Posted 05.01.2013 17:47 Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2013 18:33 Наёмный самоубийца. верховный раввин (имам, далай-лама) Ватикана. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2013 19:08 - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет? 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 05.01.2013 19:14 Моряк вернулся из рейса,тихонько открыл дверь и с голодухи сразу в спальню.Два часа безумного секса,в горле пересохло,пошел на кухню попить водички.Заходит а там жена чай пьет.Он в шоке:"Я не понял,а кого я тогда сейчас в спальне окучивал?!"Жена срывается и пулей летит в спальню:"Мама а что-же вы не сказали что вы это не я?!!" -"Дочка ты забыла?Я-же с ним второй год не разговариваю!!!" 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 04:39 Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков потырим и пожрем! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 04:51 Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с) 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 04:52 Великий могучий русский язык Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечишься - пока лечишься. Мы женаты - мы же на "ты". Ты жеребёнок - ты же ребёнок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему же надо будет - ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать...- -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 05:17 Она из тех самых девушек, которые, встретив светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Боже мой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 05:29 - Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 05:45 — Слышь, малой, сгоняй за пивом. — НЕТ! Вы уничижаете чувство моего собственного достоинства, путём дискредитации по возрастному признаку, и ограничиваете возможности моего профессионального роста, отвлечением от непосредственных трудовых обязательств, что в корне ставит под угрозу, основу моего материального благополучия! — Так, на хрен пиво, сыпани чего куришь... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 05:50 Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с) Ну да...это призвание, а для других профессия. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 05:53 В картинной галерее экскурсовод водит туристов из России. - А вот это, господа и дамы, картина Тициана "Кающаяся Магдалина". Работа создана в период... - Идея? - спрашивает один из посетителей. - Идея картины, созданной на известный евангельский сюжет - раскаяние блудницы после встречи с Христом. Следующее полотно - Леонардо Да Винчи "Дама с горностаем"... - Идея? - настойчиво спрашивает тот же голос. - Идея?.. Гм... Идея - преклонение художника перед загадкой женской красоты... Следующея... - Идея?! - снова тот же посетитель и, громко икнув, обводит всех мутным взглядом: - И де я... нахожусь?! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 05:58 Гости на свадьбе знакомятся:-Девушка,вы подруга со стороны жениха или невесты? -Я подруга жениха со стороны... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 06:28 Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... И вдруг говорит: - Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 06:29 Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 06:35 Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тещи и дату последнего техосмотра Алабастер, а можно ещё дополнить к *настоящему мужчине*? :P - день, когда познакомились; - день, когда было первое свидание; - день, когда в первый раз пошли в ресторан; - день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?"; - день, когда был первый поцелуй; - день, когда был первый секс. Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 06:42 (edited) - день, когда познакомились; Да, и правда по всем пунктам - Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и придумала меха. - Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и придумала косметику. - Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала сплетни. - Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и придумала диету. - Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и придумала брак. - Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и придумала головную боль. - Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с тех пор начались все проблемы. Edited 06.01.2013 06:43 by Alabaster 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 06:50 Про Вовочку: Учительница спрашивает у детей: - Дети! Как в ваших семьях борются с кризисом? Маша: - Мы перестали ездить за границу. Дорого. Отдыхаем дома. Петя: - Мы отказались от походов в кино, театр. Покупаем продукты по дешевле. Вовочка: - А мы по другому подошли к этому вопросу. Мы мамку выгнали. Учительница: - ?????? Вовочка: - Мы с папкой прикинули и решили: Я титьку не сосу. У папки давно не стоит.... А для соседа её кормить? Увольте!!! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 06:52 Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 07:21 — Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 07:41 Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 07:52 (edited) - Девушка, вы же ждали принца на белом коне? - О да - Так вот он я!!!! - У прикольно, говорящий конь, а хде принц? Edited 06.01.2013 07:55 by Panda 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 08:03 В Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура падает. Один из студентов написал: "…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их "церкви", однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”. Студент получил “отлично” единственный на курсе! 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 08:04 И вообще, у меня большой словарный... этот... как его... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 08:17 Объявление: Установка окон. Не Windows. 0 Share this post Link to post Share on other sites
