Posted 23.11.2012 05:43 Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет: кассир от волнения пропикала продуктами гимн Российской федерации. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 07:51 (edited) Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут. Edited 23.11.2012 16:49 by footmaster по одному! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 08:32 На конкурсе "Мир глазами детей" победил неизвестный автор, выложивший слово "МИР" глазами детей. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 10:00 Гаишник водителю: - Вы видели знак "40"? - Да... - А почему тогда ехали на 500 рублей быстрее? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 17:41 Новый русский приходит к ювелиру с огромным шматком золота, кидает ювелиру и говорит: - Слышь, кольцо мне смастырь! Ошарашенный ювелир достает каталог: - Вот, выбирайте по фото какое вам сделать. НР: - Слышь, ты че, тупой? Я говорю кольцо! Дырку просверли! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 23.11.2012 18:50 В аптеке: ...- У вас есть "АнтиРастолстин"? ...- Нет! ...- А "ЦеллюлитоИсчезан"? ...- Нет! ... - А "СамСобойВесПропадан"? ...- Девушка,вам нужен "МеньшеНадоЖратидин,БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин!!! 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2012 04:02 Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2012 06:00 Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосмешиться. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2012 12:07 Именно у нас социальные сети появились еще 20 лет назад! Стоит на заборе написать слово Ленка, так там сразу появляются и статус, и комментарии! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2012 14:06 Ночью у соседки скрипела кровать... одну минуту... так ей и надо.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2012 17:24 (edited) В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает: " - Что, на папу похож? Девочка обиженно : - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый! Edited 24.11.2012 17:25 by wasabi 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2012 17:46 Сидит парень на скамейке. - Ппц! Ваще ппц!. Тут подходит друг и спрашивает: - Что случилось? Парень отвечает: - Садись расскажу.. Друг сел… - Короче тут оказывается скамейка покрашена. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2012 19:36 Собеседник - тот с кем беседуешь Сотрудник - тот с кем трудишься Сокамерник - тот с кем сидишь Соратник - тоже понятно А соперник - это кто? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 24.11.2012 20:57 (edited) Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома? — Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь? — Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся… Edited 25.11.2012 05:02 by Lioness В одном сообщении - один анекдот 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 04:49 Мы живём в удивительное время, где парень может поразить девушку, если просто напишет сообщение без ошибок. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 05:49 - Алло, Люся? Я тут это... дом построил, дерево посадил... - Приходи. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 10:47 Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый оргАн "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел. "Мисс Беатриса", - сказал он, указывая на сосуд, - "не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?" "О, да",- сказала она, -"разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!" 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 12:39 - Молодой человек, купите цветы своей девушке, а то я уже замёрзла здесь стоять... - А почём цветочки? - Сто рублей штучка. - Вам нужно теплее одеваться... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 15:34 С 9:00 до 11:00 фирма трудилась, не покладая рук. А потом починили интернет... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 16:00 (edited) В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли! Edited 25.11.2012 16:05 by wasabi 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 16:13 Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 17:24 (edited) Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит. Edited 25.11.2012 17:24 by wasabi 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 17:44 Встречаются две блондинки: - Я слышала, что ученые выяснили - мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности. - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 25.11.2012 19:50 Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 2 евро. Вчера приехал товарищ из Ливеркузена и молча положил в копилку 30 евро и рассказал, что произходит в другом бюро, и чем вызвана задержка в сроках. Потом выступал шеф...который так же отложил в копилку 20 евро. А мы, пока слушали, добавили туда еще ...50 на комментариях. Видимо на Рождество, на кабак ...накопим. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.11.2012 03:13 (edited) Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует… Edited 26.11.2012 03:13 by Lamer 1 Share this post Link to post Share on other sites
