Posted 21.11.2012 17:39 На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит: - Нет, блюда были превосходные! А десерт! а шампанское! Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз - проследите все же, чтобы ваша кредитная карта была не просрочена... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2012 17:43 В школе конкурс говорящих зверей. Танечка принесла попугая. Коля прин с скворца. Вовочка прин с ежика. Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу. ( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.) еж: - фффт! Вовочка снов засунул палец в ежа: еж:- фффффт! вовочка снова засунул палец: еж:- фффффатит! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2012 18:09 - Девушка, я могу научить вас искусству любви... - И сколько вы намерены потратить на мое образование? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 21.11.2012 18:19 (edited) Из здания факультета выходит печальный студент. Идёт на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... -Алло! -Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? -Просто ужасно...Мне поставили четыре... -Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? -Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... -Ммм, жаль, а что ты будешь делать? -Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню... -Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... -Ага, пока!!! -Я тебя люблю.. -Угу... Заводит машину, и печально произносит: -Жизнь - дер.мо! Edited 21.11.2012 18:20 by vikarij 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 04:12 Продавец в магазине маленькому мальчику: - Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки? 9 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 04:30 Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 05:31 В магазине: мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали. сын на весь магазин: - ну давааай, разхерячь здесь всё! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 06:05 На требование гаишника отдать права, женщина ответила: "Я не могу,это подарок!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 06:39 Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс". 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 06:41 (edited) Я 2185549158-й в списке самых богатых людей мира по версии журнала "Форбс". Это уже радует, но тебе нужно еще поработать, чтоб продвинуться в начало списка Я все ещё жду Edited 22.11.2012 06:44 by Lioness 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 07:57 - Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... - Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки... 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 13:33 Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД: - Лейтенант Сидоров, ваши документы. - Пожалуйста. - Нарушаем? - Ну... - Наша дисконтная карта есть? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 13:35 - Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 15:10 Летит боинг 500 человек на борту , высота 3000м. выравнивается с ним "Миг" выходит на радио-связь и завязывается у них спор: Капитан Мига (М): а слабо тебе на боинге мертвую петлю сделать? Капитан Боинга (Б): ты че обалдел у меня борт 500 пасажиров. (М): а давай забьем на червонец штук баксов что не сделаешь. спор продолжается минут 30 и после этого (Б) объявляет по внутренней связи что щас будет опасный маневр и т. д. Вобщем делает он мертвую петлю , все проходит нормально и говорит стюардессе что бы она посмотрела в салоне все нормально . Стюардесса делает обход все живы здоровы и заходит в туалет а там сидит наркот , тока вмазался игла еще в вене торчит и говорит : -Первый раз у меня такой приход аж за шиворот назаложил. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 15:23 (edited) Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?" Edited 22.11.2012 15:23 by Vlad_V 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 15:55 Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз, когда впервые занимается любовью. Второй раз, когда впервые идет от мужа к любовнику. Третий раз, когда первый раз берет деньги. И четвертый раз, когда первый раз дает деньги. А мужчина стесняется два раза. Первый раз, когда не может второй раз. А второй раз, когда не может первый раз 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 16:07 - Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе? - Да, мы. - Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются! - А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 16:21 Почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин? Они пахнут новым автомобилем. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 16:35 Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? - Чего?! Собирайся,пошли домой! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 17:20 Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... 13 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 22.11.2012 17:57 Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги". Жена обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!" -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 01:14 Мужику понадобились деньги. Подошёл он к другу и говорит: -Одолжи пожалуйста 100 баксов. -Не могу, не доверяю я тебе. -Как так, я же твой друг, мы с детства дружим. -Понимаешь, моя жо (пятая точка) со мной вместе с рождения, она и то подводить. Если я не могу доверить своей жо.., как я могу тебе доверить? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 04:23 Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди. За все придется платить! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 05:11 Парень с девушкой. - У меня стоит вопрос... - А у меня чешется ответ. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 05:24 Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия… Но сейчас я понял, что люблю тебя! 8 Share this post Link to post Share on other sites
