Posted 29.12.2012 11:37 тока не говори что и у тебя 6 см. выходит :D Может не будем мериться в теме с анеками ? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 14:41 это ладно что смотрят , я ваще реально взял линейку и стал мерить палец Убедились, что полная фигня, высказывание это? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 15:14 В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 15:56 В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему: — Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы — команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой — девятому: — Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. Десятый: — Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 17:28 Психолог Джигурды, посещает психолога 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 18:05 В Одессе бармена спрашивают: - Хаим, ты чё не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 18:28 (edited) Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком... Edited 29.12.2012 18:28 by вета 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 20:38 -Слушай жена,а нафиг ты все эти кулинарные передачи смотришь?Ты же даже готовить не умеешь!? -А нафиг ты порнуху смотришь?... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 21:27 Поняла,что повзрослела,когда услышала Иванушек на Ретро FM. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 29.12.2012 23:42 Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2012 04:26 Жизнь дачника-это постоянная борьба.С соседскими детьми,которые считают его огород своим,и со своими детьми,которые считают его чужим. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2012 05:47 Нужно изобрести будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил, пока я спать не лягу. 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2012 09:39 Всё новое,это хорошо забытое старое. Да простит меня Лионесс(за повтор). Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама ушла на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по куполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим милиционерам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! …вашу мать! …мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того… этого… - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маленько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один милиционер стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2012 13:46 ЖЕНСКАЯ МОЛИТВА ПЕРЕД НОВОГОДНИМ КОРПОРАТИВОМ : Господи помоги мне не напиться. Проснуться утром в своей кровати одной. Помоги не потерять имидж приличной девушки. Не потерять вещи и себя в том числе. Помоги не писать не кому пьяных СМС в 2 часа ночи! Не звонить! И главное не признаваться ни кому в любви(во всяком случае не более 2-х раз). Помоги прийти домой на двух конечностях а не на 4-ёх! А если что и натворю, то сотри мою память на веки веков!. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2012 14:29 Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить... - Вообще-то меня зовут Юрa... . - Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2012 15:54 Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо! Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный поинт поворачивать буду?! Пауза. Затем команда: - Командир, тридцать градусов вправо! Командир: - Понял, тридцать градусов вправо! - и меняет курс. Пауза: - А теперь двадцать восемь влево... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2012 16:43 И все-таки американцы счастливый народ. Сами придумали,сами вырастили,сами воспитали,сами гонялись,сами убили и сами радуются... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 30.12.2012 17:03 Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2012 05:01 Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон? Отправь "не хочу" на номер 4242! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2012 06:35 Телефон старшеклассницы: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2012 15:26 - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 31.12.2012 15:35 Началось, целый год человек о тебе даже и не вспоминал, и тут на — ЛОВИ КАРТИНОЧКУ НА СТЕНОЧКУ, БРО 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2013 02:55 она:Саааш! у меня вирус завелся! ( он: Я же тебе только что антивирус поставил. ты им пользуешься? - дааа. программа твоя его не видит :'( - хм. и что этот вирус делает? - он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! ты его удалишь? - нет. это полезная бифидобактерия, не обижай ее. 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2013 03:06 Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 01.01.2013 03:24 Сидят мужики, квасят. Один не пьет. - Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит! - Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит: - Опять нажрался, сволочь! - Да нет, ты что! - А ну дыхни в замочную скважину" Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит: - Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни! 3 Share this post Link to post Share on other sites
