Posted 03.01.2013 15:42 Путеводитель для "образованных" пацанов, желающих приобщиться к большому искусству. 1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан 2. Если на картине воттакенные *цензура* и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс 3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. 4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель 5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной муры - Босх 6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстопопкых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть: а) Буше б) Ватто 7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело 8. Видишь балерину - говоришь Дега 9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко и ,наконец: 10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это ван Эйк Все. P.S.: Моне - пятна, Мане - люди 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2013 15:55 Многие бедные мужья раньше были богатыми холостяками. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2013 15:55 - Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю. - Здравствуйте, я Ваня! - Очень приятно. - А у вас холодно... - Так ты сядь ближе к этому.. - К камину? - К экватору! - Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам. - Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка. Ну что, рассказывай - деньги на свадьбу есть?! - А мы жениться не собирались... - Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает? - Безработная. - А отец? - Тоже безработный. - Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает? - Нисколько. - Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори. - Привет!!! В армии служил? - Нет. - Больной или учишься? - Учусь. - Молодец, а где? - В колледже. - А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьёшь? - Нет. - Дочка моя красивая? - Да. - А говоришь, не пьёшь... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2013 16:06 Новый учитель решив проверить уровень знаний в классе спрашивает: - Дети, кто взял Бастилию - Мы не брали... Учитель пошел к директору и рассказывает ему это. Директор: - Да вы не расстраивайтесь. Если не вернут, в конце года спишем. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2013 16:17 Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2013 18:53 Нам радары не нужны. Наши дороги сами способны регулировать скорость. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2013 19:24 Слоган Windows XP: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 7: - Начните работу с кнопки "Пуск" Слоган Windows 8: - Начните работу с поиска кнопки "Пуск" 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 03.01.2013 20:44 Американцы придумали скайп.Зато мы придумали-бухать по скайпу! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 00:21 Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать! . . 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 01:55 -Иди,ешь кашу! -Ты же вроде суп варила? -Мало ли что я варила. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 02:08 Нострадамус тычет своего кота в тапок. -Вот кто?!Кто!?Кто нассыт в этот тапок через полчаса? 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 02:20 Мужик пробил колесо,припарковался на обочине,достал домкрат и начинает снимать колесо.тут подходит другой мужик: -Ты че делаешь? -Да вот,колесо снимаю. Второй мужик достал монтировку,как даст по лобовому: -А я,пожалуй,магнитолу возьму. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 02:48 Градация размеров груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 03:30 (edited) - Папочка, можно я тебе поцелую? - Денег нет, мама уже поцеловала. Edited 04.01.2013 12:17 by footmaster по одному анеку в каждом посте!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 08:10 - Что собираешься в субботу делать? - Выспаться. - А что потом? - А потом воскресенье. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 09:06 -Привет! Как новый год встретил? -Не знаю, ещё не рассказывали... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 09:08 (edited) Медсестра докладывает врачу: - Когда я проверяю пульс у больного, у него усиливается сердцебиение. Может быть, надо что-то сделать? - Застегните получше халат. Edited 04.01.2013 12:17 by footmaster 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 09:21 Ребятки, напоминаю: один пост - один анекдот Спасибо за понимание! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 12:38 В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой. :( 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 12:49 Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 13:01 - Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить. - Ого!!! А я думал, вы немые. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 14:00 - Джон, твоя жена трансвестит?! - Да, Билл, а что? - Предупреждать надо, вот что! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 14:15 - Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот поинт", а "Brother". 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 14:25 - Дорогой, что ты ко мне испытываешь? - Терпение Люся, огромное терпение. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 04.01.2013 19:07 Если после продолжительных праздников изо рта утром пахнет орехами, а вы их не кушали, то вполне возможно, что белочка уже приходила и угощала. 1 Share this post Link to post Share on other sites
