Posted 26.12.2012 03:20 Визитная карточка настоящего мужчины,это-счастливая женщина рядом с ним! Красивый педикюр украшает не только ноги женщины, но и лицо мужчины. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 03:27 Спящий ребенок это не только мило,но и НАКОНЕЦ то! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 03:29 (edited) - Прошу разрешения на создание ситуационно-аналитического, спортивно-развлекательного, событийно-культурного, торгово-делового, учебно-благотворительного некоммерческого центра. - А если кратко ? - Прошу разрешить установить пивной киск. Edited 26.12.2012 03:29 by TAURUS 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 04:18 Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь... Сержант подходит: - Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег. Моему другу: - Руки протяни, - тот протягивает руки. - Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью. Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит: - Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда! 12 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 04:35 Пятиклассник Вахтанг,требует затонировать окна в классе,а то "как лохи сидим!" 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 05:50 Как сказал Бенни Хилл в ответ на вопрос:"Почему ты не женишься?"-Мне нравится пиво,но я не собираюсь покупать пивзавод! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 11:02 Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами умудрился побибикать и мигнуть фарами. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 13:20 Пришел боец к Фурманову: - Запишите меня в партию. Фурманов недоверчиво: - Членом, что ли? Боец хмуро: - Ну, не знаю... членом или карандашом... Это уж вам, грамотному, видней! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 15:36 В мире есть три вещи, которые нельзя остановить: Андрей Малахов, СМСка отправленная не тому парню ( девушке ), и открытый пакетик семечек 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 17:09 Звонит телефон: - Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющийвашей загородной резиденции. - Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось? - Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер. - Как умер? Мой попугай? Призер международных соревнований? - Да, синьор. - Черт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер? - Он сьел тухлятины, синьор Род. - Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной? - Никто, синьор. Он сам поклевал немого мяса с дохлой лошади. - Какой лошади? - Вашего арабского скакуна, синьор Род. - Как, мой жеребец тоже мертв? - Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал. - Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой? - Которой мы тушили пожар, синьор. - Господи, пожар? - Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи. - Какого черта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела от одной свечки? - Да, синьор. - Зачем ты зажег свечку, Эрнесто? - Для похорон, синьор. - Каких похорон??? !!! ! - Ваша жена, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа ... Долгое молчание - Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, тебе конец!!! 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 17:38 «На понтах молодежи мы зарабатываем миллиарды » © Apple 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 19:00 И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 19:11 После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - "прическа". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 19:22 - Ты покупал ребёнка? - Дорогая, мы его сами сделали... - В ванной ты купал ребёнка, придурок? 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 19:37 Создам проблемы из материала заказчика. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 19:52 Продаю спички, свечи, соль...., не пригодились. или меняю на водку, шампанское 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 20:38 Иду по улице,смотрю на забор,а там так размашисто написано "Х@Й"!Ну и что,спросите вы?А то,что так и написано,через @.Довели модераторы страну,блин. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 26.12.2012 20:53 На работе,в холодильнике на пироге была записка:"Не ешь меня".Теперь там пустая тарелка с запиской:"Пироги не будут мной командовать!" 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 02:40 - Знаешь, как заинтересовать идиота? - Как? - Завтра расскажу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 03:21 Судьба догнала, вцепилась и потащила в ЗАГС. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 05:21 Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 05:32 Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает: - Да, а за каким хером я здесь сижу?! Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает: - Вы, дедушка, за мной... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 05:46 (edited) Конец света - одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости. Edited 27.12.2012 05:47 by limonka 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 05:57 (edited) Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт" Edited 27.12.2012 05:57 by limonka 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 27.12.2012 06:20 (edited) Жара. Пляж. Отдыхаю с мужем. Громкий басистый голос: "Жанна, заправь сосок! "Половина пляжа повернулась. Тот же бас на весь пляж: "легкомысленная, сосок на надувном матрасе! " Edited 27.12.2012 06:21 by Lunatic 0 Share this post Link to post Share on other sites
