Анекдоты

[Lamer 6 809]

- А ты классная, когда пьяная!!!

- Ты тоже классный, когда я пьяная!!!…

[shurik2004 18 986]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

[Lamer 6 809]

Почему мужчины седеют раньше женщин?

Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

[celllular25 3 755]

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания.

[celllular25 3 755]

Если я звоню вам после трех часов ночи - не берите трубку, никакой это не я... а если и я, то уже никакой.

[celllular25 3 755]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу девочек меняли...

[Lunatic 8 055]

Внук спрашивает у деда:

- Дед, где фонарик?

- А зачем тебе фонарь?

- На свиданку иду.

Дед отвечает:

- Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.

- Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.

[Igoryok 517]

- Алло, Виталик, я из метро вышел.

- Так, хорошо. Памятник перед собой видишь?

- Да.

- Стоянку перед ним видишь?

- Да.

- Большую?

- Очень большую!

- Так, "Ростикс" видишь?

- Вижу.

- "Иль Патио" видишь?

- Да.

- Большой проспект справа видишь?

- [CENSORED]*ть, да!

- Ну, всё ясно. Ты, значит, не туда вышел!

- Твою мать...

[Centrum 9 306]

- Да вы хоть бы предупредили! - упрекает хозяин нежданных гостей.

- Да хотелось вас дома застать...

[ahmedlan 1 296]

На экзамене преподаватель задает вопрос:

— Кем были амазонки?

Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад.

Друзья-студенты дружно высовывают языки.

— Лесбиянками, — говорит студентка.

— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами

[Евгений К 79]

Жена мужа пилит: - Вкрути лампочку! Муж с дивана: - Отстань! Я тебе что - электрик? Жена: - Кран почини, неделю уж капает! Муж: - Отвали! Я тебе что - слесарь? - Бочок унитаза сломался! - Я тебе что - сантехник??? На следующий день приходит муж домой: лампочки горят, кран не капает, бачок в туалете работает... Спрашивает жену: - Кто починил???????? - Соседа попросила! - Сколько заплатила? - Да он денег не взял. Сказал: "Или дай мне, или спой"! - Надеюсь, ты спела??? - Я ТЕБЕ ЧТО - ПЕВИЦА???

[dsmarket 47]

Стадо кабанов бежит по лесу. Выбегает заяц из куста:

Сало стоять!!!

Кабаны остановились.

Заяц: проблемы есть?

Кабаны: нет.

Заяц: сало разбежалось.

Кабаны убежали.

На следующий день все повторилось. Кабаны пожаловались волку.

На третий день. Бежит волк с кабанами. Выбегает заяц:

Сало стой. Проблемы есть?

Волк: я твоя проблема.

Тут из кустов выходит медведь: Сало разбежалось. Проблема останься.

[TAURUS 51 310]

Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

[Adsiz 747]

Неизвестные факты из истории известных открытий.

 

Однажды:

 

- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась какая-то фигня;

 

- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения, технологией стабилизации изображения DCI и объёмным звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" - воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с ручкой и простыню в качестве экрана...

 

- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;

 

- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма. "Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший. "Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение теоремы Ферма и ушло сниться другому;

 

- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт, подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор, микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;

 

- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки, бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах. "Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд. "Пойду расскажу Мичурину...";

 

- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" - воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены, что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило окно. Так появилась операционная система Windows.

[Centrum 9 306]

Бить лежачего некрасиво. Зато безопасно...

[crock 282]

- Это что же за ойпад?

- А дощечка у их, у городских, така специальна. Они ее, значит, пальцем дрочуть, а она им показыват, как курями в свиней кидать. Така для сельского хозяйства нужная.

[celllular25 3 755]

Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "детка!!! ". Жена обижено:

- Я не детка...

- Я не тебе.

- Ты никогда обо мне не думаешь

[Ртуть 2 567]

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?

- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

[maxxxi 15 450]

Зачем так много плоского юмора!

обсуждать анеки не нужно. ЭПМ©

[Centrum 9 306]

Многие Светланы берут ник "лана".. Пока кто-нибудь не догадается прочитать его наоборот…

[Имхотеп 7 564]

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

[wasabi 1 177]

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.

Муж:

- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Edited 28.11.2012 19:11 by wasabi

[Lamer 6 809]

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.

Таксист:

- Вот б(извините)...ть.

Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.

Таксист:

- Да (нецензурное слово) твою мать.

Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.

Таксист:

- Да ну на(тоже нецензурное).

Батюшка, не выдержав:

- Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.

Едут дальше, и вдруг попадают в открытый

люк, колесо отрывается и улетает.

Таксист:

- Хвала Господу.

Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.

Батюшка:

- Да ну на...!!!

[Lamer 6 809]

- А кто ты по знаку зодиака?

- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…

- Гнида, что ли

[TAURUS 51 310]

Однажды многодетный отец, шахтёр-стахановец Петров, в течение всего выходного дня наблюдал образ жизни своего кота, и к вечеру, чтобы не задушить его из зависти, вышвырнул на улицу...