Анекдоты

[Samigo 8 035]

Признаюсь: было шесть раз этот "волшебное слово" но этот круче!

=====

В маршрутке:

- Передайте на билет.

- А волшебное слово?

- Снип снап снурре, снурре базилюрре.

[Adsiz 747]

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий. Показывает мужу: - Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели. Муж видит на фото любовницу: - А это кто? - А это Ленка, б-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком. Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления. Доходят до фото жены. Муж: - А это кто? -Ой, это Таня. Такая женщина!!! Мы ее и в ресторан, и горы, и в парк , и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!!!

[Samigo 8 035]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный.

[eugeen13 13 841]

-На Украине очень даже толерантное отношение к сексуальным меньшинствам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно переизбирают в органы власти!

[Samigo 8 035]

- Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж.

- Эх, это вы еще моего любовника не видели.

[eugeen13 13 841]

Бальзам для владельцев Нив, УАЗов, Лендроверов, Мицубиси Паджеров и прочих Тойота Крузов:

 

+ 5^оС ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины.

0^оС ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.

- 5^оС ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4

обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.

- 10^оС ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».

- 15^оС ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.

- 20^оС ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи

Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной

надеждой завести последние.

- 25^оС ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.

- 30^оС ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".

- 35^оС ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

[Samigo 8 035]

Вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика.

[eugeen13 13 841]

Если женщина обещала и не пришла - не огорчайтесь , зато ваши зубы почищены , лицо выбрито , да ещё и выспитесь на чистых простынях .

[Samigo 8 035]

Удивительное рядом.

Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.

[eugeen13 13 841]

Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz.

[Samigo 8 035]

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

[Roberto 1 454]

паренек устроился в офис на работу. ему в новом коллективе поравилась секретарша, что бы не терять времени зря, он интересуется у более "опытных" офисных работников как к ней подкатить. ему говорят: после работы подойди к ней и скажи "я хотел бы отправить факс".

после работы он подходит и говорит: я хотел бы отправит факс!

секретарша отвечает: так как у меня сегодня месячный отчёт факс я могу отправить только в устной форме или, если хотите, задним числом!

[Samigo 8 035]

Продам автомобиль Москвич-412, ну или поменяю на Nоkiа-3310.

[Stalker 3 618]

ЛУЧШИЕ ПЕРЛЫ ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ:

***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***

- Замужем не значит мёртвая! ***

- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! ***

- Думала оргазм, а оказалось — это астма ***

-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится… ***

- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! **

*- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***

- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***

- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла… ***

- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!» ***

- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц… ***

- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***

Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!» ***

- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы. ***

- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…» ***

- Мужчина — он живой человек !!! ***

- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***

- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка! ***

- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***

- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***

- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака! ***

- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***

- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***

Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. -Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел… ***

- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом".

[shurik2004 18 987]

На Кавказе врачи клянутся мамой Гиппократа.

[Lamer 6 809]

Бальзам для владельцев Нив, УАЗов, Лендроверов, Мицубиси Паджеров и прочих Тойота Крузов:

 

 

Хотел плюсовать, но лимит...

Правда между прочим, был я сам Ниваводом когда то

 

 

[shurik2004 18 987]

-Вы закончили мой портрет?

-Да,вот.

-Но тут же просто написано "му-ак"!

-Я художник,я так вижу...

[Samigo 8 035]

- Что такое автомобиль третьего поколения?

- Это техника, на которую копили деньги два предыдущих поколения.

[eugeen13 13 841]

Доступная психиатрия.

 

Острый психоз — я говорю с котом.

 

Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующем котом.

 

Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

 

Шизофрения — кот говорит внутри меня.

 

Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

 

Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

[shurik2004 18 987]

Суши-ресторан.Большой компании принесли заказ.Примерно через 20 минут скрупулезной работы палочками,раздается крик души:

-Блииинн!Я не наелся!Я устаал!!!...

[Lioness 17 648]

так как у меня сегодня месячный отчёт факс я могу отправить только в устной форме или, если хотите, задним числом!

Сколько можно постить этот анекдот в разных вариациях? На моей памяти, это уже раз 15-ый

[Panda 13]

Смотрел Михаила Задорнова. Как вы думаете, про что была эта фраза: "У вас провода оголены по самую розетку"

[Centrum 9 306]

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут.

Жена:

- Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- А я не дебил!

[Мурма 361]

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

[TAURUS 51 310]

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть...