Веселые афоризмы

[Razbogatey 0]

на тему денег немного афоризмов здесь: нерабочая ссылка удалена модератором

и немного анекдотов и прикольных картинок на тему денег здесь нерабочая ссылка удалена модератором

 

Сообщение модератора: просьба ко всем не плодить клоны, и постить афоризмы в эту тему.

Edited 01.07.2006 14:25 by serge

[test 1]

· Пока доказываешь, что ты не верблюд — тигром станешь

· Полет творческой мысли не состоялся, из-за сильного ветра в голове

· Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

· Если кто-то способен улыбаться, когда все плохо, значит, он знает, кого во всем обвинить.

· Если тебе не удается кого-то убедить, запутай его.

· Важен не размер трактора, а время, за которое он может вспахать поле.

· Сначала человек научился добывать огонь, а потом и подливать в него масло

· Почему время — лучший лекарь, если годы уносят здоровье?

· Если человеку ничего не надо, значит, у него чего-то не хватает

· За женским « может быть» часто скрывается гораздо больше определенного, чем за мужским « смогу».

· Плохой друг — как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

· Женщина хочет много, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин

· Сначала женщина не хочет мужчину к себе впустить, а потом от себя выпустить

· Мужчина меняет женщин когда хочет многое испытать, а женщина меняет мужчину, когда ничего не испытывает

· Сшил дырки - получилась сетка.

· Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

· Кто бы мог подумать!? Оказывается противоположный пол - это потолок!

· Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

· Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

· Женщина хочет сначала походить с мужчиной по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина хочет сначала привести женщину домой, чтобы понять, стоит ли ее водить по театрам и ресторанам

· Собака все понимает, но ничего не может высказать, а жена все высказыват, но ничего не хочет понять

· Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда ему хорошо — он ищет другую

· Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины

· Мужчина — как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, когда берет в руки — сматывается

· Чем отличается холостяк от женатого? Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена

· От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться

· Зачем мне дар слова, если молчание — золото

· Человек — совершеннейшее творение природы, но сколько ещё недоделок!

· Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, зачем он тебе

· Талант не мельчает. Его просто разменивают

· Кто из нас откажется помочь женщине, которая отдыхает

· Ничто не обходится так дешево как то, без чего можно обойтись

· Обьевшись райских яблок, испытывал адские муки

· Хочешь жить — умей вертеться — говорила балерина

· Покажи мне, что ты несешь домой, и я скажу, где ты работаешь

· Как иногда мешают люди, которые ни во что не вмешиваются

· Я ни разу не видел, чтобы дурак валял дурака

· Пришел, увидел … Помолчи

· Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже на коне!

· То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим

· Если ботинки модные, то они даже жмут приятно

· Начиная о чем-то мечтать, подумайте, а вдруг сбудиться

· Не откладывай на завтра то, что можно отложить на после завтра

Следующая порция афоризмов >>

... и немного юморных афоризмов

 

· Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

· Опоздать мы всегда успеем.

· Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!

· Женщина многое позволит мужчине, который много себе позволяет.

· Кстати, о музыке. Пианино - ужасно скользкий инструмент.

· Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?

· WWW: один кладет - все беpут. МММ: все кладут - один беpет.

· Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу

· Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...

 

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.

 

Вундеркинды заканчивают школу, но, чаще, школа заканчивает вундеркиндов.

 

Рад бы в Рай, да... реаниматоры не пускают!

 

В оптический прицел мы смотрим с оптимизмом!

 

Не создавайте себе чужих проблем.

 

Правильный путь один - СВОЙ.

 

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

 

Хвост у человека отпал, а необходимость им вилять осталась.

 

Чистая правда, а как запятнала!

 

Один видит в луже только лужу, другой, глядя в лужу, видит в ней звезды.

 

Женщины превосходят мужчин во всём, даже в равенстве.

 

Как жизнь? Спасибо, не жалуется.

 

Неприличное - это очень личное.

 

Чтобы стать богатым, необходимо три вещи: ум, талант и много денег.

 

Пятно на мундире можно прикрыть орденом.

 

Всё чаще естественный отбор проводится искусственным путём.

 

Пустой желудок ближе к сердцу.

 

Лучше жить тяжело, чем плохо.

 

Свет разгоняет тьму, но он не разгоняет вонь.

 

Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.

 

Если Вы ждёте черепаху, - ждите быстрее!

 

Хороший собеседник не даст Вам закрыть рта.

 

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

 

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

 

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима?!

 

Деньги не пахнут, если их делать из воздуха.

 

Одиночество - признак силы.

 

Всё играет на руку, когда даёшь на лапу.

 

Есть настолько многогранные дураки, что их смело можно считать круглыми.

 

Лишь отчасти оказался верным прогноз погоды на четверг: четверг действительно наступил...

 

Крылатую мысль перед употреблением следует ощипать.

 

Если человек живёт не по средствам, значит, он достиг целей.

 

С годами совместной жизни - супружеский долг накапливается.

 

Ремонт дорог невозможно закончить, поэтому его... прекратили.

 

Чего ты стоишь, если постоянно делаешь себе скидку.

 

Блохе всё равно, собака вертит хвостом, или хвост вертит собакой.

 

Как бы плохо нам ни было, это уже было ...

 

В темноте женщины - расцветают, мужчины - распускаются.

[Razbogatey 0]

·  То, что мы видим, зависит от того, куда мы смотрим

 

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

это очень круто...

Edited 25.09.2005 15:57 by Razbogatey

[GeNaCID 1]

Нет ничего вкуснее хорошего человека (старая блошино-каннибальская поговорка).

Чистая совесть есть изобретение дьявола.Любви моей не опошляй согласьем! (В.Вишневский)

Минтай в шоколаде.

Шутка – это слишком серьезное дело для серьезных людей.

Армагеддец и апокалипсец.

Я Вас любил. Еще? Быть может....Приставал к окружающей среде.

О Боже, кто нам имидж утверждает!.. (В.Вишневский)

Чудо – это проявление в этом мире законов другого мира.О

трыжка – это заблудившийся пук (С.Дали).

Завод безалкогольных напитков "Титька".

Конфеты "Петушок – золотой грешок"

.Булка археологическая.

Живите так, чтобы Вам не было стыдно продать домашнего попугая главной сплетнице города!

Да за такие вещи уши на ходу отстреливают!

Друг познается в бидэ.

Зависть есть скорбь о благополучии ближнего (Василий Великий)

Кто не способен выдумывать небылицы, у того один выход – рассказывать были....

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

Как пусто стало на Доске почета! (В.Вишневский)

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

У нас от мысли до мысли пять тысяч верст. (П.Вяземский)

Вся Россия – пьющий Гамлет. (Ф.Искандер)

Врагов я забрасываю цветами – в гробу. (С.Дали)

Честность – это когда думаешь сказать одно, а говоришь правду....

Фанатизм – убежденная борьба с сомнением.

Чтобы ничего не делать, надо уметь делать все!

Унылая! Пора!

Подсознательно мы делим врагов на съедобных и несъедобных.

Не по Хуану сомбреро.

Волка овцы кормят.

Бойтесь мечтать, ибо мечты сбываются (Японская пословица).

Ты, дружок, из тех мужей, что безвреднее ужей – егозят, а не кусают, не сказать еще хужей! (Л.Филатов)

Желанная моя, скорей бы утро.... (В.Вишневский)

Edited 10.12.2005 17:16 by GeNaCID

[nikol 18]

Только унитаз знает, сколько в человеке дерьма!

 

ВЛЮБЛЕННЫЕ ВСЕГДА ОБЕЩАЮТ БОЛЬШЕ, ЧЕМ МОГУТ ВЫПОЛНИТЬ. НО ЭТО НЕ ИХ ВИНА, А ПРОСТО МИР УСТРОЕН ТАК!

[Erop 12]

Честная бедность - сестра глупости.

После правильного развода мужу должны остаться только рога.

Разведка - это просто очень дорогой способ сообщить президенту его собственное мнение.

[nikol 18]

Все люди живут по одним принципам, но по-разному их нарушают.

[Erop 12]

Если в Латвии тебя обогнал эстонец, значит ты - финн.

 

Подержанный автомобиль - прекрасное средство для поездки в автосервис и обратно.

 

О начальстве говорят как о покойниках - либо хорошо, либо ничего.

[nikol 18]

В поисках приключений главную роль играет не голова.

 

Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

[jentelman 4]

Философия и пальцы

 

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!

2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...

3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.

4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...

5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.

6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!

7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть....... пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!

9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...

10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.

11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.

12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...

13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...

14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.

15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!

16. Ислам. Нет пальцев, кроме моих.

17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет.

18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.

19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут!

20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...

21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.

22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев.

23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.

24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!

25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...

26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!

27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!

28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя.

29. Марксизм. Это как два пальца.

30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.

31. Иррационализм. А есть ли пальцы?...

32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...

33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

[Erop 12]

Если не можешь прыгнуть выше всех, прыгай в длину.

[nikol 18]

Аааа-А, крокодилы, бегемоты.

Аааа-А, обезьяны, кашалоты.

Аааа-А, и бобруйские бобры.

 

 

Одна голова -- хорошо, а две уже некрасиво!

Если на Вас упало яблоко -- удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Импотенция --это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения женщине.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если руки золотые, то не важно откуда они растут.

Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит вы неотразимы!

Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

Обходя разложенные грабли -- ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

Уборка -- это неравномерное распределение мусора.

Одиночество -- это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

Второй брак -- это победа надежды над здравым смыслом.

Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

Скажи мне, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.

Утро -- это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

Комплекс Экзюпери: мы в ответе за тех, кого вовремя не послали.

Положительные эмоции -- это эмоции, которые возникают, если на все положить

[Razbogatey 0]

без комментариев...

[serge 95]

Рожденный ползать не гадит сверху

[Sergon 31]

- Одно другому не мешает, - говорят хорошие танцоры...

[АДреналин 3]

Секс – это футбол! Не знаешь, когда тебя заменят.

 

***

 

Борясь с наркоманией, нам еще вкалывать и вкалывать.

 

***

 

Чтобы носить женщину на руках, надо встать на ноги.

 

 

***

 

Если давать официанту на чай, то надо и таксисту на трамвай, и сантехнику на проклад-ки…

 

 

***

 

Конечно смех лучшее лекарство. Но не при поносе…

 

 

***

 

Если тебя послали за пивом, значит, тебе доверяют.

 

 

***

 

Бытие – коллективная галлюцинация человечества

 

 

 

***

 

Когда двое не доверяют друг другу – они женятся.

 

 

 

***

 

Идеальный мужчина – это тот, кого знала ваша жена, пока не вышла за вас замуж .

 

 

 

***

 

Женщине легче защитить свою добродетель от мужчин, чем свою репутацию от женщин.

 

 

 

***

 

Не подло ли кокетничать без ясных намерений?

 

 

 

***

 

Мужчины настолько сильны, что не позволяют женщинам быть слабыми.

 

 

 

***

 

Лето – это не когда тепло. Лето – это когда есть деньги.

 

 

 

***

 

Несовместимость – это когда мужчина хочет любви, а женщина – счастья.

 

 

 

***

 

Секс – это футбол! Не знаешь, когда тебя заменят.

 

 

 

***

 

Неважно сколько мужчин было в моей жизни – важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

 

 

 

***

 

Друг – это тот, кто все про вас знает и все равно любит.

 

 

 

***

 

К счастью, я человек не злой, а это лучше чем злой не человек.

 

 

***

 

Кто способен на маленькие пакости, тот способен на большие подвиги.

 

 

 

***

 

Трудно изменить свое мнение, когда все с ним уже согласились.

 

 

 

***

 

Неделя делится на будни и блудни.

Выходные делятся на: отдыхные, отходные и выходные на работу.

 

 

 

***

 

Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.

 

 

 

***

 

Чем дольше вы ждете, тем больше вероятность, что вы делаете что-то не то.

 

 

 

***

 

Все девушки мечтают о принце на белом коне, но коней на всех не хватает.

 

 

 

***

 

Музы приходят и уходят, а музыканты остаются.

 

 

 

***

 

Любовник – второе разочарование замужней женщины.

 

 

 

***

 

Пить «за здоровье» - все равно, что воевать за мир.

 

 

 

***

 

Настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет

 

 

 

***

 

Не стой на месте, иди, ищи новые тупики!

 

 

 

***

 

Правда – изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

 

 

 

***

 

Мы делаем успехи. Теперь дела становятся хуже уже не так быстро.

 

 

Прошла любовь и денег стало больше.

 

 

 

***

 

В их обществе у меня развивается сильный комплекс собственной полноценности.

 

 

 

***

 

Оптимизм – считать, что человек, в сущности, весе, но в лучшем смысле этого слова.

 

 

***

 

Глядя на некоторых людей, хочется взять утюг и загладить свою вину.

 

 

 

***

 

Любовь – это вам не просто так. Любовью заниматься надо.

 

 

 

***

 

Эх, взять бы автомат, да разрядить обстановку!

 

 

***

 

Деньги не надо любить, их надо иметь.

 

 

 

***

 

Он был чуткий и отзывчивый, как автоответчик.

 

 

 

***

 

Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - все равно живым из нее никто не выйдет.

 

 

 

***

 

Наемник не предает, он просто меняет место работы

[el_modding.uz 6]

РЖАЧ. пасиба!

 

"Настоящий русский человек не только пошлет, но еще и провожать пойдет" <= тут вымер =)

 

"Не воспринимайте жизнь слишком серьезно - все равно живым из нее никто не выйдет"

[АДреналин 3]

Мы в ответе за тех, кому наливаем.

 

 

 

***

 

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

 

 

***

 

Лучше иногда быть в жо#у пьяным, чем всегда – в жо#у трезвым.

 

 

 

***

 

К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ... а смотреть больше нечего

 

 

 

***

 

Большой программе - большие глюки.

 

 

***

 

Жить как хочу не могу! А как могу не хочу!

 

 

***

 

Женщин нельзя брать на работу: если попадется плохая, пострадает работа; если хорошая - пострадаешь сам.

 

 

 

***

 

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

 

 

 

***

 

Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

 

 

 

***

 

Можете делать в этой жизни все что угодно, живым из нее все равно не выбраться

 

 

 

***

 

Нищие не завидуют миллионерам - они завидуют другим нищим, которым подают больше.

 

 

***

 

Путь наименьшего сопротивления - самый верный. Миллиарды электронов не могут ошибаться!

 

 

***

 

Человек работает для того, чтобы в течение всей своей жизни как можно меньше работать.

 

 

 

***

 

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.

 

 

 

***

 

Совет инородцу в РОССИИ: СКОЛЬКО НИ ПЕЙ, РУССКИМ НЕ СТАНЕШЬ!

 

 

 

***

 

Интеpесная особенность: негpы тpадиционно лидиpyют в беге, а белые - в стpельбе.

 

 

 

***

 

Найти себя, конечно, можно, но лучше все же не рисковать.

 

 

 

***

 

Жизнь хотя бы однажды улыбается каждому, но некоторым – злобным оскалом.

 

 

 

***

 

Жизнь хитра! Когда у меня на руках все карты - она внезапно решает играть в шахматы...

 

 

 

***

 

Вчера искал справедливость! Сегодня ищу новую работу...

[Sergon 31]

Здорово!

 

Вариацию про электроны слышал такую:

 

Водка - полезный продукт. Миллионы мужчин не могут ошибаться!

[el_modding.uz 6]

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Прэлесть +1!

[DaVinciCat 355]

Чем больше текущий цвет нации будет твердить, что при Сталине Родина добилась прогресса и величия ценой принесения в жертву цвета нации – тем больше в общественном сознании будет крепнуть уверенность, что текущий цвет нации срочно нужно принести в жертву — иначе величия и прогресса не дождешься. (с) Неизвестный автор

[Samigo 8 035]

маленький словарь:

-----

 

гроб — лифт (зашёл, закрылся, вознёсся)

гуляш — забулдыга

дача — взятка

диплодок — ученый

доказывать с пеной у рта — спорить в пивном баре.

доминировать — забивать козла

досада — ясли

доходяга — процветающий бизнесмен

драпировка — отступление

дышло — легкие

ельник — рот

жар-птица — цыплёнок табака

жмот — тесный ботинок

заводила — Иван Сусанин

заколка — шпага

закройщик — швейцар

заложить за воротник — воспользоваться салфеткой

заморыш — иностранец, интурист

заумный — голосующий

зачинщик — гоняющийся за чинами

зигзаг удачи — харакири

знать как облупленного — познакомиться на пляже

идиот — (разг.) — ступай прочь

изверг — вулкан

известняк — популярный, знаменитый

интерьер — собака иностранца

искуситель — бешеный пёс

камарилья — эскадрилья комаров

каракатица — выездной суд

карман — автолюбитель

картуз — воротила автомобильной промышленности

колики — фехтование

компромисс — скомпрометированная девушка

копчик — очень маленький американский полицейский

кормчий — повар

костяк — мясной отдел в магазине

краснобай — бай, перешедший на сторону советской власти

крахмал — лёгкая неудача

крестики-нолики — кладбище

куратор — петух

курзал — птицеферма

лазер — альпинист

лестница — подхалимка

лихорадка — мазохистка

литейщик — бармен

лицемер — антрополог

ложный посыл — непарламентское выражение

материк — обложка

маховик — провожающий

микропорка — маленькая взбучка

микроскоп — небольшая толпа

мотыга — человек трудной судьбы

мурло — кот

набалдашник — головной убор

напасть — намордник

небесное тело — манекенщица

неваляшка — трезвеница

невинность — трезвость

обвести вокруг пальца — надеть обручальное кольцо

обивать пороги — плыть по горной реке

обложка — пьяная ругань

огреть — подарить шубу

одарённая личность — именинник

оклиматься — надушиться французскими духами

омоним — пожелание предпринимателя конкурентам

описанная окружность — унитаз

отвёртка — уклонение от обязанностей

отщепенец — мю-мезон

падла — Пизанская башня

парень хоть куда — курьер

паскуда — (футб.) — неточная передача мяча

пеленг — новорожденный

пеньюар — дурак из Южной Африки

первач — победитель в соревновании

перешеек — гильотина

печень — кондитер

пистолет — столетний юбилей числа «пи»

платок — день получки

пломбир — зубной врач

подвести базу — не разгрузить вагон с картошкой

подворотничок — парень из подворотни

подорожник — повышение цен

получить пинка — (мол. жарг.) — достать диск группы «Пинк Флойд»

полчище — моющее средство для пола

попадья — меткач

поприще — стул

посажённый отец — отец подворотничка

развезло — таксист

разгильдяй — купец первой гильдии

ракурс — задний ход

ретроград — старинный городок

речка — краткое вступление

речушка — небольшой доклад

рубанок — любитель поесть

рубильник — (1) палач (2) продавец в мясном отделе

рыло — лопата

саженец — отбывающий наказание

самец — человек, делающий все сам

свинец — большая свинья

сделать под козырёк — наделать у главного входа

сдержать слово — промолчать

серия — унитаз

скверный — бульварный

совращение — вальс

сократ — уволенный по сокращению

сон в руку — инъекция снотворного

сопение — дуэт

соплеменники — больные насморком

спираль — воришка

спичка — маленькая речь

спорить с пеной у рта — беседовать в пивном баре

суженая — малогабаритная квартира

суперобложка — трёхэтажный мат

табуретка — маленький запрет

товарищ — кладовщик

трепанг — болтун

тряхнуть стариной — устроить ревизию в антикварном магазине.

тыква — обращение к лягушке

ты мне, я тебе — бокс

фаустпатрон — Мефистофель

хватить лишнего — купить билет с рук

хлебнуть — откусить хлеба

холка — маленькая пpихожая

холостой патрон — неженатый шеф

цикорий — санаторий ЦК

цирюльня — логово резидентов ЦРУ

чёрная дыра — труднодоступная африканская провинция

чинара — слесарь

шершень — (франц.) — ловелас

ясновидящий — владелец исправного телевизора

[Имхотеп 7 564]

У меня есть два недостатка: плохая память и что-то ещё.

[сергелиец 6 924]

Новая жена-хорошо забытая старая.

------------

Они жили долго назло друг другу и умерли в один день.

------------

Что может быть прекраснее женщины?. Только другая прекрасная женщина.

[Shuhratjon 2 486]

Вот так: думаешь, что пишешь роман, а оказывается - диктант.