК.

О — Живот

Ж — BLUUUURP!

О — Понял, понял, yхожy... Так, живота мы своего, как в песне поется, не щадили вчеpась... Живот — FAILED.

О — Сеpдце!

С — Тyк-Тyк.....тyК-ТУк...тyктyктyктyк.... тyк. тyк. ТУК-тУк.

О — Слющай, электpичка, знаешь, да. Попpобyй так же стyчать, даpагой, не неpвиpyй — и без тебя хyдо.

С — Тyк... pause

О — Э!...

О — Э, але?!!

О — Э, да чего, обиделось, что ли БРОСЬ ШУТОЧКИ ШУТИТЬ!!! Ж8-()

С — То-то же! Как могy, так и стyчy. ТУк-тyк...тyктyктyк. Тyк. тyк-тyк

О — Мда. ОК.

О — Рyки!

Р — Мы не pyки, мы тепеpь — клешни.

О — ЧЕГ-О-О!!!

Р — Того. Сначала нами в pыло комy-то били, потом в какyю-то двеpь колотили, а потом под себя скpючили и в холоднyю лyжy засyнyли. Скажи спасибо, что мы не плавники еще...

О — Сигаpетy возьмете?

Р — Возьмем вдвоем.

О — Тогда ОК.

(Л)егкие — Какyю еще сигаpетy!!! 8-Е~~~~~~~~~~

О — Hy... yтpеннюю...

Л — Hакося — выкyси. Hаш вчеpась тpи пачки высмолил — не можем больше!

О — Так как же.... Hy хоть символически — не поймет ведь!

Л — А!... Гоpи все синим пламенем!....

О — Вот и ладненько, вот и чyдненько.

О — Голова!

Г — Бy

О — Hе бy, а бо-бо. Слyшай, pyки там сигаpетой заняты, так что цитpамон бyдешь со стола слизывать.

Г — Бня.

О — Только смотpи, об yгол не звезданись — заново инититься пpидется, я этого не вынесy. У нашего yже бланш под левым глазом стоит.

Г — Гы! Бyдет под пpавым. 8*)

О — Так, ладно базаpить :

ВСЕМ — ПОДЪЕ-Е-Е-О-ОМ!!!!

О — Starting MAN DOS. Enter New date, because current date is xx.yy.??

Я — Пофигy! Сегодня — выходной. .

О — C:>

 

Я встал с кpовати, неловко, едва не попалив ковеp, закypил, слизнyл со стола заботливо в бpедy с вечеpа yложеннyю цитpамомнинy и, ypча животом, пошел в клозет — читать свежyю «Компьютеppy»...

 

 

Оригинал здесь:

http://www.xakep.ru/post/39027/default.asp?print=true

 

[Achilles 2]

Аббревиатура OLE обозначает Objects Linked and Embedded (Присоединенные И Встроенные Объекты, то бишь сокращенно ПИВО)

 

Водка выполнила недопустимую операцию... будет выгружена!

 

Круто !!!

[RHD 933]

Вот такое прикольное совпадение в одном из кадров многими любимого мультфильма "Южный парк"

 

 

[Nokiafan 983]

2 RHD

Ну как можно смеяться над сирыми и убогими? Ай-яй, пожалели бы вы их.... :D

Сострадание тоже ведь благодетель...

Даже в отношении прототипов... :)

по моему жестоко вы с ними... ;)

Но справедливо!

[RHD 933]

На самом деле я не над кем не собирался смеяться, Боже упаси!

Просто прикольное совпадение.

[Nokiafan 983]

Да и я о том же в принципе, а Вы об чём подумали

[zero_73 3]

Вот нашел на хакере. Старье, но прикольно:

 

Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Но мне хочется изложить ее широкой аудитории – хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это – для красоты рассказа, все важные детали сохранены.

 

Несколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.

 

«У нас проблема с отправкой почты с кафедры»

 

Я:

«В чем проблема?»

 

«Мы не можем послать электронную почту больше, чем на 500 миль»

 

Я роняю чашку с кофе. «Повторите, пожалуйста?»

 

«Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда», повторяет завкафедрой. «Точнее, 520. Но не дальше».

 

Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики.

 

«Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль?»

«Я не думаю, я знаю» - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой.

«Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад...»

«Вы ждали несколько ДНЕЙ?» - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом – «и вы обходились без почты?»

«Нет. Мы могли отправлять письма, но...».

«Но не далее 500 миль, сэр? Но почему же Вы не позвонили раньше?»

«Ну, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня».

Ну да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи...

«Ну, так или иначе – я попросил наших геостатистиков разобраться...»

 

Так. Геостатистики.

 

«...и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. На некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки – но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще».

 

«Я понял, сэр». Крыша-таки решила меня оставить. «Когда это началось? Вы сказали – несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время?»

 

«Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Но я специально у них спросил – они говорят, что почты это никоим образом не коснулось».

 

«Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам» - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля – а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.

 

Нууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон – сработало. Принстон (400 миль) – сработало.

 

Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп.

Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Нью-Йорк (420 миль) – работает, Провиденс (580 миль) – отлуп.

 

У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле.

 

Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий – я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой, пошел бы сдаваться санитарам.

 

Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.

 

Я сравнил его diff’ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно.

Но опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно.

Каюк. Ну что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры.

Сервер радостно отвечает, как ему и положено – blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.

 

Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я – все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Ну и опять-таки, поскольку я – человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.

 

Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе.

 

Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Но в одном они были правы – sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?

 

Ну, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun’а) – нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Но вот опции настройки, такие неприлично длинные – он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию.

 

И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.

 

Одна из успешно установленных в нуль настроек – таймаут для соединения с удаленным SMTP–сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что «нуль», по его мнению – это около трех миллисекунд.

 

Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах и задержек практически не имела. Задержки снаружи.

Было понятно.

 

Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.

 

ОООПС....

Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем...

558.84719

 

Пятьсот пятьдесят восемь миль.

 

Источник

[silense 8]

Уважаемые посетители – огромная просьба не перегинать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа "[удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором]" будут удалятся модератором.(с)

[Голова 94]

Дневник дизайнера

 

День 1

- Получил предоплату. Здорово! Идей море!

 

День 2

- Идей так много, что можно и отдохнуть. Опять же сроку неделя - нельзя же давать заказчику понять, что все так просто?

 

День 3

- Предоплата кончается. Надо бы поработать. Темнеет. Вдохновения нет. Какое ж вдохновение, когда нет денег?

 

День 4

- Вдохновения все нет. Как собственно и денег.

 

День 5

- Надо заставить себя поработать! Просто усилием воли затаскивает себя за комп. Включает. Водит мышкой. Тыкает пару кнопок. Пошло. Проходит 6 часов. ВСЕ ПОЛНЫЙ ОТСТОЙ! Ctrl+Alt+Del!!! 3 раза.

 

День 6

В печали. Лежит, смотрит в потолок. На потолке трещина. Забавная трещина. Если дорисовать вот тут фломастером, а там сковырнуть еще кусочек... Идет на кухню за фломастером. (Почему на кухне? А почему бы и нет?) Рисует, ковыряет. Светает. И вдруг - вот оно! Судорожно тыкает в кнопку включения компа. Проходит 30 минут. Все готово!

 

День 7

- Невыспавшийся, с красными глазами дизайнер входит в кабинет заказчика. Идут переговоры. Через час счастливый дизайнер уходит с гонораром.

 

Заказчик: Дааа... Нелегкая у парня (девушки) работа! Видать целую неделю не спал(а)! Но и результат! За это не жалко столько денег!

 

Дизайнер: 30 минут работы! Вот бы так каждые 30 мин. зарабатывать! Изи мани!

[Pilligrim 61]

– Вчера, 16:13 kashakru: народ нужен совет. как деинсталировать девушку? нужно чтоб окуратно, тактично. и что-бы она сама себя деинсталировала!!!

 

- Вчера, 16:15 Дмитрий: Это что еще, за "девушка"?

 

- Вчера, 16:32 kashakru: долго расказывать. короче в одной системе с ней уже почти год. ну по началу вся система работала нормально. но потом начались глюки то кэша не хватает то системные ресурсы разбазариваються. короче привет. и что самое интересное не могу просто нажать дел и удалить. вот и прошу совета как так сделать чтоб сама удалилась?

 

- Вчера, 18:06 *АЛХИМИК*: какого года прога? зайди на www.ночнойклуб.ru и скачай себе новую версию.

 

- Вчера, 18:20 Валерий: Только про антивирус не забудь, а то потом система повиснет, замучаешься реестр чистить. И любая новая может оказаться бета-версией. Немного поработает и отключиться, или будет работать только в демо-режиме. Все они требуют кэша, и чем больше - тем лучше. В крайнем случае сам пиши программки в ручную на бейсике.

 

- Вчера, 18:49 kashakru: прога 1990 года. и просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями. поэтому надо какую-то прогу чтоб у неё самой в её коде зародилась идея поменять систему.

 

- Вчера, 18:51 *АЛХИМИК*: хотел под стол упасть, но даже подготовиться не успел. зубами об стол!!!!!!!!!!! Валера, ну ты отжог!!

 

- Вчера, 19:02 *АЛХИМИК*: в таком случае сделай неугодную ей среду для обитания. перестань чистить системник, загрузи в систему много прог, забей до отказа диск С: , зделай разгон проца в обратную сторону. (всё это визуально, без реального вреда системе)

 

- Вчера, 19:04 Валерий: А нельзя предьявить производителям претензии в том, что их версия несколько устарела? И нет ли у них чего нибудь посвежее? Можно попробовать закрыть доступ к системным ресурсам, многие программы от этого самодеинсталлируются.

 

- Вчера, 19:16 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru ... просто скачать другую не получеться. не разрешает соглашение с производителями... - А если использовать пиратскую версию? В обход лицензионного соглашения?

 

- Вчера, 20:18 kashakru: вот я тоже думаю про закрытие системных ресурсов. блин ну это долго. может лутье попробовать ей нового пользователя замутить а потом ей и производителям предьявить незаконное использование другим полтзователем с последующим разрывом соглашения?

 

- Вчера, 20:24 Валерий: Тоже вариант. Предложи какому нибудь своему другу в качестве пробной версии. А там уже и до разрыва лицензии недалеко.

 

- Вчера, 20:25 *АЛХИМИК*: в принципе, если 90-го года....... может прокатить.

 

- Вчера, 20:30 kashakru: да вот только толковог надо найти чтоб систему защиты смог сломать.

 

- Вчера, 20:37 Валерий: Система защиты слабеет после обработки девайса спиртосодерщими жидкостями.

 

- Вчера, 21:48 DiM: Мужики, только из под стола вылез красавцы. Кашак, а скрин этой Кошечки можно? Ну что бы ознакомиться с интерфейсом? Что бы понять в чем проблема и лог ее ошибок заодно выложи, что бы так сказать знать с чего начался конфликт ваших драйверов. Кстати в "Синий" экран уходить не пробовал? А то у меня двух корешей жены из-за этого побросали.

 

- Вчера, 22:19 kashakru: не синий экран не выход меня потом админ с рабочего сервера деинсталирует за стоп ашибки в работе. а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь.

 

- Вчера, 22:23 Валерий: Интерфейс тут не при чём. Кстати, чем он дружелюбнее, тем менее надёжна система в целом. И порой в ней кроме красивого интерфейса ничего и нет. Сплошные баги и глюки. Главное в совпадении разъёмов внешних устройств и ширины пропускания канала ввода-вывода. И наличие нестандартных портов ввода-вывода.

 

- Вчера, 22:30 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. сейчас не могу в зоне визуального контакта нахожусь. - А прграмка-то с админскими правами. Контролирует устройство в целом.

 

- Вчера, 22:44 DiM: Валер это просто привет. Упал на пол, бью ногами по полу и катаюсь в истерике Кашак, ты в нее просто этот топик загрузи, она по-моему сразу в ребут уйдет, главное что бы она тебе после этого монитор не разбила А скрин все таки выложи, после таких патчей, по-моему у нее интерфейс насовсем недружелюбным станет.

 

- Вчера, 22:44 VipeR: нестандартные порты I/O.... хм, в этом что-то есть

 

- Вчера, 23:06 Валерий: Цитата: Сообщение от kashakru а скрин позже скину. - Очень интересно посмотреть. Представь внешний вид в упаковке и без. Хорошо бы и мануал глянуть, хелпы поюзать. Может её системные требования не совпадают с аппаратным обеспечением? Или эти требования завышены. Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. Но, со временем, этот недостаток проходит.

 

- Вчера, 23:28 Артём: Цитата: Сообщение от Валерий .... Порой красивый интерфейс оттягивает на себя часть ресурсов. - В данном контексте красивый интерфейс всегда оттягивает ресурсы и в первую очередь денежные.

 

- Вчера, 23:40 kashakru: всё решился на жёсткое удаление. хватит. завтра раскажу как прошло. пожелайте удачи.

 

- Сегодня, 00:11 *АЛХИМИК*: удачи Кашак! да не впасть тебе после деинсталяции в синий экран!!!

 

- Сегодня, 00:49 Dr. Evil: Блин, ну вы жжете ) Это целиком в раздел юмор должно уйти!

 

- Сегодня, 02:29 Чёрный_Лёд: Парни, красавцы... Рыдал... =)

 

- Сегодня, 08:15 Валерий: При жёстком удалении программа devushka способна испортить твой собственный интерфейс до полной неузнаваемости. Может попытаться физически испортить порт внешних устройств. Перед полной деинсталляцией надо убедиться, что не заразил программу трояном типа baby, иначе через девять месяцев придётся её обратно инсталлировать с апгрейдом до jena, или иметь проблемы с производителями. Если у программы devushka есть защитная система типа brat, так же возможна порча твоего интерфейса, только по более жёсткой программе. В случае отказа от дальнейшего использования данной программы, на тебя ляжет ответственность за её взлом. Можешь попытаться объяснить, что изначально не собирался эту программу приобретать и использовал её как триал. Ну, удачи тебе, и береги свой USB!

 

- Сегодня, 09:00 kashakru: спасибо за поддержку! в принципе жёское удаление прошло почти без проблем.(больше боялся) вот теперь жду последствий на свой интерфейс. :-)) теперь проблема с переносом её атрибутов к производителю. вот там и может поджитать проблема. и разговор на счёт соглашения. а насчёт трояна BaBY так порт ввода вывода всегда был защещён антивирем contex.

 

- Сегодня, 09:21 Валерий: Программа сама должна позаботиться о своих атрибутах. Надо было поставить галочку в деинсталляторе "Удалить программу и все её компоненты". Теперь же тебя ожидает чистка реестра. При попытке вернуть атрибуты программы производителям, возможна чистка твоего интерфейса. Я бы поостерёгся... В последнем случае могут сильно попортить смайлик на мониторе до полной неузнаваемости.

 

- Сегодня, 09:39 sedoy: Ягодка моя&#33;, КВН отдыхает.

 

- Сегодня, 09:56 Plastinator: Жжоте, ребятки

 

- Сегодня, 10:58 VipeR: не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно!

 

- Сегодня, 18:56 Валерий: Цитата: Сообщение от VipeR не забывайте про юридическую сторону договора о пользовании программой, никаких упоминаний и связей с пользователем остаться не должно! - Ну в данном случае использование программы носило тестовый характер, хотя программа и использовалась на полную. Если бы было заключено лицензионное соглашение в должном порядке, с выдачей на руки удостоверения о сдаче программы в эксплуатацию, тогда бы программа получила полный доступ как к системным так и к аппаратным ресурсам. Такую программу довольно трудно деинсталлировать. При своей деинсталляции такие программы прихватывают с собой половину всего аппаратно-программного комплекса и даже претендуют на отдельный кейс для её размещения. Что бы такого не случилось, надо внимательно выбирать программу для установки. Но и это не даст полной гарантии, так как почти все подобные программы в конце концов переходят к единому алгоритму, а первоначальная привлекательность достигается красивой упаковкой и рекламным роликом, который не имеет ничего общего с тем, как будет программа функционировать в каждодневном режиме.

 

- Сегодня, 19:51 kashakru: ну вот. с производителями разговор выдержал. чуть от "стыда не згорел" выслушивая какой я плохой и несазнательный пользователь. с атрибутами всё! вот только одно смущает и как-то грусно становится. пришёл с работы. а рабочий стол не накрыт ни одной иконки. хранилище holodilnik пустое. среда для релаксации vanna пустая. и главное тихо. даже второстепенного устройства koshka нет. наверное часа через два будет синий экран. :-((

 

- Сегодня, 19:53 Валерий: Ну теперь пора подумать о новом приобретении. Или можешь вечерком проинсталлировать разовую платную программку.

 

- Сегодня, 20:01 Валерий: Устройство holodilnik придётся загружать вручную, а девайс plita обслуживать самому, хотя раньше хватало голосовой команды программе devushka. Так что свои минуся тоже имеются. Я уже не говорю о релаксационном устройстве типа vanna, тут тоже всё придётся делать самому, отличий в результате мало, но поговорить не с кем.

 

- Сегодня, 20:01 kashakru: не сегодня просто синий экран. а завтра буду думать о приобретении другой проги. пойду на www.ночнойклуб.ru а сегодня буду грустить и наслаждаться тишиной!

 

- Сегодня, 20:10 Валерий: В магазине типа www.ночнойклуб.ru в основном одноразовые программки, не рассчитанные на долговременное использование. А синий экран не самое хорошее средство от тоски. Завтра будет корпус процессора болеть и ОЗУ глючить.

 

- Сегодня, 20:39 *АЛХИМИК*: Цитата: Сообщение от kashakru буду думать о приобретении другой проги - и смотри не вздумай приобретать новые версии на просторах рунета, тем более через смс.

 

- Сегодня, 21:19 Plastinator: Самое главное с утра процессорный драйвер пропатчить фиксом "Rassol 1.3", чтоб снять пропускание тактов и перегрев

 

- Сегодня, 21:31 Валерий: "Rassol 1.3" очень слабое средство для восстановления полной работоспособности. Лучше подходит небольшая программка Pivo 0.33, но можно Pivo 0.5, но это уже предел. При неправильном применении программы Pivo, система может зациклиться и как следствие BSOD вечером обеспечен.

 

- Сегодня, 21:42 Plastinator: При использовании патча Pivo, даже 0.33 есть большой шанс увести систему в даун на неделю или месяц (ибо патча 0.33 всегда мало)

 

- Сегодня, 21:50 Валерий: Вот потому я и предупреждаю об осторожности в использовании этого патча. Конечно самым радикальным способом было бы применение Vodka 40.0 в объёме 5о байт, но очень трудно соблюсти именно этот объём. Так и потянет загрузить байт 500, а то и целый килобайт.