Posted 06.01.2013 08:19 Тело спит - оно устало, ведь оно вчера бухало. Мозгу тоже не до тела - тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера он, беззаботный, чепуху молол умело... Покатило, захмелело. И желудок тихо спит, но его слегка мутит. Только печени не спится. Надо ж было так напиться:). 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 08:29 Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 08:34 Певец Тимоти мылся в душе и случайно обнаружил на теле новое место для татуировки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 09:03 Нет уверенности в завтрашнем дне ? И замечательно !!! Стоит нашему человеку дать уверенности в будущем хоть на час , как он тут же купит что-нибудь в кредит . 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 09:15 Блондинка: "Собираюсь во вторник на исповедь. За два года столько грехов накопилось - приятно вспомнить". 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 09:41 Муж жене говорит, а почему когда мы с тобой любовью занимаемся, ты не стонешь. Давай попробуем. Она такая ну ладно. Занялись они любовью и муж говорит ну давай стони. Жена : Ой денег нет, живот болит, дети глупые 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 10:11 Математик забегает в фотокиоск. — Напечатайте мне срочно фотографий! — 9 на 13? — 117, а почему вы спрашиваете? 10 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 10:34 Из телеинтервью колхозницы Прасковьи Ивановой: - Наверное, никогда не смогу забыть встречу с вождем советского народа товарищем Сталиным. В 1949 году он приехал к нам в город, и нас, первоклашек, повели на встречу. Мы передали Вождю цветы, и тут произошло самое знаменательное событие в моей жизни. Сталин взял меня на руки и сказал незабываемые слова на родном грузинском языке. Хотя я до сих пор не понимаю значения, я все равно их записала и даже запомнила наизусть. Вот они: - "Ох ра мдзиме хар ше деда моткнуло". (Закадровый перевод на русский: "какая же ты тяжелая, ^&@# твою мать!".) 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 13:02 Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж... 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 13:12 После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители перестали разговаривать по телефону. Теперь они пишут СМС-ки. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 13:16 (edited) После секса девушка спрашивает своего друга: - Милый, как мы назовем нашего ребёнка? Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит: - Дэвид Копперфильд, если выберется. Edited 06.01.2013 13:24 by Lioness В одном посте - один анекдот. Тем более, 2-ой был не так давно. Удален как повтор 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 13:48 Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 14:01 В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком»? или это чересчур сильное кунг-фу. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 14:22 Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Витя. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 14:24 Канеш прошу пардону, но ставлю минусы за анекдоты, которые были здесь совсем недавно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 14:35 Хокку. -Послали друзья за сакэ. -Разбился сосуд в тёмном подъезде. -Теперь я самка собаки... 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 14:48 Слышал, что Нобелевской премии по математике нет, потому что жена Нобеля путалась с математиком. Вспомнилось, что Нобелевских премий нету также по педагогике, архитектуре и т.д... Вот же.... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 15:05 Урок геометрии - Докажи, что этот треугольник прямоугольный ? - Да я клянусь вам! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 15:32 Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите. 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 15:43 Канеш прошу пардону, но ставлю минусы за анекдоты, которые были здесь совсем недавно. Да лана, на вкус и цвет товарища нет -1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 15:53 (edited) Да лана, на вкус и цвет товарища нет Мало того, что недавно были Ваши анекдоты, так они ещё и по нескольку раз уже здесь публиковались. Отсюда и минусы. Из форума автолюбителей: У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..." Edited 06.01.2013 15:54 by eugeen13 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 16:03 Да лана, на вкус и цвет товарища нет eugeen13 говорит не про вкус. Потому что, как раз у нас вкусы совпадают, и по этому, Вы постите то что я раньше писал: Письмо деду морозу. Дорогой дедушка Мороз. ===== Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 16:05 Объявление: "Уважаемые жильцы! Просим вас оплатить счета за газ до конца месяца. В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам." 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 16:06 Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 06.01.2013 16:09 Специальное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp". Тепеpь все звонки ваших недpугов вам, таpифициpуются для них как междунаpодные. 4 Share this post Link to post Share on other sites
