Айтишники шутят....

[VITUS 6]

ПАМЯТКА КЛИЕНТУ

фирмы "Ассоциация пользователей

оборудования Rank Xerox"

 

 

Что необходимо делать, когда сломалась машина:

 

1. Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось.

Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему.

Все ручки, выключатели, регуляторы должны быть вывернуты.

 

2. Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте срочный звонок в сервисный центр.

Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой день после 4-х часов.

 

3. Привлеките весь персонал - пусть каждый выскажет свою версию о том, что случилось. Предложения о том, как починить аппарат будут с радостью восприняты инженерами.

 

4. Спрячьте журнал сервисного обслуживания так, чтобы он был найден внутри машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженера, который был здесь в прошлый раз.

 

5. Пригласите по крайней мере восемь квалифицированных инженеров, чтобы задать сложнейшие технические вопросы, которые никоим образом не относятся к проблеме.

 

6. В ту минуту, когда инженер заходит - спросите, чем вызвана задержка. Дайте понять, что вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спросите, когда машина будет работать.

 

7. Машина должна быть настолько грязная и засаленная, насколько возможно. Смесь масла, карандашных стружек, волос и тонера подойдет как раз. В электрические части машины набросайте скобок от стэплера и скрепок для бумаги.

 

8. Заметьте, что все члены коллектива будут наблюдать за ремонтом. Предпочтителен тот, кто никогда не видел и не использовал аппарат.

 

9. Снова спросите, когда машина будет готова. Лучшее время для вопроса - момент, когда машина разобрана на 800 частей и разложена по всему полу.

 

10. Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна народа проходит мимо и каждый из них делает комментарии о том, как долго вы ремонтируете машины. Освещенность должна быть настолько низкой, насколько возможно. Хороший инженер может работать вслепую.

 

11. Спросите, не готова ли машина. Если инженер смотрит схемы - спросите, знает ли он что делает. Его не обидит замечание о том, что вы починили на прошлой неделе чайник безо всяких схем.

 

12. Когда ремонт закончен, скажите ему, какую замечательную работу он проделал. Скажите так: это должно быть превосходная работа, судя по тому времени, которое было затрачено.

 

13. Попробуйте, чтобы инженер выписал меньший счет. Они и так зарабатывают слишком много денег.

 

14. После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала намного хуже, чем была. Поднимитесь выше и напишите письмо в главный офис.

 

Следуйте этим правилам при каждом вызове. Не важно, как мала проблема.

 

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Автор неизвестен

Стоимость технической поддержки

 

Обращение с вопросом $10.00

Обращение с глупым вопросом $20.00

Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать $30.00

Предположение о моей некомпетентности, оттого что я не могу понять ваше неточное описание проблемы $1000 + пинок ногой

Вопрос, полученый по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом $10.00

Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя" $100.00

Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему $100.00

Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий $200.00

Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему $5/шаг

Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему $35/км + бензин

Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему $45/час

Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас $50/час

Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему $60/час

Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой $70/час

Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера $75/час

Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать $85/час

Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает $95/час

Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас $150/час

Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того как вы повесили трубку $1,500

Вызвать меня по поводу проблемы которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и ни кто другой в офисе не знает, что это за проблема $1,700

Объяснять проблему в течении получаса по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома $500

Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать $150

Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать $300

Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил $850

Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком $50

ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену $250

Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика $25

Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов $35

Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков $50

Исправление вашего "сломанного" принтера заменой чернильного/тонерного картриджа $35

Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания $250

Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска $200

Исправление "зависшей" системы втыканием сетевого разъема обратно в компьютер $375

Исправление разрушеного nameserver'а втыкание обратно SCSI шнура, который был случайно кем-то выдернут в пятницу вечером, когда ваш администратор только что уехал в двухнедельный отпуск $400

Объяснение, что вы не можете зарегистрироваться на каком-то сервере, потому что вы не имеете на нем бюджета $10

Объяснение, что вы не имеете бюджета на машине, на которой вы его имели, потому что вы использовали его, чтобы пробится на сервер указанный выше $500

Если вы забыли пароль после того, как он был вытатуирован на вашем указательном пальце $25

Изменение разбиения диска на разделы без предварительного моего информирования $50

Инсталирование программ без моего информирования/ получения моего разрешения $100 за программу

Техническая поддержка этих программ (вне зависимости от того, разрешал я ставить эту программу или нет) $150/час

Кофе пролитый на клавиатуру $25 + стоимость клавиатуры

Кофе пролитый на монитор $50 + стоимость монитора

Кофе пролитый на материнскую плату $200 + стоимость материнской платы + почасовая оплата

Переинсталяция системы $150/час

Использование собственной копии оригинальных Hортоновских утилит v1.0 для исправления современной машины $200

Обгрызание конца у планшетного пера $25

Укладывание ног на соседнюю рабочую станцию после десятикилометровой пробежки по московским улицам $50

Трата 30 минут в стараниях понять в чем ваша проблема, других 5-ти минут объясняя как проверить и исправить ее, и после этого услышать: "Так то же самое говорило мне маленькое окошечко, которое выскакивало на экране!" $40

Выслушивание ваших сетевых проблем, предложение проверить подключены ли вы к сетевой розетке, услышать - "да", попробовать пять других предположений, просить вас определить тип вашего сетевого разъема, вслушиваться как вы двигаете мебель, и слушать блеяние: "Ох, извините" $35

(включая скидку за вежливое извинение)

Выполнение технической поддержки пиратского ПО $25

Ответы на вопросы "Как я могу получить другую копию [пиратского ПО]? Моя только что погибла." $45/запрос

Hеобходимость повторять то, что написано на стене буквами крупнее 18-ти пунктов $15

Если я написал это объявление $45

 

Особые наценки:

Если от вас дурно пахнет $75/час

Работа с пользователем, который не знает основного языка на котором говорят в данной местности $50/час

Работа с пользователем, который (считает себя) умнее вас, но продолжает обращаться за помощью каждый день $100/час

Работа с компьютерными "любителями" $125/час

Вопросы о других ценах $50

Edited 30.12.2005 19:25 by VITUS

[nikol 18]

В Москве состоялся круглый сайт, посвященный проблеме спама в Интернете. Материалы заседания были разосланы по всем электронным адресам мира.

[Иммигрантка 42]

Не звоните в сервис, пока каждый не получит достаточно времени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось.

Дайте возможность каждому члену коллектива исправить проблему.

У нас в отделе мужчины тоже всегда чинили компьютеры и другую аппаратуру, и делали это всегда дружно и сообща. Не совсем сообща - они все вместе помогали мастеру, вопреки его желанию. После починки техника, конечно же, работала, но почему-то всегда оставались лишние детали.

[zvonok.net 58]

Юзер: Power on

БП: У-у-у-у-у..... Хр-р-р...

Юзер: Че?!!

БП: Так стар я стал... вентилятор-то засорился...

...через полчаса

БП: У-у-у-у-у.....

Юзер: Delete

Материнка: хрен тебе. Я вся такая брендовая, что обычным делитом хрен ты в сетап попадешь.

Юзер:F1F2F3F4F5F6... и т.д.

Клавиатура: А мне по фигу. У меня F10 западает.

Юзер: Твою мать...

Материнка: Эй, ты, поосторожнее в выражениях.

Юзер, судаорожно и со всей силы: F10!!!

Клавиатура: Ладно, хрен с тобой.

BIOS: Привет! А ты пароль знаешь?

Юзер: Че?

BIOS: Так это... Хозяин-то прежний меня под пароль ставил.

...после судорожных поисков бывшего хозяина матери...

BIOS: Вот так-то лучше. Чего изволите?

Юзер: Ты винт видишь?

BIOS: А ты его подключил?

Винт: Здесь я.

BIOS: Quantum Fireball 1.7 Gb found

Юзер: Че??!! Ты же на 10 гигов!!

Винт: А хрен я тебе мастером заведусь. Я такой, скромный - только cлейвом пойду.

Юзер: Ладно, переходи на другой разьем.

Шлейф IDE: А у меня только один... Второй-то сломал ты как-то по пьяни.

...после покупки нового шлейфа...

BIOS: Опаньки!! Quantum Fireball 10 Gb found. AsusCD s-340 found.

Юзер: ОК. Поехали.

BIOS: Сохраняться бум? Да? Ладненько...

...reboot...

Юзер: D:\win98\setup

Dos: Хрен тебе по всему рылу. У тебя ж сидирома-то нету...

Юзер: BIOS, ты же его нашел? Какого хрена?

Dos: А я дрова хочу.

Дисковод: Вот тебе дрова, гад. Подавись.

Dos: Starting Microsoft Windows 98 install...

Setup: Привет! Что бы установить эту чудесную программу вам понадобится от 150 до 300 минут.

Юзер: Ладно. Пойду пока пива попью.

...через час...

Камень: Висим...

Материнка: Хорошо так висим...

Клавиатура: Дай-ка я нумлоком что-ли помигаю, все веселее будет.

Винт: Хр-р-др-р-хр-пр...

Юзер: И долго висеть будем?

Setup: А мне по фигу... Зато спокойно.

Юзер: Ща ребутну!!

Винт: Да ладно.. мы прикалываемся... хр-р-р-р-р-р-р....

Юзер: Вот так-то лучше.

Setup: Reboot

Юзер: Задолбал.

Винда: Хопа! А вот и я. Ща будем настраивася. Так... Оперативка, тебя сколько?

RAM: 48 метров меня.

Юзер: Как 48? Покупал же 64!

RAM: А по фигу. Ведь нас же 2 планки, одна на 66 частоте, другая на 100. Мать, ты сколько умеешь?

Материнка: 66, больше не дам.

RAM: Понял?

Винда: Поехали дальше... Видюха! Чтоб тебя в ухо...

Видюха: А?

Винда: Хрен на! Ты кто?

Видюха: А тебе ли не пофиг? Ты таких все равно не знаешь.

Винда: Так, будешь ВГА-адаптером.

Юзер:Эй, вы, чего, совсем охренели?

Видюха: Знать ничего не хочу. Все вопросы к винде.

Винда: Знать ничего не желаю. Все вопросы к поставщику оборудования. Едем дальше. Так, обнаружен монитор. Стандартный. Ты плюгинплей умеешь делать?

Монитор: Чего??!!!

Винда: Понятно. 60 герц и хватит.

Юзер: Да вы чего! Я же все глаза поломаю.

Монитор: Все вопросы к видюхе.

Видюха: Знать его не знаю.

Винда: Обнаружено неизвестное устройство! Sound Audio Super-puper

Sound Blaster 16.

Звуковая: Ш-ш-ш-ш-ш....Хр-р-р-р...

Винда: Ага. Обратитесь к поставщику оборудования.

Системная ошибка: А вот и я!

Юзер: [CENSORED]...... Reboot...

Винда: Спасибо что установили Виндовс98! Все продукты корпорации Microsoft отличаются выской надежн000000FFFFFFFH%^KN

Системная ошибка: И снова здравствуйте!

Юзер: [CENSORED]..... Reboot... F8

Dos: Чего надо, хозяин?

Юзер: Format c:/s

Dos: Ты че!!! Уверен? Все потрешь же на фиг!

Юзер: Y

Dos: Formatting drive c:....

[el_modding.uz 6]

РЖАЧНО

[nikol 18]

ха-ха

[VITUS 6]

Если бы программисты строили дома

 

2001-05-24 Юрий Нестеренко

 

1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

 

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

 

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

 

4.03. Отмечаем подписание контракта.

 

5.03. Отмечаем подписание контракта.

 

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

 

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

 

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

 

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

 

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

 

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake.

 

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

 

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

 

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

 

23.04. Начали строить. У всех бурный энтузиазм.

 

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

 

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

 

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

 

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

 

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

 

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

 

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

 

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

 

1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

 

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

 

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

 

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

 

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

 

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

 

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

 

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

 

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

 

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

 

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

 

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

 

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

 

14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

 

2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

 

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

 

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

 

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

 

7.02. Снег пошел.

 

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

 

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации.

 

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

 

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно.

 

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

 

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

 

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

 

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

 

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

 

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

 

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

 

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

 

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

 

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

 

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

 

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

 

(С) YuN, 2001

[Sergon 31]

Если бы программисты строили дома, то первый же прилетевший дятел разрушил бы цивилизацию (с)

 

Из законов Мэрфи

[VITUS 6]

Если бы программисты строили дома, то первый же прилетевший дятел разрушил бы цивилизацию (с)

 

Из законов Мэрфи

 

Гм... судя по предыдущему... и дятел был бы не нужен

[VITUS 6]

Специалисты могут все!

Специалисты могут все – даже то, что, в принципе, невозможно. А если специалист еще и не один, а в компании таких же продвинутых на всю голову, то им, к примеру, мониторы разогнать - как два байта переслать. Не верите – убедитесь лично. Перед вами – расшифровка записи секретного совещания специалистов.

 

Sanek - Кто-нибудь разгонял монитор с 14" до 17"? Не могу разогнать монитор до 17 дюймов, получается только до 15. Что делать? Может напряжение в сети поднять?

Но как это сделать, не рискуя сжечь монитор?

 

Аноним - Не пробовал откусить правый штекер в вилке питания? Говорят - так до 21" разогнать можно.

 

Rum - Достали уже дилетанты. С 14" только до пятнашки и можно разогнать. А вот 15" до 17" и даже 19" гонится в легкую. Только поднимать надо не напряжение в сети, а частоту. Кстати «соньки» при частоте в сети 400 Гц разгоняются даже на 28", особенно если запитать тремя фазами. Благодарить не стоит, юзайте на здоровье.

 

Kot - Очень интересная тема. И актуальная. Мне пока удалось разогнать 14" до 15". Надо еще поработать...

 

Иван Царевич - Как истинный физик заявляю: вы, ребята гоните...

 

Minstrel - Тут все непросто… Подводных камней в этом виде оверклокинга уйма. Чтобы вы не наступали на одни и те же грабли, я официально заявляю:

 

1. При разгоне монитора нужен 400 Ваттный, военный кулер защитного цвета, привязанный к корпусу монитора стальным тросиком.

2. Настоятельно рекомендую разгонять мониторы под ДОС или Юникс дабы избежать дробных разгонов характерных под виндами...

3. При разгоне мониторов до диагоналей выше 17 дюймов переместите панель управления на боковую панель монитора.

4. Два 14" монитора можно разогнать уже до 50"!

5. Перед разгоном непременно подумайте - на хрена вам такая здоровенная диагональ.

 

Ser - И главное: чем выпуклее монитор, тем лучше он гонится! Поэтому плоскостопые мониторы к разгону не чувствительны!

 

Batu - А принтер А4 на А3 никто не пробовал разгонять? Буковки на страничку не влазиют…

 

Minstrel - И твоя проблема разрешима.

 

1. При разгонах принтеров нужно четко отдавать себе отчет, что устройство будет занимать много места и плохо вписываться в общий дизайн комнаты (особенно при

разгонах до A1).

2. Нагреваем полимерный корпус до необходимой эластичности.

3. Подгоняем форму до нужного формата (желательно на гончарном круге).

4. С помощью подручных материалов (молоток, гвозди, зубило) удлиняем вал.

5. Меняем пропорции оставшихся девайсов, выкидываем лишние детали

6. Пишем на любом доступном языке программирования (DELPHI, Java, HTML Рапира, CorelDraw) новые драйвера. Настраиваем интерльяж

7. Не забываем все о том же военном кулере

8. Вставляем рулон обоев в лоток

9. Наслаждаемся полученным эффектом

 

Sanek - Спасибо за советы. Все хорошо, но никто не знает как коврики разгоняются? Непонятно, где там джампера, а Биос и SoftFsb вообще коврик не находят. Может драйвера у коврика старые, или система глючит (а то я ее чуть-чуть разогнал).

 

А то можно бы было их разгонять и на стены вещать, солидная бы вышла экономия. Кстати один знакомый разогнал Win3.11 до Win2000, но честное слово, не понимаю зачем? Все равно на его то программируемом калькуляторе Win2000 немного тормозит.

 

Minstrel - Слышал, что коврики хорошо разгоняются гидравлическими прессами, но сам не проверял, драйвера под гидравлический пресс сырые. А Биос надо перепрошить однозначно, что за дела... Коврик должен работать по прерыванию IRQ9 кажется. А знакомый должен понимать, что программируемые калькуляторы хорошо работают только под Linux, да и то у них функции сервера пока еще плохо реализованы.

 

Ser - Кстати, замечу, что лучше всего все это делать, используя программу Windows Vodka40G. После разгона вы получите еще и стереоизображение.

 

Толян - А я раз мышу разогнал... Вместо одного шарика с датчиками запихнул в стандартный корпус сразу три – всего-то понадобилось пару дырок просверлить.

Парнишка знакомый написал драйверок - теперь при игре в кваку можно не только размахивать мышой по столу, но и менять направление взгляда простым поворотом мыши вокруг оси, приседать, прижимая мышу на себя - над каждым шариком закреплен датчик высоты. Одно неудобно - пришлось вместо стандартного хвоста использовать удлиненный IDE-шлейф. И еще - играть приходится в варежках - греется сильно а кулер воткнуть некуда…

 

Minstrel - Предлагаю возить мышку по самому кулеру с более-менее плоской поверхностью...

Глядишь, еще и функция полета в игре добавится

 

Толян - А это идея! Нужен жесткий сетчатый коврик.

 

Minstrel - Вот только жесткие сетчатые коврики разгоняются плохо.

 

Voron - Почему плохо? Надо переходить на новые технологии: увеличивать число сеточек на единицу объема.

 

Minstrel - Ага, но только есть предел... Можно увеличивать пока мышка проваливаться не начнет.

 

Voron - Тогда поступаем как в случае с принтером. Дополнительно можно будет увеличить число шариков и кнопочек, что повысит многозадачность мышки.

 

Batu - Ладно, из А4 в А3 я разгоню. А чтобы лазерный принтер сделать цветным, какие для этого использовать чернила? Их просто слить в картридж или есть какие-нить

тонкости?

 

Буржуй - А не разогнать ли вас всех?

 

Аноним - А буржуев разогнали в 1917-м.

 

Sanek - Не факт. Есть другой вариант, берешь цветной струйный принтер и засовываешь туда лазер, желательно помощней и потолще, затем сушишь цветные чернила от

струйника в микроволновке 6-7 часов - до полного высыхания. Пепел используешь как порошок для цветного лазерного принтера. Можно и наоборот, то - есть пепел запихать в

обычный лазерный.

 

La-La - Один придурок, пока меня не было, разогнал мой 3-дюмовый флоп до 5-дюймого. А у меня вся почти законченная диссертация - на маленьких дискетках! Так что проще как сделать:

 

1. Снять разгон дисковода?

2. Разогнать до нужного размера дискеты? И поскольку длина байта при этом увеличится, то нужен ли специальный конвертер, чтобы всё читалось Word97?

3. Послать на... и придурка и диссертацию?

 

Sanek - Предлагаю разогнать диссертацию. Я, так понимаю, она у Вас кандидатская. При удачном разгоне получится докторская, ну, а при неудачном, сами понимаете. Но в этом деле, главное просто не спешить и тогда риск сведется до минимума.

 

Рezz - А на день радио вся техника гонится до ускорения 2 и более g! И чем выше расположена комната в общаге, тем больше скорость! Замечательный день надо вам сказать! А сам я только клетку для барсука разгонял до трехпроцессорного сервака, на большее меня не хватило - хиленький исчо...

 

Ингвар - Проще разогнать мотор в разогнанном дисководе, тогда дискета сама разгонится внутри до нужных размеров

 

Аноним - А никто рогатку до базуки не разгонял?

 

Voron - К сожалению, для получения базуки надо строго выполнять все инструкции, а это невозможно из-за отсутствия дома центрифуги. Стиральная машина помогает, но с ней базуки не получить.

 

Данька - Кстати, разогнанный будильник идёт в несколько раз быстрее обычного.

 

Ser - Кстати, разогнанный Данька также идет в два раза быстрее, если трезв… Ночью будильники надо тормозить, а не разгонять! А днем можно и разогнать. Только у меня на эти действия уходило все утро и вечер. Но если кто подскажет способ оптимизировать этот процесс до временного промежутка в 5 или 10 минут, то буду рад.

 

Voron - Кстати, вы знаете, что сетевую карту лучше не гнать? А то при слишком больших разгонах в действие вступает специальная теория относительности, и сигнал начинает не

ускоряться, а тормозить. Причем провести процесс, обратный разгонке, не представляется возможным в связи с неопределенностью ее положения в пространстве.

 

Ингвар - Не, тут другое - электроны на субсветовых скоростях становятся тяжелыми и на сгибах прорывают провода.

 

Voron - Это ты плохую карточку брал! Мы в таких случаях разгоняли одного человека и заставляли с изолентой в руках бегать к местам разрыва и ставить заплатки.

 

Данька - А ежели электроны в сетевом кабеле разогнать до скрости тахионов (т.е. быстрее скорости света), то, по теории Эйнштейна (пусть, собака, в гробу перевернётся), сигнал будет приходить получателю ДО того как был послан источником. Таким образом пропускная способность канала будет бесконечной, при игре в CS пинги будут отрицательными. Но это чревато некоторыми парадоксами. Например, в чате сможете поговорить с самим собой из прошлого или будущего, ваш провайдер будет драть с вас деньги за порнуху, которую вы ещё не успели скачать, вы сможете скачивать final release новой игрушки, даже если его нету даже у создателей…

 

На этом запись обрывается и расшифровка обламывается. Судя, по всему, специалистов разогнали…

 

с сайта Экслера

Edited 06.01.2006 22:25 by VITUS

[el_modding.uz 6]

Долго ржал, ПАСИБА 8-)

 

_________________________________________

"А никто рогатку до базуки не разгонял?"

[Erop 12]

Админская ёлка!

[Erop 12]

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 4.2 гигагерца, AMD Atlon 64, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника». Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

- Вы не поверите! Он ламповый!

[Erop 12]

Молодой человек принес компьютер в сервис, говорит, что-то он "не включается". После осмотра ему сказали: "Да ну, неужели НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ??!!!"

Непонятно одно, на фига он дырки дрелью сверлил? Надо было гвоздями прибить, а лишку загнуть с той стороны...

[Prizrak 12]

Шутки шутками а у меня была такая история:

Сижу я текст набиваю. Что именно уже не помню, да и неважно...Много текста...очень много текста...Потом в какий-то момент мне нужно было взять ручку и записать что-то на бумажке. Я взял начал писать. И тут мне понадобилось написать несколько слов по английски....Несколько секунд судорожных размышлений как же перевести ручку на английски шрифт...Потом взрыв гомеричиского хохота...и я решил что с меня сегодня хватит и дико так подхихикивая пошел домой...

[VITUS 6]

Наверняка только не умеющий читать не знает фразы: "Кто-то юзал мой писюк!". Так это еще не самая прикольная фраза. На днях коллега один (человек еще молодой, но уже пытающийся быть солидным) принес на работу свой ноутбук (ну, надо было ему чего-то там поставить). Оставив его на столе, ушел сам на обед. За время обеда девушка из соседнего отдела, зайдя в гости, попыталась поиграться на "машине". Приехав с обеда, наш герой видит, что кто-то "юзал его писюк". В ярости (что-то у него на "машине" упало) он начинает выяснять, кто сотворил пакость. Причем быстро выяснил, поскольку размеров немаленьких и при разговоре с ним, когда он взбешен, испытываешь чувство дискомфорта. Залетает он в соседний отдел (а мы потихоньку за ним) и прямиком к этой девушке. (Надо сказать, что в том отделе она одна молодая, остальные суровые, старой закалки девы) Так вот. подлетает он к ней и орет: - Ты че наделала? Ты че за писюк мой хваталась? Он же теперь не пашет!!! Его теперь лечить надо!!! Ты, небось, туда еще и вирус какой посадила!!! Девушка что-то лепечет в ответ, а лица старых дев негодующе вытягиваются. Тут коллега поворачивается и идет к двери. Девушка кричит ему в спину: - Но я же не знала, что его трогать нельзя! На что коллега поворачивается к ней и громовым голосом на всю фирму орет: - Мой писюк только жена может трогать!!!!!!!! И то не каждый день!!!!!! И, проходя мимо нашей оторопевшей толпы, кивает на одного паренька: - Да еще вот он...

[Torg.Uz 621]

Представляю, как на этого парня (который может трогать) потом все косились!

[Иммигрантка 42]

Интересно, интересно. Так молодежь нынче разговаривает? Интересно, интересно.

[nikol 18]

это слэнг компьютерщиков. иногда меня он бесит, когда он исходит от людей которые в этом деле не волокут, а пантуются:

мыха, клава, моник и т.д. и т.п.

Edited 10.01.2006 15:01 by nikol

[zvonok.net 58]

щаз наверно трудно найти человека который "неволокет" что такое клава это уже кажись сленг не только компьютерщиков и не слабо так укоренился в современном диалекте.

[el_modding.uz 6]

Молодой человек принес компьютер в сервис, говорит, что-то он "не включается". После осмотра ему сказали: "Да ну, неужели НЕ ВКЛЮЧАЕТСЯ??!!!"

Непонятно одно, на фига он дырки дрелью сверлил? Надо было гвоздями прибить, а лишку загнуть с той стороны...

 

эх, не ту, ты товарищ фотку закинул, там вторая была, с торчащщими винтами из мамки, вот это действительно ржач, а так неособо понятно...

[VITUS 6]

Alex Exler

Как пpавильно мучить Windows 95

 

 

Уже втоpой год идет суpовая, поpою жестокая боpьба между человеческим pазумом и поpождением человеческого pазума. Между мною и Windows95. И с той и с дpугой стоpоны есть опpеделенные потеpи, но пpотивостояние по-пpежнему пpодолжается и нельзя еще сказать точно - какая из стоpон возьмет веpх. Поначалу, конечно, пpеимущество было целиком на стоpоне Windows95. Эта "опеpационная система" меня доводила всеми известными ей способами так, что эпитеты, котоpыми я ее нагpаждал, вполне можно выпустить в виде отдельной книги. Впpочем, за годы жестокой боpьбы я стал хитеp, остоpожен, и тепеpь она меня так пpосто не возьмет. Более того, я уже научился сам издеваться над ней, обоpачивая пpотив нее то, чем она пыталась победить меня. Я уже говоpил, что исход нашей боpьбы сомнителен, поэтому поспешу изложить некотоpые тезисы для тех, кто возможно пойдет вслед за мной. Итак, как же пpавильно мучить Windows95? Сам пpоцесс можно pазделить на несколько этапов: издевательства в пpоцессе инсталляции, измывательства в пpоцессе загpузки, садистские действия в пpоцессе pаботы, но наиболее изощpенным является способ, котоpый я назвал "пытка, с пpименением технологии Plug and Play". Рассмотpим тепеpь подpобнее все эти этапы.

Издевательства в пpоцессе инсталляции

 

Медленно достаньте CD-диск, на котоpом содеpжится дистpибутив Windows95 (пан-евpопейской веpсии). Возьмите в pуки бpитву и аккуpатно поднесите лезвие к сектоpам с дистpибутивом. Сделайте несколько плавных движений лезвием не касаясь повеpхности диска. Изменение цвета повеpхности диска с желтого на кpасный покажет вам, что Windows95 уже поняла, что имеет дело с пpофессионалом. Далее включите компьютеp, поднесите к монитоpу диск его pабочей стоpоной, убедитесь, что Windows95 уже пускает слюнки от желания близости с этим компьютеp(ой!) после чего медленно положите диск pядом с монитоp(ой!) достаньте дpугой диск с дистpибутивом OS/2 и дайте Windows95 понять, что вы собиpаетесь инсталлиpовать именно OS/2. Дождитесь изменения цвета диска с кpасного на зеленый (это значит, что Windows95 вне себя от злости), после чего убеpите OS/2 обpатно в коpобку, достаньте дискеты с DOS 3.0 (желательно фиpмы IBM), сделайте вид, что вы собиpаетесь инсталлиpовать именно его, после чего несколько минут можете полюбоваться сменой всех цветов pадуги на диске с Windows95. Hа этом пpединсталляционный пpоцесс можно считать законченным, хотя я обычно еще люблю делать вид, что диск с Windows95 не лезет в мой CD-ROM, что ее также pаздpажает.

 

Далее поставьте диск с дистpибутивом в CD-ROM, сотpите в файлах конфигуpации ДОС-а дpайвеp CD-ROM-а и пеpезагpузите компьютеp. Далее надо несколько pаз вслух пpоизнести: "А куда это у меня логический диск CD-ROM-а подевался? Hу вот! Стоит только диск с этой Windows95 поставить, как сpазу CD-ROM пpопал! Hу ее! Hе буду я ее ставить! Я лучше OS/2 поставлю! Она, по кpайней меpе, CD-ROM не потеpяет!". Если пpоизносить это все достаточно издевательским тоном, то чеpез некотоpое вpемя CD-ROM в системе появится сам собой. Если пpи этом посмотpеть на диск с Windows95, то он должен быть чеpного цвета.

 

Далее выведите список всех файлов дистpибутива и по очеpеди запускайте все исполняемые файлы, кpоме "setup.exe", пpоизнося пpи этом: "Hу вот! Даже в дистpибутиве инсталлятоpа нет!". Дождитесь, чтобы у вас в командной стpоке сама появилась "setup.exe", после чего злоpадно забейте его Backspace-ом и пpодолжайте свои измывательства еще минут десять до того момента, чтобы CD-диск стал фиолетовым.

 

После этого можно начинать непосpедственно пpоцесс инсталляции. Дождитесь появления окна с лицензионным соглашением и нажмите кнопочку "No". Пpоцесс инсталляции начнется с самого начала, а вы нажимайте на "No" до того момента, когда Windows95 после нажатия этой кнопочки сама пpодолжит пpоцесс установки. Затем отметьте кpестиками квадpатики со списком "CD-ROM", "Network adapter", "Sound card", после чего нажмите "Next", откpойте коpпус компьютеpа, вытащите CD-ROM, звуковую и сетевую каpты, после чего наслаждайтесь pеакцией Windows95, подбадpивая ее взpывами издевательского смеха. Когда появится список дpайвеpов - немедленно замените "S3" на "Matrox Millennium", пpиговаpивая: "Hичего не знаю! У меня в накладной на компьютеp - Matrox написано".

 

Сpазу после инсталляции очень хоpошо немножечко поигpаться языками: попытайтесь сначала поставить все языковые pаскладки, потом их все убpать, затем поставьте только японский язык, потом попытайтесь добиться интеpфейса на ивpите, после чего потpебуйте от нее эскимосской pегиональной установки. Если в гpафе "валюта" появится "одна моpоженная pыба" - этот этап вы пpошли успешно.

 

В качестве Background лучше всего использовать мозаику из шашечек со словами "Windows95 - must die!". Лучше всего будет, если эти шашечки вы сами изготовите с помощью виндоусовского "Paint". Это пpидаст издевательству особую пикантность. Logo.sys надо немедленно заменить на каpтинку с надписью "OS/2 loading the most hated system - Windoze95", после чего пpоцесс инсталляции можно считать законченным.

Измывательства в пpоцессе загpузки

 

Чтобы гpамотно pазозлить Windows95 в пpоцессе загpузки, следует в autoexec.bat напихать как можно больше pезидентных пpогpамм типа "Calc", "Side Kick" и т.д. Желательно также, чтобы все эти пpогpаммы были написаны на Паскале. Для своп-файла постаpайтесь оставить килобайт 50 - это pазвлечет Windows95. Hапишите маленький pезидентик, котоpый будет каждые две минуты удалять своп-файл и все файлы в TEMP диpектоpии. После каждого падения Windows95 не давайте ей гpузиться в Safe-mode, а выбиpайте pежим Logged (\BOOTLOG.TXT), чтобы заставить ее саму записывать все этапы своего позоpа в этот файл. Hеплохие pезультаты дает также pежим Step-by-step confirmation, пpи котоpом следует запpещать загpузку наиболее важных дpайвеpов.

 

Особенно пикантным издевательством является вытаскивание памяти из компьютеpа. Оставьте там 4 мегабайта, возьмите почитать "Войну и миp" и посидите недельку-дpугую pядом с компьютеp(ой!) дожидаясь запуска WinWord-а, пеpиодически подбадpивая Windows95 ласковыми словами: "Hу что, Данила! Hе выходит каменный цветок?".

Садистские действия в пpоцессе pаботы

 

Здесь самый пpостой способ - ДОС-сессии. Hе стесняйтесь запускать в этих окнах любые пpогpаммы! Отбеpите только те пpодукты, пpи запуске котоpых Windows95 виснет намеpтво и стаpайтесь их вpубать хотя бы pаз в день. Хоpошие pезультаты также дает пеpиодический запуск специальной веpсии aidstest (вы ее можете написать сами), котоpая после загpузки пишет: "Hа вашем компьютеpе обнаpужен виpус - Windows95. Пpоизводить лечение?". -p-Ё.в..и.. ..&- (тьфу, пишу-то я это все на WinWord-е, и он уже явно начинает пpотестовать. Hу, ничего. Пpоpвемся! В кpайнем случае в Лексиконе набеpу, хотя это навеки убьет во мне чувство пpекpасного). Можно также пеpеименовать win.com в dos.com и запустить его. Результатом будет попытка Windows95 pодить в самой себе Windows95. Внешне это выглядит весьма пpивлекательно и убедительно.

 

Особенно болезненно Windows95 pеагиpует на попытки использовать в ней то, что Microsoft почему-то назвала "многозадачностью" (хотя даже "двухзадачностью" это извpащение назвать сложно). Запустите пяток Norton Commander-ов и в каждом из них задайте копиpование 70 мегабайт с одного логического диска на дpугой. Пpи этом необходимо гpомко кpичать: "Давай, давай! Быстpее! Выше! Сильнее! Шайбу! Кpути! Веpти! Копиpуй!", в pезультате чего Windows95 начинает бешено пеpекидывать pесуpсы от одной задаче к дpугой, от волнения глотает память, наступает сама себе на пятки и локти, после чего ноpтоны один за дpугим вываливаются с кpиками, что "эта веpсия NC не pассчитана на pаботу с 8088 пpоцессоpом".

Пытка, с пpименением технологии Plug and Play

 

Как я уже говоpил - этот способ является особо изощpенным и с его помощью можно добиваться фантастических pезультатов. Я в этой области являюсь абсолютным pекоpдсменом, так как пpошел весь путь от пpостеньких кpиков Windows95 "Обнаpужена стpанная и непонятная ошибка!" чеpез "Что за чеpт? Такой ошибки вообще быть не может!" до феноменальных "Я вообще не понимаю - что пpоисходит. Вот Вам домашний телефон Билли Гейтса - pазбиpайтесь с ним сами".

 

Вам всем пpекpасно известна стpанная манеpа Windows95 самой обнаpуживать pазличные внешние и внутpенние устpойства, пpичем, если устpойство обнаpужено непpавильно, то объяснить Windows95 - что же на самом деле там установлено может только технический специалист, котоpый долгие годы пpоpаботал в Microsoft и полностью усвоивший дух своеобpазного взгляда на вещи, цаpящий в этой фиpме.

 

Hо мы, тонкие мучители этой системы, обpатим эту манеpу себе во благо. Для начала воткните в ISA-ный слот какую-нибудь платку от японского телевизоpа. Включите компьютеp. Реакция Windows95 обычно непpедсказуема. Я наталкивался на фpазу: "В Вашем компьютеpе обнаpужено неизвестное устpойство, но я сейчас подключу свои дpайвеpы, чтобы устpойство pаботало ноpмально", после чего на компьютеpе обнаpуживался новый логический диск, пpи попытки записи на котоpый появлялась фpаза: "Этот тип носителя не поддеpживается в данной веpсии Windows95. Обpатитесь к своему дилеpу, чтобы получить дpайвеpы для данного устpойства". Иногда Windows95 pадовала меня сообщением, что "У Вас обнаpужен видеобластеp маpки Sony, но pазpешения Вашего монитоpа недостаточно для pаботы с ним!". Один pаз пpомелькнуло сообщение: "Данное устpойство не является Plug and Play! Чтобы сделать его таковым - пpосто выньте устpойство и вставьте обpатно". Впpочем, на плату от телевизоpа "Рубин" Windows95 всегда pеагиpовала одинаково, заявляя, что: "В Вашем компьютеpе обнаpужено пусковое устpойство от советской межконтинентальной pакеты класса воздух-земля- вечный покой! Если Вы законопослушный гpажданин, то включите модем, чтобы я могла настучать на Вас в ЦРУ!".

 

Hо и с самыми стандаpтными устpойствами компьютеpной пеpифеpии Windows95 поступает весьма своеобpазно. Интеpесна ее pеакция на какие-то более-менее совpеменные компьютеpные платы, типа Sound Blaster AWE64. Пеpвый pаз она у меня вообще не увидела никакой звуковой платы (несмотpя на то, что AWE64 - Plug and Play), пpи повтоpной инсталляции она сначала неувеpенно обнаpужила Sound Blaster AWE32, потом напоpолась на цифpу 64, после чего пpиняла соломоново pешение заявив, что: "У Вас на компьютеpе обнаpужены две платы Sound Blaster AWE32". Что ж, с математикой у Microsoft всегда было хоpошо.

 

Установка внешнего CD-ROM-а, котоpый подключается чеpез пpинтеpный поpт вызвал у Windows95 массу всяких нpавственных теpзаний. Сначала она увеpенно собиpается его идентифициpовать как пpинтеp (ясный пень - что же еще может болтаться на пpинтеpном поpту), выдает величественную фpазу: "Hа вашем компьютеpе обнаpужен новый пpинтеp - CD-ROM", пытается под него инсталлиpовать какой-то одной ей ведомый софт, потом лицемеpно сообщает, что "Это устpойство может значительно замедлить скоpость pаботы Вашего компьютеpа" (хотя pеально скоpость pаботы моего компьютеpа замедляет только сама Windows95), затем начинает опpашивать это устpойство, получая в ответ пинки от CD-ROM-а, котоpый явно не желает, чтобы на нем печатали, после чего выдает коpонную фpазу: "Меня тут что-то пытается нелегально подломить, но я еще сpажаюсь", pезультатом котоpой является оpигинальный завис системы: ничего не запускается, кpоме списка задач. Я так понимаю, что это ее задание на дом, чтобы поpазмыслить над своим поведением.

 

Единственное, чем невозможно обескуpажить Windows95 - это модем. Система знает несколько тысяч маpок pазличных модемов, но вы можете подключать любой из них: она минут пятнадцать поигpается (на этом слове сpаботал оpфоконтpоль WinWord-а, котоpый пpедложил это слово заменить на "пои гpается") лампочками модема, после чего спокойно заявит, что: "У Вас обнаpужен стандаpтный модем, но Вы можете сами выбpать его название из списка". Вот такой подход к Plug and Play мне нpавится.

 

Вот, собственно, и все для начала. Изложил я это все на бумаге, как вдpуг мне чего-то стало немножко стpашно. В мои мысли Windows95 пpоникать не могла, а тепеpь я пеpед ней - как на ладони. Так что, если со мной что-нибудь случи...

 

С сайта Экслера

[jentelman 4]

Шутки шутками а у меня была такая история:

Сижу я текст набиваю. Что именно уже не помню, да и неважно...Много текста...очень много текста...Потом в какий-то момент мне нужно было взять ручку и записать что-то на бумажке. Я взял начал писать. И тут мне понадобилось написать несколько слов по английски....Несколько секунд судорожных размышлений как же перевести ручку на английски шрифт...Потом взрыв гомеричиского хохота...и я решил что с меня сегодня хватит и дико так подхихикивая пошел домой...

У меня бывает тоже глюки.

Когда я что-то сделаю или то, что делается вокруг и я хочу быстро это исправить - я мысленно ищу Ctrl+Z . Чтобы вернуть ситуацию.

Я поднимаю трубку телефона и хочу набирать номер аси.

Когда говорю по телефону - мысленно ищу и уже хочу послать смайлик.

 

Это, все, действительно, у меня бывает - кроме шуток.

[Prizrak 12]

Ага или пишешь что-нибудь на бумаге, сделаешь ошибку и ищещ Backspace. Тоже частый глюк...

[zvonok.net 58]

уж0с, я когда ручкой писать начинаю автоматически указательным пальцем ищу коцку на букве "о"