Posted 09.01.2013 11:40 Купи шесть чебуреков - и получи шкуру от собаки бесплатно! 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 11:55 Ребенок спрашивает отца: - Папа, а когда ты не был женат на маме, кто тебе подсказывал, как надо водить машину? 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 12:20 Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят: - Мы не можем тебя принять из-за твоего носа. - Вы что думаете, я его попорчу? - Нос может, и не попортишь, а вот перчатки наверняка. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 13:51 - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 14:12 А вы заметили, что на детских кубиках буквы "У", "Х", и "Й" находятся всегда на одном кубике. Так, на всякий случай... 4 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 15:10 "Как пpавильно уложить паpашют". Пособие. Издание 2-е, испpавленное 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 15:19 Иногда чистые носки-это хорошо забытые старые. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 16:36 - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 20:08 Ненавижу,когда женщины врут о своих оргазмах.Вот зачем врать:"Дорогой,у меня было 3 оргазма..."Как будто я не вижу,что их было шесть. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 20:38 СМС: - Мама, а ты скоро с работы вернешься? Я соскучилась. - Не успеете, буду через пять минут. Привет Сереже! 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 20:50 В час пик в автобусе едут две подруги. - Ты знаешь, кажется, у меня скоро будет ребенок, -громко говорит одна. - Да? От кого? - Не знаю еще - не могу обернуться... 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 21:38 Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой... 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 22:42 Мужик заходит в ресторан, официант приносит ему меню, мужик, пролистав меню и увидев, что цены там заоблачные, спрашивает официанта: - А у вас не предусмотрены скидки для коллег? - В каком смысле? Вы тоже официант? - Нет, я тоже грабитель. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 09.01.2013 23:49 Существует один общий рефлекс - как только отключают воду, страшно хочется вымыть пол, посуду, постирать и сходить в туалет по-большому. 6 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 02:46 - Ты где? - Милая, я в пробке. - Ночью? А ну подуди! 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 02:58 Двое подростков обнимaются в мaшине нa переднем сиденье. Дело зaходит дaлеко, и пaрень шепчет своей подруге: - Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье? - Нет, - отвечaет онa. Смущенный пaрень продолжaет в том же духе и, видя, что все идет кaк нaдо, повторяет свой вопрос: - Не хочешь ли перебрaться нa зaднее сиденье? - Не хочу. Пaрень вообще смутился, но виду не подaет, продолжaет лaски. Через некоторое время, видя, что девушкa явно готовa нa все, он опять спрaшивaет: - Не хочешь перебрaться нa зaднее сиденье? - Нет. - Но почему? - Я хочу быть здесь, с тобой! 8 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 03:46 Песня кота: "Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий". 7 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 08:02 - Доктор, доктор! Помогите! Что со мной? - Успокойтесь, у вас обычный геморрой. - Как, геморрой на лице? - Ах это лицо?! 3 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 08:13 Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 08:14 Объявление: Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 08:25 "Если чужие жены спят со мной, значит, и моя жена может спать с кем-то?" Вот эти сомнения и называются ревностью. 1 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 08:32 Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию. 0 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 11:35 - Люся, как ты относишься к структурированному углероду? - Да заколебал ты уже своим интеллектом давить! Иди к черту вместе со своим углеродом! - Понял... Бриллиантовое кольцо, значит, к черту. 5 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 11:40 Бег с барьерами был бы гораздо более зрелищным видом спорта, если бы барьеры имели жесткое крепление. 2 Share this post Link to post Share on other sites
Posted 10.01.2013 11:56 Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. 1 Share this post Link to post Share on other sites
